為什麼孩子喜歡交“壞”朋友?

壹父母簡簡周2017-06-28 03:59:06

專 欄 

這是壹父母聚焦親子關係的第 585 條原創內容

文章共計 1881 字 | 建議閱讀時間 4 分鐘



文 | 簡簡周

漫畫 | 超人爸爸 西米


▶︎    我一個最近總在為孩子的交友問題犯愁。


她女兒今年5歲,一直乖巧懂事,可最近小姑娘在幼兒園新交了一個好朋友後,就開始變“壞”了。


朋友吐槽說,女兒以前從來不會打人罵人,現在跟著有樣學樣,稍不如意張口就罵,還對人拳打腳踢。


“上次竟然還罵我死老太婆,簡直氣死我了。”朋友又氣又委屈。


可是,她一點辦法都沒有,不管好說歹說,女兒就是喜歡跟這個“壞”孩子玩。



朋友問我,遇到這樣的情況,究竟該怎麼辦?她也知道,強行阻止並非上策,但又不能任由孩子被“壞”朋友這樣帶進溝裡。


她更擔心的是,自己不能永遠陪在孩子身邊,一直幫她篩選朋友,強行阻止她跟這個“”交朋友,將來又遇到別的“壞孩子”怎麼辦?


她是想找一個能從根本上解決問題的辦法。


這可不是一件容易的事。也許,我們需要先弄明白一個問題,為什麼孩子喜歡交“壞”朋友?


在朋友家,我花了點小心思,和她那個鬼精靈的女兒認真聊天。等我們很快熟絡之後,我跟她說,我們聊聊你最好的朋友吧。


沒有意外,小姑娘脫口而出的,就是那個最近讓我朋友很是撓頭的名字。


我又問,那麼多小朋友,為什麼你偏就喜歡跟她玩呢?


她歪著頭想了想,告訴我說,因為她最有趣,每次她都能想出我沒玩過的遊戲,實在太好玩了,不像其他人,就知道玩躲貓貓。


原來是趣味相投。孩子年紀還小,做不到明辨是非,但她完全能直觀地感受到,“壞朋友”帶給自己很多不一樣的體驗,甚至是新鮮的刺激感。


同樣,對於一個從小到大都被教育得很乖巧的孩子來說,肆意打人罵人的感受,實在是太釋放、太特別了。


朋友若有所思,囔囔道:也許是我太限制她了,沒有給她足夠的機會,體驗更多的“不一樣”。



無論明顯還是不明顯,兩個孩子之所以能夠成為好朋友,她們之間一定存在著某個契合點,而且這個契合點,通常就是一個相同的興趣。


這也是孩子之間友誼的核心,更是孩子們給自己選擇朋友的下意識標準。


比如,一個學習成績拔尖的好孩子,和一個每逢上課就睡覺的“壞”孩子,之所以能夠成為好朋友,很有可能是因為他們都愛玩“王者榮耀”。


我同事的一個朋友,前陣子也在為孩子的交友擔心。她不停地告誡兒子:多和學習成績好、各方面都優秀的孩子交朋友,不要總跟那些不學無術的孩子混。


可是完全沒用!她兒子就是跟那個所謂的“壞孩子”打得火熱。


原因很簡單,那個孩子“王者榮耀”玩得超級棒,他們倆組隊搭檔,在遊戲裡總是所向披靡。


其實,玩遊戲也沒什麼,只要兒子能自己安排好時間,勞逸結合,不影響功課,她也不想幹涉太多,可是多了一個不愛學習的玩伴,她的擔心就翻倍了。


就像我那個朋友,她最擔心的,也是女兒被“壞孩子”帶偏。古語云,近朱者赤近墨者黑,不是沒有道理。尤其到了青春期,交友不慎毀終身。


可是擔心歸擔心,不停地給孩子灌輸所謂的“交友之道”,他根本不可能聽得進去,甚至唸叨得多了,還有可能激起他的逆反心。


真正明智的父母,懂得從源頭上幫孩子設定“擇友標準”,他們通常做得遠比說得多。


我一個敬重的師友,從來不會給孩子碎碎念說,你要跟愛讀書的人做朋友,但他以身作則,從孩子出生就帶著孩子閱讀。


從黑白畫冊到各路繪本,再到現在的大部頭……但親子一起讀還不是最關鍵的,重要的是,他是花了心思,真正激發出了孩子對閱讀的興趣。


8歲的男孩子,自己讀書就能讀到廢寢忘食的地步。這個孩子交的朋友,性格或許跟他不同,但沒有一個是不愛讀書的。


這個例子告訴我們,興趣不僅是最好的老師,也是最好的友誼紐帶。孩子選擇什麼樣的朋友,不是由你教導的擇友標準決定的,而是在於他內心深處的興趣點。


一個充滿正能量、興趣廣泛且有主見的孩子,其“同道中人”往往也是有著正向興趣的孩子,而且一般不太容易被別人所改變。


一個暗中有著“惡趣味”的孩子,在遇到與他志同道合的“壞孩子”時,自然也是惺惺相惜。


當然,一個缺乏自主意識、沒有明確興趣的孩子,也會特別容易被“很有主意”的夥伴所吸引和帶領,即便這個夥伴是父母眼中的“壞孩子”。


綜上,作為父母,該怎麼引導孩子擇友呢?


強行干涉孩子的交友自然是下下策。這等於讓父母失去了一次深入瞭解自己孩子的機會,更讓孩子失去了一次學習成長的機會。


如果孩子交了一個“壞朋友”,學了一些“壞行為”,與其責罵孩子,不如自己反思,孩子為什麼會選擇這樣的孩子做朋友?


調整他的“內在機制”比告訴她外在的擇友標準更重要,也要來得更有效


當然,這不是一蹴而就的事情,在這個調整的過程中,雖然不該粗暴地限制孩子交友的自由,但也需要對她的行為作出約束,明確告訴她,什麼可取,什麼不可取,什麼是對的,什麼不對。


學孟母三遷是中策。在條件允許的情況下,儘可能地給孩子一個良好的環境。如果孩子身邊時常接觸的人,都是來自高素質的家庭,那麼,他遇上“問題孩子”的概率也會小得多。


除了擇居,擇校也很重要。這不是說一定要選所謂的名校,最主要的還是在於校風。


在很多“差學校”裡,學習成績普遍不佳都不是最主要的問題,關鍵是,學生辱罵老師都不足為奇,抽菸喝酒打架談戀愛更是常事。


你能完全寄希望孩子在這樣的環境裡出淤泥而不染嗎?


不過,真正的上策,還是在於父母自己的修養。孩子是家庭的一面鏡子,家庭教育說到底,還是在於父母的自我教育和成長。


足夠出色的父母,懂得引導孩子提高內在修養,幫他提高明辨是非的能力,給他鍛鍊的機會養成敏銳的判斷力,最終,讓這些能力成為孩子擇友的“篩選器”。


你希望孩子交什麼樣的朋友,就要先讓他成為那樣的人,而想讓孩子成為什麼樣的人,首先你自己就得成為那樣的人。


一個只知道在牌桌上流連的父母,該怎麼讓孩子相信,讀書比打牌更有趣呢?


「 作者 」

簡簡周

資深媒體人、專欄作者

壹父母聯合創始人






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