不要只幻想自己瘦了的樣子,而不做努力。

瘦馬日記捌匹馬2018-02-14 02:53:22


2018年2月10號,我立了一個小目標:無論如何,2018年請一定要瘦下來。

減肥這件事,可以說一直苦惱著我。


去年我放棄了一份年薪二十萬的工作,自己在家搗鼓了一個公號,企圖寫我減肥的所有吐槽……我真的幹勁十足,覺得這天下再沒有什麼能夠阻擋我成為“好看的小哥哥”了,我辦了一張健身卡,每天下午三點半準時去健身房擼鐵,我在橢圓機上每天精疲力盡,回家也只吃很少很少的全麥麵包片,就這樣努力了大概三個月的時間,汗水一直再流,效果立竿見影,我瘦了15斤。


15斤的減重,帶來的是內心的狂喜。朋友們都能從我寬大的衛衣外看出來我確實瘦了,我開始變的更勤奮,每天依舊在健身房裡來來回回,可是……就是這可怕的15斤,卻摧毀了我所有的自信……


又堅持了3個月的時間,我的體重不減反增。


教練說,是身體再和自己抗衡,它不太希望改變,所以瘋狂分泌我的各項激素指標,以往吃一個拳頭的飯,我可能只能吸收百分之七十,可是現在不一樣了,我的吸收率達到了百分之百,吃什麼都一概不剩的給你全部吸收……而且,很明顯的感受到一點,只要你有一天鬆懈下來,身體就會報復性的立馬反彈。


水腫……成了我那段時間的真實寫照。


果然,我的體重真的是越減越胖,我從95公斤減到88公斤,減到85公斤,之後開始穩步不前,然後是急速的暴增,85到90,90到95,如今……我已經成為了一個98公斤的大胖子,簡直駭人聽聞……


站在體重秤的那一刻,看著98.8這個數字,我猜,你們或許想象不到我是有多崩潰,我可是努力減肥了半年的時間啊……我真的每天都有努力啊……為什麼?為什麼?為什麼我就是瘦不下來呢?我陷入了深深的沉思。


我到底是什麼時候開始胖的呢?


在我很小很小的時候,在家人鄰里的眼中,我一直是一個弱不禁風的孩子,大概是在我6歲那年,算是我體重最輕的時候,是我顏值的巔峰,可是就在這一年我耗盡了所有運氣……


因為一次小小的意外,我的左腳被攪進了摩托車的後輪裡,腳後跟被輪轂掀去了一大塊皮肉,我當時看見了自己白色的骨頭……緊急送醫以後,醫生給我縫了七八針,到現在我還記得腳後跟的刺痛感,特別寒冷……


我成為了一個石膏男孩,左腳打著石膏,右手拿著藥,一杯接著一杯的吞服,之後的一個暑假,我蛻變了,成了一個小胖子,就這麼一胖,就胖了好多年。

當然我也不是沒有過反抗。


青春期剛來的時候,大概是13,4歲,身體開始發育,鬍鬚開始長長,我的心裡第一次理解了美醜是怎麼回事,朋友們好像都不太願意和胖子玩啊,而且,一到夏天,胖子就特別容易出汗。小孩子的汗腺更發達,蹲在教室裡,身體就像失控的水龍頭,汗流浹背,就和洗澡一樣……朋友們離我更遠了……


在我苦苦的哀求下,父親第一次答應了我減肥的要求,米飯不再強制我吃完,晚飯後和我一起出去散步。還給我買了電視廣告上在推薦的一款減肥代餐產品,我記得叫做聯邦朵朵粑。這是一個美國人做的減肥廣告,朵朵粑吃上去什麼味呢,我到現在還記得,就像士力架那樣的口感,雖然好吃,但是前提條件是每天只能吃一塊這個,完全不夠我一天的正常飯量,而且也再不能吃其他的食物。


我是活活給餓瘦的,和朵朵粑一點關係也沒有,父親這樣和我說。果然當我吃完最後一塊之後,我的生活又回到了起點,我不再節食,不再感受飢餓,不再控制自己的慾望,很快,我和父親,都被爺爺那句,小孩子在長身體的時候不能瞎減肥的道理所折服,我開始吃的心安理得,吃的理所當然……這是第一次減肥失敗的經驗。


再後來開始的反抗,就是高考來的時候了,那年我十七八,荷爾蒙發達,淚腺豐富,喜愛女孩,渴望和一切雌性生活在一起,是我慾望的頂峰。高二下學期我學了藝術,也開始早戀,我開始厭倦自己的身材,覺得77公斤的我特別醜陋,呵呵,如果他知道現在的自己已經98公斤,不知道會作何感想啊……果然,人的底線就是用來不斷突破的……


我那個時候減肥的很玄乎,怎麼說呢,幾乎是在畫室,藝術輔導班,學校這幾個地方之間週轉,突然就瘦了。可能因為當時一門心思沉浸在編導課上,學了很多自己覺得特別有趣的東西,無暇顧及吃喝拉撒睡,而且因為三地之間距離較遠,我三分之一的時間也是在路上不停的週轉,就這樣身心都得到了昇華,確實在藝考來臨的那年,瘦了一些,73公斤,是我的極限了……那年我身高才174,雖然現在也不高,聽說178的男孩最受女生喜歡,不接受任何人的反駁。

長胖這件事和減肥一樣,也是順其自然的。


73到77,77到80,80到85……相信很多男人都不陌生這樣的轉變,特別是大學畢業以後,離開學校,走進社會,上班……上的到底是班,還是養豬場????真是不得不吐槽。


錢賺的越多,體重就越胖,不是說壓力越大,體重越輕的嗎?我父母到底給了我怎樣的基因?聽說鬧饑荒的時候,胖的人更容易存活,我這也許是超能力吧,我是大災難來臨時,世界毀滅之前唯一能倖存的種族,我曾這樣安慰自己,一度活到現在。


可惜,這個大災難,卻遲遲沒有來。


我之心慼慼然,惶惶不可終日,奈何世事堅阻,夜不能寐……道阻且長,足不可涉!奈何?奈何?我要這肥肉到底有何用?


減肥,只是我日常生活裡的一件小事,我經歷了將近三十年,依然沒有把它悟透,身邊也有被減肥困擾的朋友,有成功的,有失敗的,有成功一陣子的,之後都是無法挽回的慘敗……


結合以往失敗的經驗,我制定了一個計劃,節食和運動,永遠是減肥不變的真理,道理淺顯易懂,但是真正執行下來的人卻很少很少。


這一次,在經歷了去年上半年的慘痛教訓之後,我決定再堅守一次自己的內心,我真的很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想瘦啊……


立貼為證,得勝乃還。



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