家,應該是解綁的地方(戳中多少人的心)

婚姻與家庭雜誌冰千里2018-04-13 10:25:02


本文轉載自:三點一彎鉤(sandianyiwangou)




這四種家庭,不但不會讓人覺得溫暖,反而有一種被捆綁的感覺。那麼,如何改變這種家庭的不良模式呢?


——小婚家

 



一提到“家”這個詞,腦海本能的就會浮現“溫暖”、“愛”、“依靠”、“支持”、“溫馨”之類的詞彙,說明人們對家的感受是包容的、有愛的、放鬆的,家,本應該是讓每個成員鬆綁的地方。

 

不幸的是,我見過太多家庭並沒有這樣的感受,某個成員或所有成員,感受很糟糕,家庭已不再是漂泊後的港灣、擋風遮雨的安全地帶,反倒成了一個捆綁的場所。



01


用爭吵表達愛的



有位高中學生這樣形容他回家的心情:

 

“我並不想回家,甚至想在外面租房子,因為一踏上我們家樓梯,心跳就變快,渾身冒汗,直到我打開門,看到他們並沒吵架”。

 

這個同學的形容十分恰當,父母長期激烈的爭吵,讓他從小產生了這種焦慮,甚至吃飯都不願和父母在一張餐桌,在學校也不敢和同學表達,生怕觀點與別人不同而發生爭執。

 

“我受夠了他們無休止的爭吵!”他會經常這樣說,於是,就躲在自己房間,矇頭睡覺,把耳朵塞上,與家隔絕。


他在用這樣的方式迴避著恐懼,正如他說的:“我盼著畢業,這樣,我就可以去外地讀書了”。

 

這類家庭我稱為“炸彈式家庭”。

 

它的特點是成員彼此之間互相攻擊、爭吵、撕扯,就像隨時爆發的炸彈,並不是定時炸彈,因為你不知道什麼時候開始爆炸。

 

這類家庭往往表現為父母戰爭,孩子迴避,或三方戰爭,或者集體戰爭。


所謂的集體戰爭在隔代養育中比較常見,爺爺奶奶姥姥姥爺爸爸媽媽孩子生活在一個房子裡,常會互相爭吵。

 

這種焦慮往往通過家庭相對較弱的成員表達,比如孩子,久而久之,即使不吵架也會焦慮,產生過度警覺反應。


像這位高中同學,一到家門口就緊張,也會泛化到其他人際交往,外部表現形式往往是魯莽和逃避。

 

由於宣洩作用,爭吵雙方憤怒並沒太多殘留,直到下一次爆發,再次宣洩。


他們用這種方式宣稱彼此是多麼“愛”著對方,而弱者往往無法參與其中,被排除在外,因此,憤怒和不滿被壓抑了。




02


唯命是從的



有位女士,在單位感覺放鬆,一回家見到老公就像在冰面上行走,戰戰兢兢,生怕滑到,或怕踩著地雷,每句話、每個眼神、每個動作都那麼不自然、擔心、害怕。

 

上小學的女兒同樣如此,十分害怕爸爸,媽媽不在家都不願單獨和爸爸相處,爸爸的話就像聖旨,無論對錯,她娘倆只有唯命是從,即便如此也會經常受到責罵,甚至毆打。

 

可以想象,當一個人回到家裡甚至比在領導眼皮底下做錯事還緊張,那能放鬆嗎,能溫暖嗎,能夠讓本就疲憊的心安穩的放下嗎。

 

這類家庭我稱為“獨裁式家庭”。

 

家庭的某位成員就像希特勒,瘋狂自戀,一言堂、獨角戲,別人只不過是完成他使命的道具,而他的使命就是專橫、控制,捨我其誰,背後藏著自己無法面對的自卑情結。

 

獨裁者不一定是父親、丈夫,也可能是強勢的母親、妻子。

 

這類家庭不但談不上鬆綁,儼然已成為捆綁,更有甚者,獨裁者之外的成員更像是“囚犯”,有條無形的繩索綁在身上。

 

炸彈式家庭有憤怒和逃離,而在獨裁式家庭中,憤怒和逃離被恐懼埋藏得很深,深到自己都不敢有這樣的想法。

 

由於經常被不公平對待,獨裁者哪怕一點點的好轉都會被其他人視為恩賜,這會讓獨裁者誇大型自戀更加變本加厲。


若無長期合適的干預,他們會一直延續這種模式,並極力維持著家庭運轉。


03


不能彼此支持的



第三種我稱為:“烏雲式家庭”。

 

那種不言自明的悲傷、憂鬱的眼神、陰鬱的氛圍讓人不寒而慄,每個人都心事重重,彷彿遇見了解不開的大事,它的特點是不能彼此支持。

 

或許真的發生過重大事件,彼此沒有從陰影中走出,又怕再次提及、加重悲傷,於是選擇不說,也沒能力寬慰他人,任悲傷自流,用時間療傷。

 

也可能重要成員之間失去了信任,不相信還能被愛,也不相信對方的責任感,於是悲傷溢於言表。

 

我有個來訪因知道丈夫出軌而抑鬱,丈夫也因內疚而自責,孩子不明真相,因父母的變化而鬱鬱寡歡,但誰也沒點破,也不試圖解決。


生怕恐懼的事情真的到來,於是就像三朵烏雲,籠罩在家庭上空。




04


漠不關心的



第四種我稱為:“機器人式家庭”。

 

冷漠是這樣家庭的特色,彼此漠不關心,完全不在意,真就像我來訪用的那個比喻:一堵一堵移動的牆。

 

這樣的家庭往往歷經了炸彈和烏雲,是徹底的情感隔離,是絕望的一種表達,不想在對方身上投入能量,機械的吃飯、睡覺,就算關於孩子學習事情都提不起興趣。

 

對健康家庭來說,不刻意控制孩子學習就是給孩子鬆綁,但“機器人式家庭”不同,他們形同陌路,對外需求成了家庭成員的希望。

 

可悲的是,對外有了需求,也不會太多關注,我見過夫妻雙方彼此出軌,孩子在高中就懷孕,而他們三方並不在意。

 

這樣的冷漠會加劇彼此不合理的應對,報復和墮落往往會讓他們內心好受點,家,已經成了遙不可及的遠方。



05


家庭模式固若金湯

問題出現在內部



我只列舉了四種,還有其他類型,比如“疏離”、“缺失”、“混亂”,但這都屬於亞型,介於這四種模式的某個範圍之間。

 

事實上,這四種家庭並不會唯一的存在,它們往往按照不同比例進行分配,也會在不同階段,有著不同的表現形式,彼此交織。

 

你可能會問,那如何改變這種家庭的不良模式呢?

 

之所以沒法給出模式化答案,是因為差異巨大,同樣炸彈式家庭,引發成員爭吵原因可能幾十種,更準確點說,有多少家庭就有多少不同原因,自然也就有多種答案。

 

重點在於,總有一名成員出現問題,破壞了這種家庭運行模式,然後,整個家庭病灶才會浮出水面。

 

由於多年的維繫,早就讓家庭模式固若金湯,因此問題一般不表現在內部,一旦產生問題立刻會被淹沒,像一個風浪過去,並不會激起海平面的狀態。

 

而外部問題則不同,海邊一棟別墅轟然倒塌,人們自然會想到大海出了什麼問題,是不是海嘯。

 

外部問題對孩子而言是學習、學校人際、身體等,對成人而言則是某種成癮、人際、出軌、突發事件。

 

之所以這些類型的家庭還沒散,是因為成員彼此獲益的結果,依然存活的家庭,都有存在的理由,這樣的理由並不是維持婚姻和名譽,而是內心某種潛意識的補償與滿足。


 “炸彈式家庭”,滿足了衝突雙方強烈被看見的潛意識,因為爭吵是一種強烈的能量,投注到對方身上,是為了讓對方看見自己不被滿足的部分,而孩子天性是不受約束的,爭執時候孩子滿足了潛在的自由。

 

烏雲式家庭”,滿足了喪失感的集體認同,面對壓力,成員全部採用同樣應方式,會有種“平等在一起”的鏈接,哪怕這種方式是不健康的。

 

 “獨裁式家庭”往往具有受虐、施虐的滿足,被不公平對待就是被需要,和施虐一樣,它們互為因果。

 

機器人式家庭”成員內心深處則是攻擊性的反向形成,冷漠是對憤怒的隔離,以報復的形式出現,用替代和幻想滿足了潛意識的相互依存。

 

只有看到不同形式背後深度需求,才可有破解之道,這四種家庭模式的共性,是對破壞現有模式的恐懼。

 

只有通過深度剖析恐懼的原始來源,並一步一步讓他們相信,恐懼並不會發生,問題才有轉機,模式才會突破,家才可以鬆綁,而這,需要深入探索。



關於作者:冰千里,執業心理諮詢師,一個除名字外都很溫暖的老男人,主攻親密關係,接受網絡諮詢。微信公眾號:冰千里心靈寫作(bingqianli1977)本文轉載自微信公眾號:三點一彎鉤(sandianyiwangou)。在這裡,從“心”出發。轉載已獲授權。文章有刪減。


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