“我媽讓我不用結婚”有個見過世面的媽媽有多重要

思想聚焦2018-10-12 09:51:02


來源 | HUGO(ID:microhugo)


01


我有個閨蜜,你在人群中看到,就會散發不一的氣質,溫和卻有力量,謙卑卻有內涵。


她從來因為什麼生過氣,也從不在朋友圈抱怨或者炫耀,也從來沒有遇到過渣男,講話的時候也是溫柔有力。


我問那位朋友,為什麼總是這樣?她淡淡地看著我回答道:“我媽就是這樣的。”


以我朋友為代表的這樣一個群體,她們處事波瀾不驚、坦然自若,知世而不厭世、善自嘲而不嘲人,知不公而不怨不公,一邊努力為自己尋求著更好的生活,一邊還懂得不忘初心做自己。


而追其原因,我們等來的答案似乎也常常是和父母相關,特別是,有關於母親。


兩天前,我們對此做了話題徵集,專門採訪了500個長大後的,可以讓我們共同看一下,到底那些獨立、自我、活出自己的姑娘們,受了什麼樣的教育和影響,活成了現在這般令人豔羨的模樣。


02


@心意  28歲 獨立攝影師

歐洲舉辦過個人影展


記得我四歲的時候,我媽一定要我學畫,我就是不肯學。


我媽說:“你上課,我就跟你一起上課”,沒開玩笑,我學了5年畫,她跟我一起學了5年,一節課都沒落下。後來,她給自己出了一副作品集。


現在她退休,經常被社區的人請去繪畫,成了我們家那一片的繪畫名人。


我現在也是家長,說實話,我挺佩服我媽的。


有個教育學家說過一句話,中國有一大批孩子小時候學過各種特長,但是最後能堅持下去並且受益終身的並不多。


因為大多數的家長連自己都管不住,在家不是打遊戲就是躺沙發看電視,孩子都是會模仿的。


於是我今天做了媽媽,我也不想我的孩子對我失望。


她學什麼,我都學什麼。我是你媽媽,也要爭取去獲得孩子的尊重,家長與孩子之間最難得的,就是我們能一起成長吧。


媽媽,謝謝你。


@陳晨  32歲  公務員  

出版過三本有關家庭教育的書


有次我和我媽去做美甲,中途我媽接電話,兩人說話非常客氣。美甲師問:“阿姨還在忙工作,沒退休啊?”我媽說:“那是我先生。”


美甲師非常詫異:“真羨慕你們。”


真是這樣。我媽平時買點水果、收拾家務、做個小菜,我爸都會說:“謝謝你哦,麻煩你啦,辛苦你啦。”


我長大後漸漸明白這種相敬如賓是一種非常棒的教養。


不是說我做了你的丈夫你的妻子,你為了我做的一切就是應該的。


現在,我對我的先生和孩子平時也這樣說話,我們很少吵架,生活得很幸福。


好好說話,真的影響了我一生。


@小丫  26歲  淘寶皇冠店主

一年有200多天在路上


我媽小時候從來沒有對我說過“不要亂花錢”“我們養家很辛苦”之類的話。


我後來才知道這件事對我一生的影響有多大。


因為我見過很多家長不願意給孩子痛快買東西,反覆強調掙錢很辛苦,你不要浪費,要對得起父母,孩子並沒有收穫到什麼人生道理。


孩子只會從能量層面感受到這是正能量還是負能量。


如果一直接收負能量,反而得到的是匱乏感和愧疚感。


一旦一個孩子在物質上產生匱乏感,長大後大多數會變成沉淪物質或者揮金如土的人。


因為他們需要不停地去填補內心那個空缺。


我家並不富裕,但是我有個見過世面的媽。


她和我爸常常帶我們出去旅行,經常買一些小玩意讓我們開心,所以我們那時候內心是富裕的。


所以長大後不需要用買買買來滿足自己,因為從小被不斷滿足,所以以後也不會因為那一刻得到而炫耀。


因為走過天地,所以不會侷限於眼前的生活。


@ 北佳  35歲 全職太太

和老公都是彼此的初戀,

至今在一起已12年


她不是那種照顧我飲食起居,整天給我買這買那的媽媽。


所以我從小就比其他孩子獨立,畢業後也基本實現了經濟獨立。


她從不把生活的重心放在我身上。


比方說我發著高燒在家昏睡,她提前約好了牌局照樣打扮地漂漂亮亮的出門去。


所以我絲毫沒有“公主病”,對於朋友,戀人的關心從來都是滴水之恩湧泉相報,從不視作理所當然。


她對我沒有那種異常強烈的“付出感”,自然也不會時時刻刻地索要回報。


我對她沒有“媽媽為我操碎了心付出了一切,而我無以為報”的內疚感,所以我可以心安理得肆無忌憚地做自己。


我們就像朋友一般。


我見過太多的父母經常說,我把你養大,你怎麼不聽話。其實這種付出感會給孩子帶來很重的壓力。


我最近時常在思考,將來我結婚生子了,我會如何教育自己的孩子。


因為當他成為我孩子的那一刻,我就欠下了他一份需要用一生去償還的人情。


因為我可以完完全全的決定要不要這個孩子,而他卻是被動地,“無辜”的被我帶到了這個世界。


將來要成為我寶寶的那個人,媽媽不奢求你為我做任何事,甚至不會像你外公要求我那樣,去要求你“做一個對社會有用的人”。


你選擇了我做你的媽媽,可以讓我有機會孕育一個生命,聽你開口喊媽媽,可以參與你的成長,那便是你給我最好的禮物。


@王悅一  29歲  舞美設計師

設計作品曾獲國際大獎


我覺得我見過最好的女人,就是我媽,身材皮膚保養得特別好不說,還時不時會流露出來少女的神情。


我爸很疼我媽,所以我媽有很多時間和精力花在修養自己上,她是一個真正美麗得體的女主人,而不是一個家庭保姆,或者兩個孩子的媽媽。


小時候放學,我媽來接我時,所有同學都會眼睛一亮,然後我特別驕傲地跟別的小朋友說,你看,這是我的媽媽。


孩子小時候對美的東西其實是有感覺的,一個好看的媽媽,對他們意味著一種從小就耳濡目染、深入骨髓的觸覺。


這種觸覺,長大後就會自然而然地流露出來,成為一種讓旁人豔羨的優勢。


有些孩子,隱隱有些土氣,就是因為他們的父母缺乏美感所致。


所以我現在有了自己的家庭成為媽媽時,也是這樣的,我也要成為我孩子眼中,精緻的媽媽。


@胡右右  33歲  公司職員

從18歲以後體重

就穩定保持在100斤


我媽對我影響最深的是儀式感和對生活的敬畏。


我小時候,每到端午,媽媽一定會買來蘆葦葉,並且泡一大盆糯米,紅棗,還準備一些滷肉,然後挑那個離端午節最近的週末,叫我和她一起包粽子。


她會很耐心地告訴我,怎樣裹粽葉,才不會讓糯米漏下來,也會教我怎樣用嘴固定固定粽子的線繩,另一手去纏繞。


如果繞錯了,粽子散了,媽媽都會大笑著說:“來,我們重新包一個!”


我不知道我媽是怎麼定性包粽子這件事,但是在小小的我的心裡,我知道,每年端午前,燦陽高照,我就要和媽媽一起包粽子。


這一天,對我來說,是很特殊的一天,非常非常重要。


後來,我離家上學工作,生活常常會讓我措手不及。


但是每當我感到挫敗的時候,就會想起來我媽說的“沒事,咱重新包一個”。


每當我覺得孤獨時,就去回憶和媽媽包粽子時的那種幸福,似乎生活也會溫暖一些。


@王一一  30歲  編劇

作品參加過戛納電影節


我今年30歲,單身。都說過了三十就不好嫁了。


我有很多為了結婚而結婚的朋友,雖然看起來雙方門當戶對特別登對,但是蜜月期一過,日子過得真的是一難盡。


但我一直開開心心和自己愛的人談著戀愛,一點都不著急。


我父母從來不逼我結婚,甚至他們覺得,只要我樂意,一輩子不結婚也沒什麼問題。


有一次我問我媽,那如果我不結婚,老了沒人照顧怎麼辦。我媽說,總不能為了老了有人照顧就把一輩子搭進去吧。


很多女孩長大後容易遇到渣男或者不美好的婚姻,歸根結底就是小時候缺愛,導致長大後急於從外面去尋找一份愛來彌補,急於證明自己值得被愛而做出選擇。


女孩子因為自己沒有安全感所以想要一份穩定的婚姻,而我不會。


我的安全感來自於我媽從小無論我幾點回家,她都會點著燈,熱著飯等我,我的心是安定的,一個人最早得到的依靠,來自於家庭。


有能全身心無條件依賴的家人,是一個孩子建立安全感的最初條件。


從小被愛的孩子,一早就確認自己是誰,喜歡什麼,不輕易的被外界的聲音所擾,可以堅定地過自己選擇的生活。


@Elliott  30歲 創業公司合夥人

創業公司拿到千萬融資


小時候我媽對我十分嚴苛,考試成績下降了沒事,但是如果幹了什麼三觀不正的事一定會揍我。


我記得最清楚的一次捱揍,是因為五毛錢。


有一次我借了同學五毛錢,買了一包酸梅粉,吃的特別開心。酸梅粉嘛,吃完了嘴上都是白的。回家我媽就發現了。


她問我誰給的酸梅粉,我說借同學錢買的。我媽給我五毛錢,說明天你去還給人家。


我想都沒想說了一句:五毛錢而已,不用還啊。


我媽說,一碼事歸一碼事,借錢就是要還錢。


我當時還不在意,就說了一句,五毛錢,借和要有什麼區別。本來還在看電視的我,突然就被拉起來揍了一頓。


我媽說:“說好的是借的,就得還。這叫信用和契約。”


從那以後,我不僅不敢借別人錢,而且特別有契約精神和信用,哪怕是口頭協議都會遵守。所以我的口碑特別好。


但我知道,我要不誠信,我媽會揍我的。


03


父母的思維和眼界,就是孩子一生的起點。


前段時間刷屏的竇靖童是因為她媽媽叫王菲。而我們現在見到的所有那些內心獨立,從容優雅的人,都因為她們有個見過世面的家長。


她們在言傳身教中,讓孩子慢慢形成自身的價值觀。


為了突出家長對於孩子的影響,我們這次也選了很多反例。


@匿名


我媽特別會打擊我。而且我發現喜歡打壓教育的父母還不少,讓孩子第一個擡不起頭來的永遠都是父母。


我覺得我們缺少的是鼓勵教育,積極教育。


記得小時候,我媽總是會在耳邊提起:“別人家的孩子”,剛開始還會不開心、會生氣。


可久而久之連自己都在懷疑,是不是自己什麼做什麼都不可以?


不甘心的時候,還會問她說:“那我就沒有讓你值得驕傲的地方嗎?”


而她每一次的回答,也都是心不在焉的那句:“沒有。”


後來她也曾向我解釋,說那只是一種激勵的方式。


我不知道她的這種方法有沒有達到她理想中的效果,我只知道,我變得越來越自卑的事實。


@匿名


小時候,別人都學鋼琴,我也想學。我媽說,學什麼啊,那玩意又沒什麼用!


我喜歡看小說,喜歡看詩。我媽說,你天天不好好學習,盡浪費時間!


所以在我的腦海裡,根深蒂固的東西就是:幹什麼必須都得是現實、有用的。


所以報考大學時,我學了最熱門的專業;


找工作時,我去了最穩定的公司;


談戀愛時,我的條條框框就是有房有車,有戶口的。


別人看我過得挺好的,但是我的生活真的很壓抑無趣。


因為我現在才明白幸福的生活不是拿來用的,而且去體驗的。


如果你因為前面這個巷子是條死路而不走進去看看,你就會錯過曲徑通幽的景色。


這世上沒有絕對的對錯,只有去試試看。


@匿名


我媽屬於什麼事包辦那種,而且每天感覺到她特別焦慮負能量甚至不幸福。


因為有太多事需要她操心了,因為她事必躬親。


除了一切的家務,連我上補習班她都會陪我一起上課,一旦我寫得有什麼錯誤,她神經立刻緊張,表情嚴厲,我一想又完了。


所以我每次都心驚膽戰的,感受不到學習的樂趣。


我心裡想的是媽你能不能陪我出去玩一下,而不是陪我寫作業。


我能感受到她想做一個好媽媽,但是我們家的氛圍總是很壓抑,後來我爸外面有了女人,感覺我媽整整老了十歲。


@匿名


我小時候,鄰居阿姨特別喜歡給她女兒說,我這輩子就算完了,你要爭氣啊!


她女兒也毫不示弱地迴應:你自己每天打麻將,為什麼要求我爭氣?


現在常常有人喜歡說寒門難出貴子。


因為寒門父母自己在打麻將玩遊戲,還希望自己的孩子有出息。


後來她女兒也有了孩子,對孩子最常說的一句話也是,我就這樣了,你要爭氣啊。


04


就像有人說:


“每個孩子在成長過程中都是父母的翻刻版,父母教育是什麼樣,孩子的未來就是什麼樣。”


如果你從來都是漫不經心不務正業、甚至賭博、酗酒,偶爾還環繞各種吵架聲,偏偏還要去要求孩子以後千萬不要變成你這樣子。


可是就算TA是滿口答應,可在日復一日的耳濡目染之下,TA早已不再是那個單純的只有一張白紙的自己。


那些存於你身上的弊病,會在日後他的工作、學習、社交等各個方面逐漸顯露,最後,他便又成了你的模樣,以此類推的陷入了一種死循環。


所以,你總是習慣性的將自己的遺憾強制性或軟磨硬泡的加於孩子身上,看見什麼心血來潮就讓孩子也跟著隨大流。


這樣與其說你是害怕孩子不夠優秀,不如說是你對自己的不滿意和惶恐。


這些反例很多,但是更多的是想當好一個媽媽的人,大部分父母願意賠上自己的一切,換孩子一個更好的的明天。


尤其是在“偉大”、“犧牲”、“母愛就是付出”的指揮棒,和基本沒什麼用的爸爸們的共同作用下,媽媽們更是深感焦慮。


其實要真正做一個見過世面的媽媽,不止是要做好自己,給孩子做榜樣,更關鍵是明白自己擅長和不擅長的。


你明明可以稱為一個事業有成的漂亮女人,為什麼要做一個家庭的保姆?


你明明可以真正陪伴孩子去探索這個世界,為什麼一定要整天去問你作業做完了沒有?


只有你明白了一個母親該做什麼,不該做什麼,你的孩子長大以後才會知道自己想要什麼,不能要什麼。


你以為人生是百米衝刺,其實是接力賽。


上一輩的高度,決定了下一代的起跑線。


  • 自己不努力提升層級,反而寄希望於下一代,他們揹負著兩代人的希望跑,如何跑得過那些,本來起點就高,還輕裝上陣的,富養出來的孩子呢?


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