求生欲不強的老公,都不是好老公!

英華蘭DrBing2018-11-20 18:31:57

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Dr Bing  |  婚姻


眼看馬上9012年了,女人們的擇偶標準也是日新月異。根據網友最新討論出來的擇偶標準,除了收入學歷顏值高不高之外,還加了一條:求生欲強不強。


求生欲是什麼?是兩性關係間一種積極向上的“慫”,通常是形容男生在面對一些“送命題”拷問時能機智應對完美化險為夷的隨機應變能力。一般模式是由女方先拋出“送命題”,男方以出其不意的回答來表忠心。


我們先舉個例子,大家感受一下:如果女朋友外賣湯撒身上了怎麼辦?

A:拿起紙巾,給女朋友擦衣服

B:拿起手機,給女朋友重新叫一份外賣

C(正確答案):拿起搓衣板,跪在地上,反省自己為什麼沒做飯,還讓女朋友吃外賣


看到沒有,求生欲測試,說白了就是絕地求生、虎口脫險、毫無底線的“裝孫子”操作



男士們是如何應對求生欲測試的?我bing看到網上五花八門的答案,真的感覺人和人之間的差距比人和物種之間的差距還大。下面,我們來看看幾種不同類型的男士如何解題。


第一種,主動赴死型


答題狀態:這類人根本沒見識過diao yu執法的厲害,看到題面完全看不出隱含考點,還覺得自己炫酷拉風吊炸天,女生還沒開始主動釣魚,他們就瘋狂送人頭。


這種地主家的傻兒子,一不小心就會在作死的邊緣試探,很可能“死了”都不知道是怎麼“死”的。


第二種:勉強保命型


答題狀態:他們深信有題面就有公式答案,愚蠢套用公式,不抓重點胡亂作答,不過時間次數多了也在千瘡百孔中搏殺出一條血路。


這種人的“求生欲”屬於後期激發,可能以前跌過坑,再碰到生死時刻,管他三七二十一,先扔一發戀愛公式,保命要緊。


我bing幫大家總結了一波答題公式,如下(包括但不限於):

  • 有照片的就說美

  • 選項裡有她就選她

  • 選線裡沒有她的創造條件也要選她

  • 對對對你說的都對!

  • 美美美你最美!

  • 是是是都是她們的錯!


第三種:生死邊緣型


答題狀態:這種人每天把情場當戰場如履薄冰,好在有點悟性,善於總結學習,踩著前人的屍體勉強活到今天。


雖然每次都能自救成功有驚無險,但是一不小心哪天就會閃到腰。目前沒有犯下“作死”大錯是因為常常自省,經常自我檢討以規避風險,可以看出來平時的精神壓力很大了。


第四種:遊刃有餘型


答題狀態:能達到此般境界的種子選手,不是善於邏輯分析的學霸/最強大腦,就是從小著迷於《開心辭典》的玩家,回答正確的快感讓他們沉迷於解題樂趣中欲罷不能。


學渣才會背誦公式看解題思路,而學霸不僅熟讀公式,還可以揣測出題人意圖這種作答,與其說是求生欲,不如說已經培養出了一種求生條件反射。


就像你上小學的時候放學,班主任喊你,本來只是想讓你參與參與大掃除,但此刻的你已經腦補好了兩萬字的檢討書,還可以舉一反三,主動出擊,這種人可以說是求生欲測試中的佼佼者了。




我們總結一下,在無數次血戰中還能苟活至今甚至表現優異的男士,他們都具備哪些素質呢?


答案是一流的隨機應變能力 + 高超的邏輯推理能力 + 臨危不懼的勇氣 + 置之死地而後生的覺悟


1)一流的隨機應變能力,其實就是急中生智的演技;


2)臨危不懼的勇氣,其實就是虎口脫險的僥倖;


3)置之死地而後生的覺悟,其實正是心領神會的套路;


4) 高超的邏輯推理能力,其實也是靈光乍現的體悟。


我跟bing公講完第四個段子,Bing公哈哈大笑:第三個答案雖好,但並非最完美的。我忙問:相公請說?他說,最好的答案是:


親愛的,你已經很瘦了,就別再減肥了,瞧都把我心疼死了。下午我們去買條新褲子吧!路上看到好看的鞋啊包啊都買上,啊!可是以後不準再減肥了,答應我!


總的來說,男士們玩兒命展現的“求生欲”,是一場需要乖乖配合的精神 SM 。


男性為什麼要巴結女性?


說起巴結女性這個話題,是很有歷史淵源的。就比如這幾年出現的“女神”這個熱詞,也並不是新晉幾年才有的流行用語,而是一千多年前的歷史產物。


在中國歷史上,女性精神地位的“黃金時代”是魏晉南北朝時期和唐代。在南北朝時期,女性便被賦予了一個牛逼閃閃的新角色:女神。


這可不是我bing杜撰噠,男性將女性賦予女神光輝,將女神視作情愛的形象是中國文學的一個標準主題,最早出現在《楚辭》。


到了唐代,婦女似乎比以往更有權利且更自主,這種形象很大程度上來自於武則天。同時,也是因為在漢朝後北部的遊牧民族帶來了具有遊牧特性的男女平等,甚至在家庭生活和政治地位中,女性的地位都是很高噠。


綜上所述,男士巴結老婆的求生欲是人類本能


那麼到了現代婚姻關係中,又怎麼理解這種“求生”的心理呢?


其實所謂“求生欲”的核心,不過就是“演”“哄”和“騙”,乍一聽,彷彿很是惡劣,不過,有一本叫《說謊心理學》的書有個觀點:說謊是人的本能,誠實才是需要學習的


過去我們覺得,一個人說謊,代表這個人人品很差,但事實上,在長期的演化過程中,為了生存人類不得不學會欺騙。


比如,利用環境來隱藏自己,給獵物製造沒有危險的假象等,而隨著人類語言的誕生,我們才有了欺騙的高級武器——說謊


會說謊的人,便能通過欺騙獲得更多資源,提高生存概率,這也就是求生欲的心理邏輯了。


歷史學家赫拉利在著名的《今日簡史》中也提到了類似的觀點:共同想象是人類能夠大規模協作,戰勝其他物種的重要原因。共同想象——這可不就是胡說八道嘛。



打開微博,在這類樂此不疲虐待男朋友的段子下,你會發現一撮撮少女少婦對求生欲段子散發著骨子裡的喜愛:“好甜”“超可愛”……並本著教學的心態, @ 自己家那口子前來觀摩學習。


但是需要注意:如果對大豬蹄子們的求生欲考驗過度,會讓他們成為一個套路型的“演員”——一個喜歡偷懶,善於應付的“演員”


博弈論剛好可以解釋這個問題。如果是單次或者少次博弈,謊言確實是更有效的。一錘子買賣,騙一次就跑,能給自己帶來很多好處。而如果是多次博弈,哄騙這種手段就玩不轉了。


而婚姻中的相處基本都是長期的“多次博弈”的過程,因此,一定要謹慎過分索取。一旦過分索取,就會變成“你需要他演戲,他也知道你需要他演戲,你也知道他知道你需要他演戲”的敷衍。


到了最後,戲路越多,要求就越高,就像毒品成癮一樣,連浪漫都像是在循規蹈矩地完成任務,以至於你完全分不清他何時是真心,何時是戲精。


況且,既然表演求生如此輕鬆快捷,就沒必要心平靜氣地跟你溝通,因為他們覺得跟女人講道理太麻煩,或者乾脆認定“不要跟女人講道理”


長此以往,就不會把對方當成一個成熟、獨立、有思考能力的平等個體來尊重。



有的人就不明白了,Bing啊,你一會兒說巴結老婆是人類本能,說謊是聰明的表現,一會兒又說求生欲測試玩多了是演員誕生,那怎麼控制這個度呢?我Bing要開始講課了,大家搬好小板凳拿好小本本。


現代婚姻比較像是合夥辦企業,良好的經營規則是既得自己拼命過好,同時還得給共同體蓄水。你的家庭伴侶就是你的合夥人,而好的合夥人既要獨立自主,又要善於協作。


怎麼才能協作好,把你們的小企業辦的有聲有色呢?我bing分享經營婚姻的三個策略:妥協、取悅、信任


沒有人天生樂於妥協,隨時取悅別人也是很累噠!但是注意,策略的意思是啥?就是有利有弊的情況下,我們成年人都會選擇利大於弊的一邊,這就是策略。


兩性心理學有一個觀點:稱讚是提升親密關係的終極策略。 說人話就是:好話不花錢,但是能辦事兒


所以,我Bing的建議是,小作怡情,大作傷身,偶爾的甜言蜜語是婚姻的潤滑劑,但是大家要有技巧,別玩脫了。這裡有幾個具體辦法,大家可以參考:


1)親密關係中,善於稱讚一定是加分的,閉著眼睛誇起來!不必考慮對方的缺點,我們只需做到全力而為讚美TA。


2)稱讚也可以時不時回到自己身上來,比如,“你太優秀了,不過我也不差,兩個聰明人在一起真是配一臉”,玩一把高級撩。


3)戀愛夸人,過日子得誇事兒。也就是說,從對方獨一無二的屬性,到對方處理事務的境界,誇讚要用心揣摩,要落實到具體。


比如“你雙商太高了,在下實在佩服”“把咱家的股票交給你真對,你真是咱家的大財神” “英華蘭的公眾號訂閱得太英明瞭,我們全家受益無窮”等等。


4)在婚姻關係中,高級稱讚就是要花裡胡哨,富有創意。要融入當下的環境、關係、情景中,要讓對方感受到,“我的每句情話都與眾不同,因為你本身就獨一無二”。這個有點高階,有悟性的朋友們自己參悟吧。


5)最重要的一點,不要過分索取、玩兒命考驗,以及,你想讓另一半經常討好你,那你也可以經常花心思誇誇TA


所以呢,從心理學的角度,妥協和取悅,最簡單的辦法就是稱讚。在經營關係的時候樂此不疲的展現“求生欲”巴結老婆(當然也可以是互相巴結),這都是聰明人的表現。


Bing總結:


1)讚美是一種藝術,要走心


2)不要浮於表面形式!對另一半表現求生欲不代表虛偽,反而最需要真誠。


3)只要不違法亂紀,不是什麼道德原則問題,我bing呼籲大家在家沒事就可以互相巴結, 勤加練習


4)我們在乎的永遠都是對方的態度。看似滿屏的求生欲,其實都是「我只在乎你」的表現,“求生欲”=“我愛你”。


祝天下有情人終成眷屬。


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