90後誰不是練就了一身絕學!妥協派掌門、國家一級退堂鼓演奏家、超級名磨……

LinkedIn2019-01-06 21:24:23

每天睡覺前,我都默默許願。祈求一覺醒來,就有大筆隱形財產等我繼承。


一覺睡醒,被10平米的出租屋打回原形,長嘆一口氣,收拾好東西準備開始新一輪的工(幻)作(想)。

 

和生活搏鬥的我們,雖然屢戰屢敗,但永不言棄。

 

這不,奮鬥著奮鬥著,看起來平平無奇的人,個個都練就了不為人知的絕技。

 

別小看職場人,個個都不簡單。


本文由LinkedIn原創,作者發發發,插畫三根辣條。





妥協派掌門人



想當年,你一腔熱血,帶著上山拜師的勇氣;你的臉上意氣風發,眼裡不揉沙子,一身正氣,行俠仗義。

 

“歲月……真是把無情劍。”


腦海裡還是當年的恣意風流,鏡子裡卻只能苦笑著搖了搖頭。

 

電腦屏幕裡,甲方爸爸的要求彈幕刷屏:


我們這個圖要用Photoshop,不要ps這種不專業的工具!


這個黑一點都不高級,我想要五彩斑斕的。


你看這個logo放大的同時能不能縮小一點?

 

看著看著,彈幕上的字都變成了“您好,今天是您交房租的日子”、“本月您的信用卡賬單已出”……


怒火瞬間熄滅,刪掉對話框裡“媽的智障”,打出“好的”,點擊發送。

 

你以為,你一身俠骨,會為了自己的想法和同事、老闆爭論不休,哪怕最後想法得不到重用,你也不會輕易妥協。

 

現在呢?老闆把你的策劃案打回,看著滿滿的紅色批註,你卻只是麻木地刪除心血,換上老闆想看的答案。

 

失手拿錯祕籍,才把“降龍十八掌”練成了“乾坤大妥協”。承讓了承讓了!


國家一級退堂鼓演奏家



有首歌是這麼唱的,我的舞臺我自己建造,要讓全世界看到。


說的沒錯。

 

結束了一天的工作鑽進被窩,你突然燃起了鬥志,特地調好明天6點的鬧鐘,還有6:01,6:02,6:03,6:04…決心十足!

 

“早上一定要起來晨跑”閉上眼前你對自己說。

 

早上鬧鐘丁零當啷地響,就像戰鼓一般敲打在你心上,終於把沉重的眼皮敲開一條縫。

 

看了一眼窗外:“不妙不妙,霾了霾了,只好明天再跑罷!”

 

此時,你彷彿置身舞臺中央,而舞臺上,辛苦工作的自己,起早貪黑地給老闆賣命的自己紛紛登場,你傻眼,只好收起鼓槌默默退場?

 

——算了算了,你心滿意足又睡了過去。

 

打開剛下載的菜譜app,你決定今天親自下廚。


Emmmmmmm……


糖醋排骨要調醬,可樂雞翅要醃製,最簡單的小炒肉,還得切片考刀功。


“太麻煩了,等我做出來不得餓死??”你憤怒地把app刪除了。


——算了算了,最後打開外賣軟件,下單了最愛吃的菜。

 

東風吹,戰鼓擂,我退堂鼓演奏家怕過誰?

 

熬夜脫髮國服榮耀王者

 


每一天的入睡,都是一場開黑。


舒適騎士被子發起首輪進攻:“上吧,溫暖小棉花們!你不想閉上眼沉浸在裡面嗎?”


於是你把雙手從被子掏出來,“熱死我了”刷開了微博。

 

暗夜枕頭髮起第二輪進攻:“不得不承認,有時候柔軟比溫暖管用。枕著我,進入夢鄉!”


翻了個身,關掉微博,打開了b站。枕頭“……”

 

枕頭和被子敗下陣來,你終於關上手機,閉上眼睛,縮進被窩,準備入睡。

 

 “哎,不對,今天還沒刷朋友圈”,手機屏幕再次亮起。你:“我再看5分鐘就睡。”


時鐘12點1點2點8點…… “呀,天怎麼亮了,算了起床吧。”

 

清兵,推塔,我閉著眼,脫髮看不見,我又熬一夜~~

 

減肥從未成功吉尼斯保持者


 

早上起床第一件事,右腳大腳趾點地站上體重秤接受檢閱。


“該死!怎麼又重了一斤!今天開始減肥!”

 

捏捏自己的小肚子,福至心靈地想好了今日菜譜:


早餐:雞蛋、麵包、脫脂奶。


午餐:糙米,雞胸,西蘭花。


晚餐:番茄、意麵、小蝦仁。

 

臉都吃出菜色的你走在路上,看到街邊的夜市,反應過來的時候已經站在了攤位前。


“烤冷麵、烤腸、手抓餅、炸雞、串串、奶茶……”


“我今天吃的這麼少,就吃一根腸,一根沒什麼問題吧!”

 

於是你左手奶茶,右手炸雞回到了家:“反正今晚做瑜伽,一會全抵消了。”

 

回到家癱在沙發上,一邊用ipad看綜藝,一邊吃炸雞,想的卻是“工作了一天好累啊,今天暫時不做運動了吧。”

 

第二天你站上體重秤:“馬德,今天我一定要減肥!”


至此,依舊是減肥從未成功吉尼斯紀錄保持者。

 

“在這裡,我想感謝我薄弱的自制力還有脂肪。沒有它們,就沒有今天的我,謝謝,謝謝大家。”


“常年缺錢”非遺傳統技藝唯一繼承人


 

查看支付寶賬單時,你感受到了心(髒)(震)動的感覺!

 

你開始回想,錢到底都花在哪了。

 

  • 3號:買了一個星巴克初雪冬趣的杯子套裝,扣除350元。


  • 10號:朋友圈美國代購折扣的mk經典包包,扣除1200。


  • 15號:王者榮耀抽到了6折卡,下手了兩個最喜歡的皮膚,扣除202元。


  • 20號:護膚的水乳一套加一隻打折的粉底液,扣除1000元。


再算上每天吃的各種豪華外賣套餐,一週兩次的奶茶,房租話費水電費……


叮,你收到了一條新的微信消息:

 

“今天太冷了,想不想出去搓一頓火鍋??”


“走起啊!”


今天的煩惱就留在今天吧,至於明天,留給吃完火鍋的我(*^▽^*)!

 

幸好幸好,只要花錢的速度夠快,貧窮就追不上我。

 

交友障礙中華區特使



世界上最可怕的事情,除了死亡,還有遇到兩分熟的同事。


定義:兩分熟同事,對臉和名字之外的一切一無所知。

 

遇到兩分熟同事等於?——遭遇死一樣的靜寂。

 

上班路上,看到她走在前面,你馬上放慢了腳步,就是為了避免和她一起乘電梯。


完美計算時間之後,你刷了卡進電梯一氣呵成。


“等一下!”


咦,這個聲音!!!如此熟悉!!!


一隻手從電梯縫裡伸了進來,眼看著兩分熟同事笑著走了進來,看到你還一臉開心地打招呼:“早上好啊!”


“早,早上好。。。。。。”豆大的汗從你的脖子上滑了下來。


你腦袋上冒出一連串的問號:怎麼會這樣?哪裡出了問題?有什麼細節沒注意到?


兩分熟同事很快解答了你。她不經意地撩了一下頭髮,手上帶著水漬。


千算萬算,沒算到她!竟!然!去!上!了!個!廁!所!!!???


電梯關上,死亡20秒開始倒計時。滴答、滴答……

 

只怪我一般都點五分熟,所以跟你註定陌路。

 

外賣品鑑專家



吃遍外賣的你,練就了一身的本領。

 

手握搶紅包群命脈,深諳領到最大紅包的時機;屹立於外賣鄙視鏈巔峰,經常給猶豫的同事指點江山。


公司和家附近的外賣,只有你沒見過的,沒有你沒吃過的。


從價位距離口味到送餐時間,都能精準把握。

 

送來的外賣,你只需要嘗一口就知道今天的火候足不足,油鹽醬醋放的合不合適。

 

每天最大的快樂,就是中午挑選外賣的時候了,一週五天都應該營養平衡:


今天吃了家常菜明天就應該吃點湯麵來緩和;


後天可以嘗試一下不健康但吃的爽的美式快餐;


至於剩下的兩天,餃子麻辣燙粥和包子可以隨意搭配;


要點是一週五天,天天都嚐鮮。

 

嗯?吃外賣不健康?

 

拜託,你不點我不點,外賣小哥咋掙錢?你不吃我不吃,外賣文化誰傳承!

 

全球知名“超級名磨”


 

  • 早上9:00


“明天我們有一個項目要和客戶對接,你們每個人交一個方案發我郵箱!”


老闆撂下一句話,翩然離開。


“得,今天又是勞累的一天了”你的同事嘆了口氣。


你輕鬆一笑說:“急啥,反正明早才交。”

 

  • 早上10:00  


你的同事:瘋狂找資料,左手拿著一沓資料,右手瘋狂使用鼠標。


你:坐在辦公桌前,我也要好好找資料,呀這件衣服咋這麼好看,打折嗎?順手點進了淘寶。

 

  • 中午12:00 


你的同事:整合資料,給客戶打電話,採訪相關的事宜。


你:工作一上午真累,我要趴著睡一會才行嘿嘿嘿。

 

  • 下午3點


你的同事:基本做完所有方案,開始製作ppt。


你:給自己泡上一壺上好的普洱茶,小心翼翼的沏茶品茶。

 

  • 晚上6點


你的同事:大功告成,背上包包準備出門,還邀請你:“走吧,樓下有一家新的韓國菜,聽說老闆可帥啦,對了晚上新電影要不一起看?豆瓣9.0評分呢。”


你:啊啊啊啊,工作做不完,煩死了!!你趴在電腦前瘋狂敲擊鍵盤。

 

  • 凌晨12點


你的同事:酣然大睡。


你:頭懸梁錐刺股坐在床上瘋狂找資料。

  

我知道我有拖延症,看在它已經絕症、晚期的份上,給點人文關懷行不行?

 

寫在最後

 

成人世界裡,如果沒點絕技傍身,怎麼迎接每天現實生活的圍剿?!

 

這話當然是玩笑。但現代人不向生活妥協的心卻是真的。



我們偶爾不完美,偶爾妥協,偶爾打退堂鼓、偶爾大吃大喝地放縱,都是為了提著一口氣,爭一個更好的明天。

 

尼采說,尊敬一事無成的自己,就有改變現實的力量。

 

你瞧啊,生活這個小臘雞,還在苦苦等著你把它過的有滋有味吶!


你覺得自己還擁有什麼絕技?






本文由LinkedIn原創,作者發發發,插畫三根辣條。

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