我的孩子憑什麼一定要分享?這位美國媽媽的做法獲20萬人點贊

小小包麻麻2019-01-13 04:44:28

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“寶寶,把你的玩具拿出來和妹妹一起玩哦”


“不能搶,小朋友之間要學會互相


“好朋友,就是要一起玩啊”


這些話,熟悉不?在帶的過程中,我們都會遇到自家孩子跟別的小朋友爭搶東西的情況,也都會教導他們學會分享。


如果某個孩子表現出不願意,就會被當眾教育“要學會分享啊”;好說歹說沒用的話,那就半威脅半強迫,“你這麼小氣,以後都沒人願意和你玩了”,“你再這樣,媽媽下次不帶你出來了”;如果這時候孩子依舊不分享的話,百分百會被責罵一通。你罵你的,他哭他的,場面一度陷入混亂。

 



最近,一位美國媽媽也是因為分享的話題在 Facebook 上發文,引來 20 多萬個網友點贊!


不過,有趣的是,她教育兒子“不用和別人分享玩具”!


很好奇吧,事情是這樣的。


科爾伯格(Alanya Kolberg)帶兒子(Carson)到公園玩,因為兒子手上有卡車、機器人玩具,立刻吸引了公園裡的其他6個小男孩。


他們要求分享卡森手裡的玩具,可是卡森緊緊的抱著玩具,看上去並不是很樂意。


媽媽看到後,便告訴他說,“如果不願意,你完全可以對他們說不。只需說不,不必解釋。” 


得到了媽媽的支持後,卡森堅決地拒絕了那些小孩。

 


可是沒想到,那些孩子跑去找她告狀,阿蘭亞依舊堅持己見,“我的孩子不用非和你們分享,除非他本人情願。”


果不其然,這番話引起了當場許多家長的不滿,大家都覺得她的言語和行為極其不禮貌。


阿蘭亞用三明治反擊, “如果我,一個成年人,走進一個公園吃三明治,我會被這裡的任何一個陌生人要求分享三明治嗎?不會!任何一個守規矩的陌生成年人,都不會伸手來拿我的三明治。他們會因為我的拒絕而表現出不高興嗎?也不會。”

 


所以,阿蘭亞想讓大家思考:


你們說我們不禮貌?可是誰才是真正的不禮貌呢?是不太想把玩具分享給陌生人的卡森,還是突然出現並要求玩卡森玩具的陌生小孩呢?

 


再者,卡森並不是不分享,他只是想把玩具和我朋友的女兒分享,而不是這些陌生的男孩子。


所以,卡森的拒絕很合情合理。



阿蘭亞的這篇文章被20萬網友大讚:



“她不是在教自己的兒子完全不要分享——他帶著玩具是為了分享,只不過是想和他的朋友分享,而不是跑來要玩具的一群完全不認識的人。照她這個解釋,她是正確的。”



“孩子們需要分享公共設施比如公園裡的那些玩具,滑梯和鞦韆等。但是他自己的東西比如體恤或者鞋子之類的,他沒有必要分享自己的私人物品。真可笑,現在人真瘋狂。”


 

“我完全同意。我已經受夠了自己的東西被人偷走或者弄壞了。


很多人表示:這簡直說出了我們絕大部分父母的心聲啊!




當然,也有人問:那我們就不用教孩子分享了嗎?


並不是!


就像前面說的,分享公共設施是理所當然,但私人物品,完全由孩子自己決定。


因為分享,首先是建立在孩子獨立意願的基礎之上,也就是說,必須是發自內心的“我願意”,而不是出於任何強迫。

 


其次,不分享並不代表小氣。“給人玩一下啊,那麼小氣做什麼”、“不就是一輛小汽車嘛,我下次再給你買好了”,生活中,我們常常會把孩子不主動分享的行為和不大方掛鉤,卻疏忽了人的本性。


為什麼孩子很難去分享?因為他們認為我的給了別人後,我就沒有了或是少了,這種不划算的買賣當然不會做啊。


而且兩歲左右,孩子進入幼兒的物權意識關鍵期,這個時候在語言方面,他們會重複使用我的、我的,動作方面會伴隨攻擊行為,情緒上更是衝動且不能自制。


第三,當我們意識到沒有人天生樂於跟別人分享後,好像這個問題也不是問題了。畢竟,成年人的分享是出於禮貌性的社交性和情感的融合,而孩子在分享的過程中,如果發現東西會被弄壞,從此沒得玩了,他就懂得不捨。

 


就像我大兒子說的:你們大人總說一起玩比較好,真的有那麼好嗎?為什麼一起玩我的東西總是會被弄壞啊!聽的我哭笑不得,是啊,有時候分享的代價也蠻大的,有過一次不愉快的體驗之後,真的會影響孩子之後的決定。



我很贊同阿蘭亞說的一句話:我們並非活在一個只要有人要求某件東西你就一定得放棄的世界。


雖然我是個樂於分享的人,但我從來不會強制我的孩子去分享,在我看來:分享的行為再美,它也不是義務,更不是用來要求別人的“權力”!


自從兒子有過一次不好的體驗之後,現在只要有小朋友來家裡做客,我就會提前和他們商量,如果是你願意分享的玩具那就擺到公共區域吧,如果是你覺得特別珍貴,怕被其他小朋友弄壞的玩具,就先收到他們不會進去的房間或是拿不到的地方。

 


這樣做的目的是,既教會了孩子學會珍惜,又讓他們親身體驗了分享的樂趣。


是啊,鼓勵孩子學會分享固然重要,但是引導孩子尊重自己的內心感受,適當的拒絕別人索求,維護好自己的心愛之物更加重要。


畢竟,很多時候,我們真的不需要“太大方”。

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