後臺回覆“日籤”,獲取每日能量語句


簡簡周 / 文


常常會聽到有人想也不想地張口就說:“他太懶”、“他真是自私”、“她膽子小”、“她很慷慨”……


這些其實都是很典型的“貼標籤”行為。


標籤這種東西,最早是歐洲人為了方便識別商品而印製,貼在藥品和布匹的外包裝上。這樣人們就不需要每件都拆開來看裡面到底都裝了些什麼。


除了能給物品命名之外,標籤還有個重要的作用就是把物品分類,以便人們識別、檢索和管理。


給沒有生命的物品貼標籤,的確是一項非常便捷的發明,但如果是給活生生的、時刻都在變化著的人貼標籤,就不是那麼恰當了。


因為這種行為不僅傷人,還有可能讓“標籤”成為自我暗示,結果“一語成讖”,變成了現實。


很多父母就特別喜歡給孩子貼標籤。


如果孩子安靜、乖巧,懂得替大人分憂,就是“好孩子”,要是上課坐不住、成績不理想、常常跟大人頂嘴,就是“問題孩子”。


這種簡單粗暴的歸類,每天都在自然而然地發生著。


不相信的話,你也可以嘗試觀察一下,無論是身邊同事、親友的對話,還是電視劇裡的臺詞,甚至是你不經意間冒出的話,都有可能不自覺地把別人或是自己的行為總結歸類,貼上標籤。


很不幸,我也中槍了。


貼標籤會降低孩子的自尊水平


貼標籤的一大問題,就是僅用幾個甚至是一個簡單、片面的詞彙,就草率地給一個人下了定義。


舉個例子。孩子在一次測驗中錯了幾道題,這幾道題他原本是有能力可以做對的,於是,你就一遍一遍地批評他“粗心”、“馬虎”。


我特別能夠理解父母此刻心裡那種恨鐵不成鋼的惋惜和遺憾,反覆嘮叨也是希望孩子以後能夠避免再犯類似的錯誤。


但事與願違,像這樣直接照孩子的腦門啪啪貼上兩個負面的標籤,不僅不能幫孩子有效地做出調整和改善,反而還會在孩子心裡種下一棵種子——


“我就是一個粗心的人,我就是沒有辦法避免簡單的錯誤。”


顯然,貼標籤的行為會降低孩子的自尊。


孩子偶爾犯錯是非常正常的事情,而且這樣的錯誰都可能會犯,所以,馬虎也只是孩子當時當刻的一個狀態,並不能代表他的全部,更不應該成為他的註腳。


更麻煩的是,如果孩子越來越發自內心地相信,自己就是個馬虎的人,那麼,他的行為也會越發地趨於馬虎。


類似的標籤不斷疊加,孩子就會慢慢把自己的判斷力拱手讓人。


他不能準確地認知自己是什麼樣的人,只能不停地通過別人的評價和外在的認可,來確認自我價值。


所以,很多成年人一邊不停地給孩子貼標籤,一邊又在指責孩子缺乏自信、過於在意別人的眼光,是很不公平的。


當然,貼標籤也並非完全沒有用處,影視圈流行的“人設”就是典型的貼標籤,如果一個明星人設鮮明且討喜,廣告代言都能拿到手軟。


不過,要是哪天“人設”塌了,吃瓜群眾們也用不著驚愕、扶額,因為“人設”本來就不能代表一個人,只是以偏概全的標籤而已,所謂的塌也不過是暴露了更多真實罷了。


“別人家的孩子”


有了標籤的歸類,就容易有比較。


“別人家的孩子”就是一種奇特的存在,其主要作用就是打擊孩子的自尊心、撲滅孩子的自信、激發孩子的敵意和嫉妒。


如果你恨自己的孩子,那就盡情給他貼標籤、整天把“別人家的孩子”掛在嘴邊吧,因為這是拉低他自尊水平最好的辦法。


任何一種跟其他孩子做比較的方式真的都很糟糕。如果說貼標籤是一種片面且武斷的評價,那麼,比較的本質就是對孩子的苛刻和挑剔。


很少有父母會拿自己孩子的優點去跟其他小孩的缺點做比較,通常都是反過來的。


這種行為,就好像成年人拿著一把全世界最鋒利的矛,去戳孩子用紙糊成的盾,結果當然只能是“扎心”了。


但孩子與成年人力量懸殊,沒有機會更沒有能力說一句“換過來試試”。


希望孩子有更好的表現,這本來無可厚非,但如果採取的方式是比較,而不是讓孩子通過認識自我去改變自己的行為,只會讓孩子變得自卑、善妒、沮喪或叛逆……


當孩子的表現不那麼盡如人意時,他有可能是因為能力暫時還達不到、需要一點成長的時間和空間,也有可能是因為內心的需要沒有得到滿足。


可是,貼標籤和比較都不能幫孩子提升能力,更不能滿足孩子內心的需要,反而還會讓孩子的情感賬戶變得負債累累。


其實,孩子的內心需要很簡單,他不過是渴望被關注、被看到、被尊重以及被接納。


三個步驟拿掉標籤


問題是,貼標籤已經成為很多人一種不自覺的習慣了,要怎麼覺察和改變呢?


首先談談覺察。判斷一個行為是不是貼標籤,你可以先問自己三個問題:第一,這個表述是概括的還是具體的;第二,是評價還是事實;第三,是下結論還是描述狀態。


如果你跟孩子說,“你太缺乏責任感了”,那麼,這個說法其實是非常籠統也很含糊的,而且這是一種評價性的表述,同時也是在下結論:你是一個不負責任的人。


要是換成另一種表述——“你已經連續三次把作業本落在教室了”——你覺得有什麼不同?


這句話沒有標籤也沒有評判,只是具體地陳述了孩子的行為,雖然清晰而具體地指出了他的不當之處,但沒有就此蓋棺定論,把他定義和歸類到“不負責任”那一撥。


這才是真正尊重孩子的表達方式。


覺察之後就是行動。絕大部分時候,你不自覺地給孩子貼標籤,並不是想要評價或是羞辱孩子,你真正的期待,是希望孩子能夠變得更合作,改掉壞習慣。


如果你覺得孩子“屢教不改”,那麼,你是時候調整一下自己的迴應方式了。


第一步,拿掉標籤,直接說你所看到的孩子的具體行為。


看到孩子沒有把玩過的玩具放回箱子裡,不要張嘴就抱怨,“你怎麼這麼懶”,而是直接說,“玩具散落了一地,讓家裡看起來很亂”


孩子忘記交作業,不要說“你怎麼記性這麼差”,換成“你已經連續三次沒有按時交作業了”會更好。


如果孩子有做得好的部分,那就要先肯定這個部分。你需要讓孩子知道,你並不是只盯著不足的地方看,那些好的部分你也都能看到。


第二步,嘗試理解孩子的感受,同時也表達你自己的感受。


孩子沒有及時把玩具放回去,並不是他故意想要弄亂屋子,有可能是他突然被其他更有意思的事情分散了注意力,也有可能是他玩累了,不想再收拾。


要是家裡人平時總是習慣性地幫孩子“善後”,那麼,他還有可能會想,反正我不收還會有人幫我收。


與其指責抱怨,衝孩子發一大通脾氣,不如真實地表達你自己的感受。


在完成第一步的陳述具體事件或行為之後,你可以接著說,“我知道你可能只是忘了,也可能是覺得有點累想一會兒再說,但家裡亂糟糟的會讓我感到心煩。”


同樣是向孩子表露你的情緒,但這樣的表達方式,要比怒氣衝衝地指責或是抱怨,更容易贏得孩子的合作。


你當然也可以用暴力和權威讓孩子暫時屈從,但你也不要指望,他能養成你所期待的好習慣,因為那並不是由內而外生髮的行為動力。


第三步,對孩子提出具體要求,並引導他自己提出可執行的方案。


你可以接著說,“我希望你每次都能在玩過之後,第一時間就把玩具放回玩具箱,你有沒有什麼辦法能讓自己做到這一點?”


對孩子提要求時一定要具體,很多父母在向孩子表達自己的期待時總是很概括,比如,“你以後能勤快一點嗎?”、“你可不可以不要這麼懶?”


這種標籤化的期待,往往會讓人不知道從哪裡做起。勤快的標準是什麼?要做哪些事情才算得上勤快?


這就跟工作中上司給下級分配任務從來不說做什麼只強調一定要做好是一樣的。


有職場經驗的人都知道,但凡缺乏可視化和可執行性的指令和要求,通常都是然後就沒有然後了。


所以,儘可能清晰明確地告訴孩子你的期待,但要怎麼做到,你完全可以邀請孩子加入討論,他會更加覺得自己受到了尊重,也更傾向於接受你的意見。


同時,對於自己參與意見所制定的計劃,孩子也會更有動力去執行到位。


不要覺得孩子太小,能有什麼靠譜的建議,這種想法本身就是標籤化的。他需要有機會練習反省自己的行為,並思考怎麼進行情緒調節以及合理地表達自我。


當然,如果是特別年幼的孩子,你不一定馬上就能從他那裡得到理想的答案,但至少孩子得到了更多的鍛鍊機會,離這個目標又更近了一步。


不隨便給人貼標籤是一種美德。這不僅是對孩子,也適用於身邊所有的人。標籤貼上去容易,想要撕下來可就難了。


其實,我也覺得自己做得還不夠好,謹以此文,與君共勉吧。



- 作 者 -


簡簡周

壹父母聯合創始人

美國科恩博士親授遊戲力講師、兒童遊戲治療師

親子關係顧問、專欄作者


到微信來找我:nine_miles

到新浪微博來找我:@犀媽週週


喜歡我們就打上星標吧,文章版權歸壹父母所有,歡迎轉發到朋友圈,轉載請聯繫壹父母助理(微信號:yifumu006)


本賬號系網易新聞·網易號

“各有態度”簽約賬號

https://www.wxwenku.com/d/109934702