為所欲為的孩子,更沒安全感

壹父母2019-02-10 19:14:49

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簡簡周 / 文


很多人都知道安全感對於孩子成長的重要性,也知道最好不要讓孩子做“留守兒童”,卻不知道清晰的行為邊界也是孩子安全感的重要來源。


這就好像交通燈出了故障的十字路口,往往會變得失控、混亂一樣,能夠為所欲為的孩子內心世界也是失控的,更不要說擁有安全感了。


我曾經遇到過一位媽媽,她兒子在上小學一年級時仍表現出強烈的分離焦慮——就像你經常在幼兒園小班教室門口看到的那樣,他在小學校門口緊緊抱著媽媽大腿,賴在地上撕心裂肺地哭嚎,說什麼也不肯進去。


如果這一幕發生在幼兒園,這樣的場面也許還不會太引人側目,但在小學校門口,每天早晨都要唱上這麼一出“離別恨”,這位媽媽簡直恨不得當場就要挖個地洞鑽進去了。


“我是全職媽媽,孩子怎麼可能還會缺乏安全感?”這位媽媽既挫敗又不解。


是的,她確實是花了很多時間和精力來陪伴孩子,但顯然孩子並沒有像她期待的那樣獲得了足夠的安全感,問題究竟出在了哪裡?


在後來的聊天中,我才瞭解到,這位媽媽是個特別“心軟”的人,總是架不住孩子的眼淚攻勢,孩子的行為再逾矩,所提的要求再不合理,只要往地上一坐,一頓哭嚎,她十之八九就妥協了。


這麼看來,孩子在小學校門口的表現也不是那麼匪夷所思了。


清晰的行為邊界帶來安全感


除了生理層面的安全感,孩子們還需要心理層面的安全感,才能真正建立起對世界和對他人的信任。


如果孩子在情感上感到安全、安定,他才會真正放鬆下來,帶著好奇心去探索世界,但如果沒有這種深度的安全感,他就會退縮,只想待在一個有限的小範圍內滿足自己的需要。


當安全感匱乏時,孩子就會變得焦躁不安,時常被恐懼的情緒所劫持。


根據腦科學的研究,在這種情況下,大腦負責思考、學習、控制和分析的部分就會中斷工作,讓孩子進入最原始的情緒反應模式——戰鬥、逃跑或是卡住。


就好像那個害怕進入學校的小男孩一樣,在那個時刻,他已經無法正常思考了,滿腦子只有一個念頭,就是趕緊逃跑。


大腦是具有可塑性的,如果孩子在成長過程中,常常因為情緒壓力導致大腦具備更高級功能的部分暫停工作,他的大腦發育、學習能力、決策能力以及社交能力都會受到嚴重的影響。


想要孩子內心擁有安全感,陪伴當然很重要,但讓孩子清楚地知道行為界限在哪裡也同樣重要。


有了清晰的邊界,孩子才能真正體驗到踏實的安全感和自由。


被溺愛的孩子總是為所欲為,看上去只是給身邊的人帶來了困擾,但其實他自己也會因為內在的無序、混亂和失控感覺糟糕透頂。


堅持底線能幫孩子整合大腦


想想看,你的孩子是不是也總在試探你的底線?可他真正需要的不是你的妥協,而是一個能讓他心安的答案。


你說只能買一個玩具,他一定還會提出再多買一個,討價還價這件事,很多孩子都是無師自通的,他甚至還會拿出“哭鬧”這個武器。


如果你能堅持底線,那麼在反覆試探幾次之後,孩子就能明確,“哦,原來這就是底線”。


一旦有了這個認知,孩子就會變得心安,也能更好地遵守這個規矩。


這個過程也能幫助孩子更好地整合自己的大腦,提升他做出明智決策的能力。


但如果是一個喜歡妥協的媽媽,就會給孩子一種很沒底的感覺。


一件事情昨天還可以做,今天就不行了,或者本來說了不可以做的事情,只要自己哭一哭、鬧一鬧,又變成可以做了。


那到底是可以做還是不可以做嘛?


沒有清晰明確的行為邊界,孩子的內心就會始終處在飄忽不定的狀態中。


即便是成年人在面對不確定的事情時心裡也容易七上八下,孩子又怎麼可能會因此感覺良好呢?


情感聯結和行為設限哪個都不能少


可以說,情感聯結和行為設限是建構孩子內在安全感的兩個重要支柱,少了哪一個都要出問題。


開頭提到的那位媽媽雖然做到了陪伴,卻沒能給孩子恰當的設限。


其實,陪伴也只是情感聯結的一種方式,理解和接納孩子的所有情緒和感受才是聯結的核心。


被看到、被理解、被接納,是每個人與生俱來的需要。


只有這種需要從父母那裡得到了滿足,孩子才能獲得充分的安全感、信任感和歸屬感,也才不會轉向家庭之外的地方去尋求滿足(比如加入“洪興幫”之類的)。


但父母們需要區分的是,和孩子建立情感聯結,無條件接納他的情緒和感受,不等於要無條件地接納他的所有行為和要求。


就像我們之前聊過的那樣,不給孩子設限,對他是沒有任何好處的。


一些信奉“自由教養”的父母,往往忽略了一點——這個世界並沒有絕對的自由。


就好像你如果身處一個完全沒有法度的世界,基本的安全都無法保障,自由又從哪裡來?


想要安全地過河,怎麼也得先摸著石頭走吧?


父母需要讓孩子知道,你是真的很關心他的感受和需要,也會在艱難的時刻陪在他身邊,但同時也要給出明確且一致的規矩和界限,始終保持對他行為的要求。


孩子常常會犯錯,但他相信自己不會因此就失去你的愛和關注,因為你會一直站在他的身邊,給他撫慰和力量,幫助他改正錯誤,並引導他發展可以做出更明智決策的能力。


要是孩子常常能夠感覺到熟悉、安全而平靜,他就可以在這樣的安全感中,恣意地生長。



- 作 者 -


簡簡周

壹父母聯合創始人

美國科恩博士親授遊戲力講師、兒童遊戲治療師

親子關係顧問、專欄作者


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