寒假快過去了,當媽的只想孩子快開學,立刻!馬上!

積木育兒2019-02-16 21:47:36

你離『明星爸媽』,只差這次掃碼嘍

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(所有不給試聽的知識付費,都是耍流氓)

《家長如何能培養出獨立的孩子》

天,大寶嘆了一口氣說:“唉,馬上就要開學了,不想上學。”

我表面強裝鎮定,內心實則樂開了花。

老母親經過了一個春節的洗禮,沒有破繭成蝶,只有下凡歷劫。

作為一個二胎,每天都夾在水深火熱之中。

娃上學的時候還能勉強維持歲月靜好,娃放假的時候就是真實的媽媽災難大片。

以為假期可以不用早起做早飯,終於能多睡一會兒,可是一天三頓飯正在每天等著你,還必須做出營養、做出花樣兒、做出美,當媽的容易嗎?

假期裡,大寶晚睡晚起,二寶淘氣調皮。兩個娃不聽話也就算了,重點是他倆沒事兒還得掐一架。每天的帶娃場景往往是上一秒和諧幸福,讓你感動到哭,下一秒吵鬧廝殺,讓你崩潰無力。

帶孩子去老家走親戚,大寶看見綠化帶就往裡鑽,哪兒髒去哪兒,哪兒不讓去往哪兒去。本來到了老家想維持一個端莊賢惠的穩重女性形象,怎想到撇開嗓子從頭吼到尾。

舅舅看到後說了一句:“當了媽就是不一樣啊,以前那文靜的形象都沒了。”

我倒是想有!不光是娃鬧騰、孩子的寒假作業、走親訪友的忙亂,還有一個愛說自己加班的老公,樣樣都讓人崩潰。

如今,能聽到“娃要開學”這幾個字,別說我想繞著操場跑三圈,我覺得我現在都能長出翅膀來,飛到天宮去拜見王母娘娘壽與天齊。

       

1️⃣

還記得孩子考試那幾天,媽媽群裡瘋傳過一張令人捧腹的圖:

給小寶看過這張圖後,小寶說:“媽媽,我不要踹門,那樣不禮貌。”

給大寶看過後,大寶嚷嚷著:“媽媽,我不僅要踹門,我還要你帶我去迪士尼樂園玩。”

成績發下來後,大寶考砸了!趁著一次午飯我問他:“你不是要去迪士尼樂園嗎?”

大寶壓低聲音說:“媽媽這次我題錯得有點多,我們一會兒去家門口的公園轉一圈行嗎?”

                 

我深呼一口氣,腦海中迅速閃過無數親子書籍、公眾號育兒知識:孩子不比大人輕鬆,這一學期都堅持下來了,重要的不是成績而是孩子積極向上的心態 ... ...

如此反覆的心理引導後,我決定還是給孩子一個輕鬆的假期。

可是還不到一週,我就發現敵人太過強大,老母親的心理完全承受不住。

⭐️每天叫娃起床都是這樣的:

拽開被子也能死死地趴在床上,好像被床封印了一樣。

⭐️只要打開電視,就對外面的世界充耳不聞:

姿勢?孩子認真起來不需要座位!

⭐️出門坐地鐵是這樣的:

“媽媽,你看我又長高了!”

⭐️出去玩專挑髒的地方:

“我倆在比誰濺得水花更大!”

別的人過的是年,老母親過的是折騰。

我這個二胎媽媽,每天看著倆娃上竄下跳,從土地公變成孫悟空。在家裡鬧鬧也就罷了,最怕的是出去了還給你惹事。

帶著孩子去舅舅家串親戚的時候,倆娃就相中了舅舅的軟沙發,一頓亂蹦之後,沙!發!塌!了!當時場面尤為尷尬:地上哭的孩子,折斷的沙發腿,一臉驚恐的舅舅和不知所措的我。

當了媽之後,尤其男孩的媽,腰就是用來彎下來跟別人道歉的。

佛系、道系、後媽系,什麼角色沒嘗試過?到頭來每天還是以吼開始,以吼結束。

2️⃣

當了媽之後,我可以一隻手洗衣服,一隻手帶娃,手勁兒上來能自己換飲水機水桶。只有一件事怎麼搞也搞不定,那就是——輔導寒假作業。

大寶學拼音之前,我一直以為孩子遺傳了我的聰明基因,直到有一天我感覺需要給孩子一個頭盔:

 

每天的學拼音的征程有多曲折就和下面這個視頻裡表現的一樣:

明明單拼都拼得好好的,為啥連起來就不會?


要說輔導個作業,孩子笨也就算了,偏偏人家一會要尿尿,一會要喝水,一會要發呆,一會還要削鉛筆。

任憑你再做好思想準備,孩子總有一招讓你防不勝防的吼出來。

冷靜下來後,看著眼淚汪汪的孩子,家長們又開始內心OS:我到底做了什麼了?我怎麼能欺負這麼可憐的孩子?

             

剛進入輕聲細語模式沒過多久,心裡的小火苗卻又變成熊熊大火。

  • “什麼?這個單詞一分鐘前剛背完!”

  • “眼睛離遠點,說你多少次了?”

  • “哈?語文老師這麼教你寫的嗎?”

    ……

如此反覆下來,孩子已經練就了無所畏懼、皮糙肉厚,可家長卻開始嗓子痛、腰疼、腦袋疼……

那天,我因為孩子不肯寫寒假作業太生氣,一氣憤就把他辛苦搭好的兩個場景樂高都踢散了,娃狠狠哭了一大場。

最後,還是我覺得對不起孩子,又趕緊跑到商場買了一個新的套裝,還寫了道歉小字條,發個朋友圈以警示自己不要再亂髮脾氣。

話說,我們當媽的到底招誰惹誰了?!

下週就要開學了,可是娃翻開書包,還有一大堆作業、手抄報、手工沒有做,給我氣得啊!

緊急打電話,召集孩子爸放棄加班,爺爺奶奶放棄旅遊,趕快回家。

一個幫孩子輔導作業,一個用各種廢品做手工,一個蒐集手抄報資料,還有一個填寫家庭手冊。

全家一派緊張、嚴肅、活潑又其樂融融的學習氛圍,甭提多上進、多鬧心了!

這種輔導作業的切膚之痛只有孩子睡著後才會消散:

真希望自己是個白娘子,孩子剛出生就被“恩人”法海抓走,再見孩子第一面時孩子已經是文曲星,坐享豐收成果。

3️⃣

當了老母親想有自己的獨立空間?

理想很美感,現實很骨感!

當了二胎老媽子想有自己的獨立空間?

完全沒有!

過節在家陪孩子,就連廁所都不屬於自己。

小寶沒出生之前,我上廁所還能搞個如廁儀式:鎖好門,鬆開緊繃的肚子,拿起滿電量的手機,欣賞剛上新的網店,看看剛更新的連續劇。

差一杯咖啡,就是完美的悠閒時光。

可往往就在這時,直男爸爸完全不攔著孩子,任由娃砰砰砰地砸門,向全世界宣告,你媽又去拉臭臭去了。

       

原以為這已經是極限,直到我體會了有兩個孩子的春節假期。自由是什麼?我不知道。

現在上個廁所,小寶都要搬個板凳進來等著你拉完。

再也沒有云淡風輕地刷手機,逛某寶。因為在你用盡洪荒之力、面目猙獰的時候,你還要回答小寶的問題:

  • “媽媽,你怎麼拉這麼久?”

  • “媽媽,你拉的是什麼屎?”

  • “是草莓味的嗎?”

    ……

這都不算啥!

就怕這時候,大寶也來砸門。

  • “媽媽,我把水杯摔碎了。”

  • “媽媽,你快出來。”

    ……

這還不算啥!

沖水之前,娃還要讓你強制科普“粑粑的那些事”。

  • “媽媽,你今天的屎和昨天的不一樣。”

  • “媽媽,屎到底是什麼構造的?”

    ……

最恐怖的是,小寶有一段時間必須親眼看著我拉粑粑!如果被他發現我偷著上廁所,他要嚷嚷著讓你再拉一遍。

4️⃣

要說媽媽們最需要老公什麼?理解。

我不求你付出的太多,只求你假期帶帶孩子。

但是,要想得到一個直男老公的理解,就好比有母豬上樹一般的難度。

每次一跟老公提到帶孩子,他就事兒特別多,一會頭疼,一會腿疼,一會說加班太累需要睡一會兒。

好不容易帶帶孩子,他和娃就站一條線上,總是瞅準時機就提問孩子:“爸爸好,還是媽媽好?”娃直截了當地說:“爸爸好。”

可不是爸爸好,爸爸帶過你幾次?一帶孩子就給孩子好吃的、好玩的,各種討好賄賂,而媽媽在背後只能當個惡人管家:你不能吃這、你不能去那!

平時媽媽活得雞飛狗跳,爸爸加班外帶出差,以為一到假期,爸爸能體諒媽媽的辛苦,順帶搭把手。

可是,老婆的伴侶是老公,老公的伴侶卻是手機。

他關注手機裡的每一條國家大事、小道消息、低俗小視頻,就是不願意將目光放到黃臉婆老婆和家務活兒身上。

巧不巧,放假那幾天,娃爸去了外地出差,臨走之前,他假裝可憐兮兮地說:“孩子們就交給你了,等我回來給你們娘仨帶好吃的。”

一出門,我就聽到了他吹著口哨下樓的輕快腳步聲。

好哇,帶娃你是“不動如山”,“畏罪潛逃”你倒是個老手。

算了,算了,不計較了,計較催人老。

要想日子過得去,就讓老公一邊去。

中年老母親,抱緊孩子,摟緊日子,捏緊偶爾不平衡的小情緒,還得一步步跟養娃生活死磕下去。

現在,支撐我們老母親活下去的唯一的信念,就是又過去一天,孩子開學又近一天,哈哈哈哈哈哈......

愛情千萬條,安全第一條;

避孕不到位,老母淚兩條。

(文中部分圖片來自網絡)

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