賈靜雯對“耍賴”的咘咘發愁,不守規則的娃可以試試這樣做

積木育兒2019-02-16 21:48:55


《孩子一不滿足就哭鬧怎麼辦?》


最近看《媽媽是超人》,咘咘總耍賴反悔的事,讓賈靜雯有點發愁。

面對豐盛的早餐,咘咘不願意媽媽把麵包拿走,說自己“要全部吃光光”,結果咬了一兩口就不要了。

咘咘也答應,去公園遊玩回家後、中午睡覺的時候沒有奶喝,可是奶癮一上來,一直喊著要喝奶,對於自己承諾過中午不喝奶的事情早就不管不顧了。為了喝奶,哭鬧、撒嬌各種方法齊上陣,勢必要將吃奶的事情進行到底。

看到咘咘“耍賴”的模樣,不由得會心一笑——這樣的事情在生活裡真的太常見了。

有次帶孩子去公園玩,看見可以開的小車車和彈跳床眼睛都亮了,她扯著我的衣服說:“媽媽,我想玩兒。”

“想玩哪個?想好了,只能選一個噢。”

“我要玩可以跳的那個。”

我又強調問了一遍,改不改,她搖著小腦袋說不改,拿著錢蹦蹦跳跳地跑過去玩了。

可結果,那個玩完了,又回來讓我給錢玩車。

“你答應過媽媽,只選一個的,不能耍賴。”我一說完,孩子就開始哭鬧。

看她這耍無賴的樣子,真的挺發愁的,雖說給她再玩一次車車也不會費多少錢,但是一旦我鬆口答應就等於在告訴她:說話可以不算話

所以,儘管她哭得很可憐,我還是忍住沒妥協,等她情緒穩定下來的時候,我抱了抱她:“想玩下次來玩,媽媽會陪你的。”

她顯然意識到自己的哭鬧沒用,把眼淚憋回去,一直緊緊拽著我的手。

孩子耍賴反悔,可以說是每天日常了!

  • 答應只看半小時電視,半小時到了要關電視就哭鬧,各種哭喊著要延長時間。

  • 說好不買零食,到超市後小手抓零食的速度比誰都快,護住零食的模樣儼然像個戰士。

  • 答應要整理好玩具,結果你讓他收拾玩具就開始發脾氣。

    ……

耍賴是煩人,但是萬事都要從根源去解決,孩子為什麼會耍賴呢?

  • “我就是要鬧,別人都能看到我”

經常能在超市裡看到因為爸媽不給買東西的哭鬧小孩,而且還越哭越大聲,這就是孩子在用哭鬧的方式在博取關注,超市是公共場合,哭得越大聲別人都會注意,爸爸媽媽擔心打擾到人家說不定就會妥協。

  • “我就是要按照我的想法做事”

伴隨著孩子的成長,他的自我意識也在漸漸覺醒,兩三歲的時候恰是孩子自我意識敏感期,會對自己產生評價,對自己的東西佔有欲越來越強,也更想主宰自己的行為和活動。

週末親戚家的孩子要來家裡,我催促孩子趕緊收拾玩具,別把家裡弄得一團糟,但她怎麼都不肯收拾。

鬧了好久之後她才說,她拿出來的都是想要給親戚家小姐姐一起玩的,她可以放在玩具箱邊上,但不想放回去。

孩子這樣的想法,其實是對自己的東西獨立處置的表現,也不算耍賴,我們不應該一錘子否定所有。

  • “你們都可以,為什麼我不行”

在《媽媽是超人》的一期節目裡,嗯哼和媽媽霍思燕一起喝可樂,一人喝一口,媽媽嘴上說不給喝了,自己卻喝了好大一口,被嗯哼看到後提出質疑,霍思燕以“我是大人”的理由拒絕給嗯哼喝。

其實這樣不好,這句話傳遞給孩子的信息是:大人給小孩子制定規則,自己卻隨心所欲。這種規則無疑會讓孩子產生質疑。

如果孩子覺得爸媽都可以說話不算話,那他也可以。

  • “反正你會答應的”

有句話叫做“會哭的孩子有奶吃”,一定程度上就是因為孩子用哭鬧的耍賴威脅方式來試探爸媽的底線,得到自己想要的東西。

而且現在大多數家庭對孩子都比較寵愛,孩子就算耍賴也不會得到真正的懲罰,這給孩子傳遞的信息就是:耍賴也沒關係,爸媽會妥協的。

也許有爸爸媽媽擔心,孩子現在總反悔耍賴,那以後是不是會不守承諾呢?會不會不講規則呢?其實也不用擔心這麼遠,先來看看下面這些對策管不管用。

  • 當孩子在有外人旁觀的場所,比如超市、餐廳、公園等公共場所耍賴時

這戲地方,最容易讓孩子看見令他感興趣的玩具或者食物,之前建立的規矩在誘惑面前也就拋到了腦後,開始耍賴哭鬧,為達目的誓不罷休。

此時最好的辦法,就是帶孩子離開導致他鬧脾氣的地方,轉移他的注意力。

別對孩子說:“你再哭,我就不喜歡你了。”“你看看別人家的小孩多乖,看你多丟臉。”這種貶損孩子自尊心的話,容易讓孩子認同自己“耍賴”的標籤,會讓孩子覺得自己不重要,變本加厲地索取。

可以說:“媽媽知道你想要,可是媽媽上班賺錢也不容易,不是你喜歡的所有東西都能給你買的。”在安撫孩子情緒的同時,也讓孩子對大人產生共情。

  • 當孩子在家裡耍賴鬧脾氣時

在家裡,不似外面旁觀者那麼多,也不需要顧忌太多外人的眼光,平緩孩子情緒的時間可以稍微久一些,可以給孩子一個“冷靜時刻”

當然這個冷靜時刻也不是完全忽視孩子,而是讓他獨自發洩脾氣,不用妥協的方式去安慰,等他情緒平靜下來再去溝通。

而且在家裡,孩子可以尋找有安全感的地方,可能是他自己的臥室,也可能是陽臺,還可能只要抱著自己熟悉的玩具就能平復情緒。

畢竟孩子有自己的性格,也不可能讓他按照既定的模板去成長。在應對孩子耍賴的過程中,有幾個注意點非常重要:

① 不要著急,循序漸進地來

有時候感覺孩子情緒已經穩定下來了,可能因為一個小小的事件,又開始耍賴鬧脾氣了,會讓人覺得前功盡棄很累。

這時真的不能著急,別靠“吼”的捷徑去禁止孩子哭鬧,繼續用平靜溝通的方式,可能反覆需要幾次,但最終情緒還是能被安撫的。

美國兒童教育專家魯道夫·德雷克斯提到:和善是對孩子的尊重,堅定是對自己的尊重。對待孩子,要和善與堅定並行。

② 不要做壞榜樣

看到這樣一封信,女兒寫信給媽媽,對爸爸媽媽經常看手機表達了強烈的建議。

有一句最戳心的:你們自己應該先做到少玩手機,以身作則,這樣才能更好地監督我啊!

孩子的心思可敏銳了,對周邊事物也有著自己的認知。爸爸媽媽必須給孩子們做好榜樣,給孩子定規矩的時候,自己也要相應做到,不要總是以“我是大人”來搪塞,孩子的理解很可能就變成了,長大了就可以不守規矩了。

③ 不要用獎勵的方式來妥協,底線必須有

之前小侄子哭鬧著要奧特曼玩具,從商場到家裡還是在鬧,表姐就對侄子說:“別哭啦,下次給你買更好的玩具,奧特曼家裡很多啦。”

當小侄子得到了條件應允,果然不再耍賴,但是在另一個角度來說,其實孩子是覺得自己“勝利”了,會讓孩子覺得哭鬧有用,並強化這樣的行為。

④ 讓孩子明白後悔耍賴是有後果的

當孩子知道,耍賴會產生一些不良後果的時候,就有可能在下次耍賴時有所顧忌。所以當孩子耍賴的時候,給一些警告很有用。

比如,孩子如果耍賴一定要買什麼玩具的時候,跟孩子說,如果買新的,必然失去舊的,而且還是他最摯愛的玩具,這時孩子就必須對自己的行為進行權衡。

生活裡,不可能所有事都能順心如意,而且也不會任何事情都有求必應。

相反,如果孩子按照約定做到一些事情,爸爸媽媽們也可以給予一些鼓勵和獎賞,進行正面引導。

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