哪種父母付出所有,卻養不出感恩的孩子?

積木育兒2019-02-16 21:49:24

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《為什麼孩子不懂心疼你?答案令人深思》



友最近很犯難。

 

她10歲的想要報某個興趣班。

蠻好的事,可偏偏那個興趣班相對於朋友家的收入水平而言,非常貴。貴到一旦同意孩子上了那個興趣班,就意味著他們一家接下來很長時間,只能靠吃土度日了。

 

她問我:

要不要滿足孩子?難得他這麼上進。

看著她一臉慈母溫暖的表情,我忍不住嘆息。

 

如今,們對孩子的教育特別上心,甚至到了不惜砸鍋賣鐵的地步。

我能理解,但我覺得,我們必須要把握一個原則:即我們和孩子,兩代人的消費水平要一致。

 

意思是,如果你很有錢,你自己的日常消費也是偏於奢侈的,結果偏偏讓孩子在物質上很匱乏,穿破舊的衣服,不能買這個也不能買那個,把孩子限制得非常慘,那麼這樣我們是不建議的。

同樣,如果你自己平日裡過得非常拮据,卻在孩子身上一擲千金,甚至不惜嘔心瀝血,壓上自己的整個身家,我們同樣不建議。

 

前者的做法,只會憑白讓孩子產生“我不配”的自卑心理,以及對父母的怨恨。當我們把親子關係搞糟了,如何還指望在其他重要的事情上,對孩子產生真正的影響力呢?

後者的做法,後果可能就更加可怕了。

這裡,我想講一個前不久剛發生的悲劇故事。 



1️⃣


天津退休教師和他的妻子,幾乎把所有的精力和財力都用在了唯一的兒子身上。

兒子學習成績不好,依照他日常的那個考試水準,在國內高考絕對沒戲。孫建軍夫婦就省吃儉用,咬牙把兒子送到國外讀書去了。

 

一天天捱著,總算把兒子供到畢業。這時,兒子向老兩口宣佈:他要和另外一個出國留學的中國女孩戀愛、成家,並且在美國定居。

 

2012年春節,兒子攜老婆、孩子迴天津過春節,一大家子忍不住相互傾吐各自的苦楚。老兩口苦在無法守著兒孫的孤獨,小夫婦則苦在美國混日子很艱難,陷於東拆西補、勉強度日的窘境。

最後,兒媳開口道:

爸媽,天津霧霾很重,醫療條件比美國差,二老在這邊我們也不放心……不如跟我們去美國養老吧。

兒媳的意思是,建議老夫婦賣掉天津的房子去美國。

 

在孫建軍夫婦眼中,這是非常誘惑的邀請。一家團聚,守著兒孫,賣房的錢,還能順便解決兒子在美國的困境……

老兩口最後果真賣掉了天津的房子去了美國。

然而,他們替兒子考慮了一切,唯獨忘記為自己考慮。

 

很快,孫建軍夫婦在美國的日子變得很煎熬。語言不通,各種住不慣。到後來,連出趟門都變得艱難。

兒子忙於工作無暇顧及父母。兒媳脾氣並不好,兩代人矛盾不斷升級。

直到有一天,在一次嚴重的爭執過後,孫建軍憤怒地拿起刀子砍向了兒媳婦,最後孫建軍本人也在獄中自殺…… 



2️⃣


“久負大恩反成仇”,這句話可以作為孫建軍一家悲劇的註腳。

當父母把自己的精力和財力過度注入孩子的成長,甚至於完全“犧牲”自己的時候,就會有一種傾向和期待:要求孩子予以回報,否則就對不起自己的付出。

 

孫建軍夫婦把所有的資產和晚年的光景,悉數奉獻給了兒子。

兒子是自己的,兒媳卻不是。

他們付出全部,沒得到應有的尊重和照料作為“回報”,反而成為了兒子一家的“保姆”被使來喚去,被嫌棄……怨恨就是這樣一點點生根並壯大的。

 

在我們現實生活中,把家庭支出大量放在孩子教育上的情況比比皆是。

有些父母,甚至會把自己的養老金都投入進去。

對於這種家庭,我只想問:

你老了以後該怎麼辦呢?是否默認,你的孩子長大了,反過來也肩負你們的養老?掙的錢給你們花?

如果不是,如果你說,你的確只是為了孩子為了過得更好,那麼你確定,你的過度付出孩子能夠承受得住嗎?看到父母把自己過得那麼艱難,你的孩子真的能夠心安理得地向更遠、更開闊的地方飛嗎?


孩子還小,他們只能被動接受一切。這是需要父母自己想清楚的功課。



對於這些父母而言,亟需學會的一個育兒真相是:千萬剋制你過度為孩子付出的衝動。

當你為孩子付出所有,對孩子而言,只有兩個結果:

 

  • 第一種,孩子還算懂事,乖巧地接受父母的全部安排,但同時,這個孩子的未來,也自動揹負了對父母的重大責任。

這個責任不是一般的重。因為付出所有的父母,要麼期待著來自孩子的體貼,要麼期待著孩子完成他們的意志,實現他們未曾實現的心願。

這個孩子最好乖乖地聽從父母安排。但凡有任何有意、無意的言行不合父母心意,就有可能導致兩代人的矛盾。於是,原本自然而然的親情,會變成畸形的捆綁。

 

  • 第二種結果,是孩子被慣壞了,心安理得地接受父母的所有饋贈,胃口也日漸變大。

如果有一天,做父母的無法再滿足自己,不得不拒絕他們的時候,他們便開始怨恨。

所謂“慈母多敗兒”的家庭,往往就有一個無限度滿足孩子的父母,和索取無度的孩子。 



3️⃣


為何付出所有,卻養不來感恩的孩子?問題的根源從來不在孩子,而在於父母本不該無限度付出和犧牲。

所以,當我的朋友問我:兒子這筆昂貴的教育開支,我要不要買單?

我忍不住勸她:慎重。先確認,你的孩子是否只是心血來潮,以及你自己能否承受這筆開支帶來的後果。

 

一位學心理學的朋友曾這樣說過:

我們家庭的開支,可以有三分之一花在孩子身上,有三分之一花在日常家庭消費上,還有三分之一留作養老。總之,在為孩子考慮的同時,千萬別忘了自己。


除了在精力與財力上需要剋制自己的付出外,我們日常教養中,也需要早一些邀請孩子參與到我們的真實生活中,來支持和幫助我們。

 

記得我有陣子學習、工作都很忙,無暇管兒子。

某一天,一好友驚呼:

你兒子怎麼站在學校門口啃饃饃?我看著都心酸!

 

那段時間,我忙碌到連頓早餐都沒法給他做。於是他自己去上學,自己買了包子、饅頭在校門口吃完再進教室。

不僅如此,他在家裡還負責每天洗碗、掃地、倒垃圾,等等。

孩子委屈嗎?會的。他也對我表達過不滿。但是,那個時候的我,也一樣時不時感到委屈,還有疲憊。

 

某一天,我藉著跟兒子單獨相處的機會,清晰且真誠地告訴他,我們家的現狀,面臨的問題,以及需要他幫忙的事。

我在兒子面前,表達了我的脆弱,也表達了我的需要。

那之後,兒子明顯長大了。

他不僅努力地去管好自己的事,做完作業後,時不時還會看看我,問我要不要幫助。

 

會心疼孩子嗎?也會的。可是,這就是我們生活的現實啊。

關鍵不在於我們是否讓孩子吃了苦頭,關鍵在於,當一個家庭遇到危機、挑戰的時候,我們能不能一起去面對這個危機和挑戰。

畢竟,我們是一家人。

 

很多父母平日裡從不向孩子提要求,不告訴他們如何幫助我們,完全地給孩子搭建一個被過濾的、類似真空的生活環境。但同時,又暗地裡期待孩子能夠懂事。

於是當父母需要幫助,孩子卻表現得不夠體貼時,父母就受不了了,開始跳腳說,這孩子白養了,怎麼這麼不懂事啊!

這樣指責孩子,當然是不太公平的。 


 

總之,愛孩子總是好的,但也希望你別忘了愛自己。

別怕拒絕孩子。別怕讓孩子失望。

去做一個真實的父母,表達你的脆弱和需要,這也是在幫孩子去適應這個世界。

切記,切記:不要讓孩子,欠你太多。

那麼多血的教訓,真的真的已經夠了。


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