最好的教養,是不給別人添麻煩

積木育兒2019-02-16 21:50:06

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《你的孩子是別人眼裡的熊孩子嗎?》

《中國日報》曾報道了一個熊孩子坐飛機搗亂一家三口被FBI遣返回國的新聞。

從中國飛往美國洛杉磯的航班上,一箇中國熊孩子不斷在座位上鬧騰,還用腳踢鄰座男乘客。

男乘客建議熊父母管管孩子,熊孩子的父母反而回嗆:管好你自己的事兒就行了!

男乘客忍耐了三個小時後終於爆發了,激動地罵了這對熊家長。熊家長不甘示弱,回以更激烈的辱罵,甚至父親憤怒地掐住小哥的脖子,兩人隔著孩子扭打在一起。

打架、鬥毆這看似是“小事”,但在飛行上的這種行為,會直接導致各種意想不到的航空危險。

所以,飛機落地後,等待熊孩子一家三口的是早已等候的FBI海關執法人員。

這一家三口被直接遣返回中國,計劃好的完美旅行泡了湯。

對於孩子來書,他的社會化正在一步步形成中。他們對於所有的社會規則、社會契約、社會禮儀的理解有時並不能完全瞭解,更不要說很好地去遵從。他們本身是自由自在的“自然人”,而父母的養育過程,就是慢慢教會孩子從“自然人”向合格的“社會人”轉變。

有時,我們看到一個孩子懂禮貌、守規則、談吐大方、氣質良好,就會說孩子孩子“有教養”。所以,從“有教養”這個詞來看,父母是一個非常重要的“管理者”。

央視著名主持人張泉靈在微博上寫道:保養好自己身體,老了別給孩子添麻煩。教育好自家孩子,大了別給社會添麻煩。

主持人金星也說過,她對子女成長教育的標準是:有一天走向社會,這三個娃不叫人討厭就行。

可見,培養一個有教養的孩子,不給別人添麻煩是非常重要的行為準則,需要在孩子還小的時候就提上議程。那麼,如何培養一個不給別人添麻煩的孩子呢?

三個要點,養出不添麻煩的好孩子

孩子還小的時候,身為父母的我們,常常會意識不到他們是在添麻煩:他們東摸摸、西看看,他們悲了就哭,樂了就笑,他們興奮的時候大聲尖叫。這些行為實在都是孩子的正常表現啊!

但隨著孩子越長越大,進入到社交場所,就需要考慮其他人的感受了。父母再不怕麻煩那是父母的事,其他人是沒有義務忍受你的孩子帶來的麻煩的,就像上文提到的男乘客,並不會像父母那樣寬容。

在正式的進入社交生活之前,我們怎麼做,才能養出一個不給別人添麻煩的孩子呢?

1️⃣

第一,引導孩子認識到他的行為會造成的後果。

孩子能不能意識到會給別人添麻煩,取決於他們的一項能力,那就是對某一行為的後果的預測。而預測這種能力,在童年中後期才會出現,還要進行大量的觀摩和練習才能掌握。

簡單地說,當孩子在飛機上大吵大鬧的時候,他們滿心滿眼裡都是自己:我餓了!我困了!這裡人好多!我不舒服!我要回家!至於我哭的聲音大不大,翻轉踢打的時候有沒有踹到鄰座大叔,對不起,我根本看不到!

這是兒童發展的階段性特點,可以理解,也需要被寬容,但如果家長在平時就給他示範、讓他練習的話,孩子還是能認識到這些行為是不是會給別人帶來困擾的。所以,第一點操作的關鍵是,家長的講解和示範。

之前Facebook上有一組特別暖心的圖,是一對帶小朋友坐飛機的父母給同機的前後左右“鄰居”準備的禮物袋,裡面還寫著道歉和感謝的卡片,收到的人都是會心一笑。相信有了這些禮物作為鋪墊,即使半路上孩子哭鬧起來,看在家長的面上,周圍的人也能心懷善意吧。

如果家長能做到,事前帶著孩子一起準備禮物,解釋可能發生的狀況,事後跟孩子一起回顧,感謝孩子同我們一起做出的努力,或者對孩子的失控表示同情和理解,並跟他討論失控的後果,相信孩子慢慢地就能明白,自己的行為可能會給他人造成影響,而控制自己的行為,則可能會給他人帶來便利。

2️⃣

第二,幫助孩子看得到別人的需要。

關於熊孩子的故事大家也都看過很多,熊親戚帶著熊孩子到自己家裡大鬧天宮,搞壞了珍藏的手辦,索走了心愛的玩具,遭到拒絕還是不依不饒、撒潑打滾不達目的不罷休。這樣的沒教養的熊孩子,缺少一個非常關鍵的能力,那就是,看得到別人的需要。

他的眼裡只有自己,只有自己的要求,只有自己得不到滿足時的沮喪,根本看不到別人。不但他們沒看到,很多熊孩子的父母可能也沒有看到。

小孩子常常是看不見別人的。餓了的時候會鬧著要吃東西,他想不到媽媽在廚房裡忙起來汗如雨下;無聊的時候會吵著出去玩,他想不到工作日帶他出行的話,大人還要提前挪工作或去請假。 

他看不見,是自己的生長髮育限制造成的,不是他本能地不想看。所以想要孩子也主動地不給別人添麻煩,需要讓他意識到,這個世上,每個人都有自己的需要,而除了自己,世上還有很多很多別的人。

《培養孩子的社會能力》這本書中,提到一個很棒的培養孩子的同理心的辦法,操作簡單,但效果顯著,那就是,在給孩子講故事的時候,啟發換個角度思考。

比如最著名的《狼和三隻小豬》的故事,我們常規講故事的時候,側重點都是聰明的小豬打敗了凶惡的狼,這是孩子的理解單一化和故事的設計扁平化的必然結果。如果想要啟發孩子看得到主角(自己)以外的其他人,可以在講故事的時候,針對不同的角色問孩子:這隻小豬是怎麼想的?他為什麼會這麼做?狼是怎麼想的?有沒有辦法讓它不吃小豬?……

換位思考,認識到世界上還有別的人,對於幼童來說是很難的任務,從他們熟悉的故事入手,啟發他們不同的角色都有自己的需要,跟他們探討不麻煩別人也能實現共贏的辦法,對於培養孩子的同理心和解決問題的能力都很有幫助。

只有認清了自己的需要,認識到其他人也有需要,發展出同理心,才能主動地做到不給別人添麻煩,並且在一定要給別人添麻煩的時候,也看得到對方的需要。這一點,就需要我們不斷的努力了。

3️⃣

第三,真添麻煩也沒多可怕,關鍵是之後怎麼做。

中國社會是人情的社會,也就是說,我們會有特別多的你麻煩麻煩我、我麻煩麻煩你的事,這樣來來往往的麻煩,一來二去,反而加深了關係。

這一點我特別喜歡蔡康永的一個說法,什麼是人情?人情就是你麻煩了人家,然後你懂得怎麼還。

我們是社會性的動物,生活在一個相互關聯的社會裡,完全不麻煩別人也是不可能的。所以“麻煩別人”是不可怕的,關鍵是,麻煩了之後,你怎麼做?這個怎麼做裡,體現著很大的教養。

我特別喜歡一個超人媽媽蔣佩蓉的做法。如果別人幫助了自家人,無論這個忙是大是小,她都會帶著孩子們寫感謝卡,而且要求,感謝卡不能使籠統的一句謝謝,而是要寫清楚什麼人,什麼事,我有什麼感受,給了我什麼影響,並且真誠地感謝。

萬一給人添了麻煩,我們可以參考蔣佩蓉的做法,帶著孩子一起收尾,這裡有幾個要點:

  • 儀式化的表示感謝或者歉意行為,幫助孩子形成習慣;

  • 明確地表示感謝或歉意,尤其要明確地說出事情發生的原因和自己的感受,以及給別人帶來的麻煩,這是在練習同理心;

  • 奉上表示歉意或者謝意的禮物,這也是把真誠外化,讓對方、讓孩子都看得到;

  • 如果可以的話,讓孩子承擔一定的行為後果,比如一起製作禮物,或者讓孩子出一部分錢(零花錢)購買禮物,讓他對行為的後果更有概念。

簡單地說,不給別人添麻煩,是教養;具體地說,認識到自己的行為可能造成的後果,感受到別人的需求,不讓別人為難,並對別人的付出表示感謝,是真正的教養。

教養這個詞,說起來大,做起來卻很小。點點滴滴的細節,都很容易判斷一個人有沒有教養。但歸根到底,最簡單的一個判斷是什麼呢?是眼睛裡看得到別的人。

家長是孩子的鏡子,只有家長的眼裡看得到別人,孩子才能一步步跟著走出自己的小世界。所謂教養,從來都是大處著眼,小處著手,當了爸媽,真是一秒都不能懈怠啊,因為我們的一言一行,都會不知不覺地,影響到孩子。 

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