男孩哭著暈倒被送醫院:允許孩子哭,比逗孩子笑更重要

積木育兒2019-02-16 21:50:46

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《孩子一受委屈就哭鬧,怎樣正確安撫孩子》

1️⃣

兒子去閨蜜家做客,卻遭遇了驚心動魄的一幕。

兩個小傢伙在一塊兒玩玩具,一開始還挺和諧,不一會閨蜜的兒子浩浩哭著說:“媽媽,小弟弟老是玩我喜歡的玩具。”

閨蜜呵斥浩浩說:“小弟弟是客人,你需要把你的玩具和他分享,而且,小弟弟還送了你一輛超大的裝卸車呢。”

可浩浩怎麼都不肯把一輛垃圾玩具車給我兒子玩,兩個小傢伙因此鬧得不開心。閨蜜的兒子更是哭得上氣不接下氣。

我讓閨蜜先安撫一下孩子,可讓我想不到的是,她卻說:“哭死他算了,一天到晚就知道哭,我數個數兒,你必須馬上給我停止——1,2......”

聽見媽媽真的開始數數兒,浩浩開始努力壓抑自己的情緒,可是,好幾次他都失敗了,還是哭出了聲。

可閨蜜卻鐵了心,要治一治兒子“愛哭”的毛病,今天必須讓他立馬停止哭。

等了一兩分鐘,浩浩是不哭了,可卻暈了過去。

閨蜜哭著跑了過去,我嚇得直哆嗦,趕緊撥打了120。

折騰到了急診室,醫生詢問了一些情況,又做了一些檢查後,哭笑不得地說:“孩子是小兒屏氣綜合徵,主要是因為受刺激後哭叫,在過度緩期之後被迫屏氣,所以出現了呼吸暫停的情況。你說你這個媽也是,幹嘛不讓孩子哭......”

好在有驚無險,但是,卻給我們這些當媽的,上了生動的一課——原來不讓孩子哭,後果這麼嚴重。


曾經,我也是一個特別害怕孩子哭的媽媽。

在我看來,孩子哭就意味著他不夠開心,或者是太脆弱了,尤其是一個男孩子,動不動就哭,真的讓老母親很崩潰。

可我們卻不知道,孩子哭的時候,正是父母與孩子建立親密關係的最佳時期。

沒有無緣無故哭的孩子。

弄清楚孩子為什麼哭,再和孩子一起解決問題,這個過程就會讓孩子感知到愛的流淌,從而增進親子關係。

2️⃣

《爸爸去哪兒》剛播出時,嗯哼的愛哭可給粉絲們留下了很深刻的印象。

  • 剛到節目組,被要求上繳玩具,嗯哼一句話不說,就開始放聲大哭;

  • 在錄節目,走密道的時候,他也是大哭的一個孩子;

  • 爸爸出海的時候,他也是委屈地大哭;

  • 不讓帶飯,也是哭……

可是,面對這麼一個愛哭的兒子,杜江的做法卻很贊。他會在嗯哼旁邊,替他擦眼淚,也會對關心嗯哼的旁人說:“讓他先哭一會兒。”

面對嚎啕不止的嗯哼,杜江會默默地抱起他,當嗯哼情緒慢慢下去的時候,再和嗯哼說話。

孩子並非是愛哭,很多是因為受年齡限制,高估自己的能力。

比如,拼插一個玩具,他本以為自己可以搞定。可是,努力很久,發現自己根本做不到,於是,孩子就通過哭來表達這種“臣妾做不到”的悲傷。

還有一種高需求的孩子,他們的需求是不斷升級和變化的,需要父母積極地去迴應他們。

一個朋友家的孩子就是“高需求”寶寶,別的孩子入園後的分離焦慮期最多也就半年多。可是,他足足持續了一年。直到上了中班,還在糾結“不願意去幼兒園,想媽媽”的問題。

孩子愛哭,還有一種可能,是低自我價值造成的脆弱和敏感。

尹建莉說:“孩子經常被批評,尤其經常被負面評價得太多了,自我認同感就特別低,自我認同感特別低的孩子,特別容易有挫折感,而過強的挫敗感就容易導致孩子遇到一點微不足道的小事就想哭。”

可很多父母,對於孩子“哭”的行為是拒絕的,因為他們把孩子的“哭”和“不堅強”是劃等號的。

可有研究表明,被允許哭的孩子更加堅強。

當孩子在童年的時候,被允許哭,也就是說,哭被接納和認同,這其實是一個力量積累的過程。正是擁有了這些力量,孩子才會變得堅強,長大以後,他們才能成為真正的男子漢、女兒郎。

那些無法表達自己的孩子,都是讓人傷感的孩子。

一般情況下,

當孩子餓了,他會哭;

累了,困了,他會哭。

難過了,他會哭。

孤單了,他也會哭。

在孩子還不能用言語表達自己的時候,他們多半用哭聲表達。

什麼樣的小孩不哭?

就是一直哭啊,哭啊,但總也不能得到迴應的小孩,才不會哭。這樣的小孩,總是看起來安靜,內裡藏著無邊無際的絕望。

當孩子學會了用語言表達自己的時候,他們會更多地通過學來的那些有限詞彙去表達自己的喜怒哀樂,自己的內心需求。

什麼樣的孩子不能用言語表達呢?

是那些表達了卻總也不被父母聽見的孩子;是那些一旦表達錯了就可能遭遇批評的孩子;是如何表達都不被理解的孩子。

美國發展心理學阿爾黛·索爾特博士說:“哭泣是機體在進行重新構建時所做的努力,他是進行自愈的一個程序。”

不論出於什麼原因哭,哭都不是一種錯誤的暗示,它是孩子們的權利。

3️⃣

當孩子哭了,家長能夠探測到孩子內心的情緒,並且,引導孩子去釋放這些情緒很重要。

所以,讓孩子敢“哭”、會“哭”,是所有父母都該學會的內容。如果你不知道如何做,可以試試下面這些辦法:

① 允許孩子表達不滿

經常否定、制止孩子的哭,就會造成孩子情緒的壓抑,讓他們不敢做真實的自己。

讓孩子成為自己的行為發起者,才能避免孩子活成了一種“假自我”的狀態,因為長期的感受被忽略,孩子就會主動壓抑自我,學會一套取悅父母的方法,與父母建立了一套“沒有自我”的關係。

甚至,當孩子遭受欺負了也不敢告訴父母,因為他知道那樣會讓父母生氣,於是孩子會慢慢學會撒謊,學會戴著面具和父母生活。久而久之,孩子的心理也會扭曲。

以前,兒子哭了的時候,我會把他和我“隔離”在兩個房間,等他哭夠了,我才去搭理他。

可我發現,只要我離開,他會哭得更厲害。後來,看到公安大學犯罪心理學教授李玫瑾的一個視頻,她說:孩子哭,你不要走開,因為他就是哭給你看的,你就看著。”

我按照李玫瑾教授的方法,當兒子再哭的時候,我就看著他,默默給他擦眼淚。而他當哭“夠了”,聲音開始變輕的時候,我會過去抱抱他,而他會很積極地迴應我,喊“媽媽”。

心理學上的“抱慰”是指孩子被允許自由哭泣,不斥責、不焦慮、不攻擊,也不問原因,先擁抱,用陪伴去解決問題。

② 讓孩子想說

被壓抑太久的孩子,就不會想去說。因為孩子發現,說了與沒說,往往結果是一樣的,甚至更糟。這種孩子的父母,就要學會傾聽孩子。

比如,小男孩哭的時候,別再上來就說:“男子漢,有什麼好哭的”?情緒未被看見的孩子,哪怕表面再“勇敢”,內裡也是空的。強撐的,走不遠。

比如,孩子從學校回來,別總反覆嘮叨:“今天有沒有好好吃飯?今天有沒有很聽話?學習成績怎麼樣了?”之類,完全不管孩子快樂與否、真正興趣在哪裡,最大的需求是什麼,那麼孩子也會越來越和大人疏遠,懶得與大人溝通,因為覺得對方聽不懂,說了也沒有用。

怎樣是傾聽?當孩子說一件事的時候,微笑注視他。適當重複孩子說過的話,表示你聽懂了。如果孩子習慣用點頭、搖頭來表達自己的需求,父母就需要引導孩子將自己的需求“說出來”,比如用“你的意思是,你想/不想……對嗎?”因為得到了及時迴應、正向支持,孩子會了解,他可以通過這種途徑得到某種需求的滿足,那麼,這樣一種問題解決方式就被記憶了。

③ 讓孩子敢說

有時候,即便孩子很有說的慾望,可是孩子表達完了,大人並不接受,甚至孩子一說就會碰壁,那麼長期以往,孩子也會變得不敢說了。

比如孩子一哭,父母就說“不許哭”;孩子高興地跳起來,大人說“不許跳,怎麼這麼沒規矩!”女孩一笑,父母就說“女孩子要笑不露齒!”這樣,孩子漸漸地變得沉默,因為他們體驗了太多失敗感受,最終再不敢開口。

還有些家庭中,父母經常爭吵不斷,過於專制,家庭氣氛壓抑,孩子的內心就會充滿恐懼感,當然就更不可能輕鬆地表達自己的需求了。長期下來,孩子的性格慢慢就會變得膽小內向。如果家長想要孩子正確地表達自己的需求,你絕對不能獨斷專制,一定要創設愉快、自由、和諧的氛圍,而且需要去尊重孩子的個人意志,接納孩子會犯錯的可能,只有在這種環境中,孩子才敢說話,敢於表達自己的需求。

④ 讓孩子會說

很多低幼孩子,他們的“打人”“發脾氣”“無理由哭鬧”,很可能只是因為他們未學會更好的訴說方式。

比如,一個打人或者咬人的寶寶,很可能他的邏輯不過是:因為愛你,所以咬你/打你。對他自己來說,咬人/打人是愉快的,但卻無法理解別人的疼痛。所以,這個時候,大人不可過度反應,而是解釋出孩子的意圖,並引導能夠被接受的示愛方式。若父母大驚小怪、粗暴制止,反倒可能固化孩子行為。

也有一些孩子,他們是通過委屈自己的方式來表達自己的,比如情緒低落、哭鬧、就地打滾、自虐。如若這種委屈不被看見,孩子情緒還可能進一步失控,變得歇斯底里、攻擊性強,甚至跟父母撕扯對打。

這樣的孩子,父母的脾氣多半不太好,或者控制慾太強。孩子在通過哭鬧、發脾氣爭得自己的一席空間,期望被看見、被尊重。所以,父母需減少對孩子的要求,並且對於孩子的合理需求儘量予以滿足,並逐漸通過讓孩子“等一等”來培養孩子的耐心和自制力。

美國哈佛心理學者Susan David說:“讓孩子停止哭,並迅速變得開心,會讓孩子的情緒敏感度免得非常低,未來的情商也受影響。”

當孩子哭的時候,允許他們哭,比逗笑更重要。

父母愛孩子,就是讓他們自己去體會人間的各種滋味。孩子想哭就哭,哭得痛快,才能笑得更開心。

孩子不經歷一場場酣暢淋漓的哭,怎麼體會到,笑是一道多麼絢麗的彩虹呢?


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