女孩打碎鄰居花瓶,媽媽的一句話害了她

積木育兒2019-02-16 21:50:58

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不肯承認怎麼辦?》


這麼一個真實的故事:


一個小女孩,她不小心把鄰居家的一隻花瓶打碎了。當時鄰居家裡沒有人。小女孩受了驚嚇,趕緊跑回家。媽媽正在忙著做飯,喊她過去打下手,卻發現了她的不對勁,於是問:怎麼了?女孩就把發生的事講給媽媽聽。


媽媽一聽,氣不打一處來:

“人家那花瓶可寶貝得很呢!你闖了大禍了!等著吧,看人家知道了怎麼來收拾你!”

 

媽媽的話說完,女孩的眼淚就在眼眶裡打轉轉。接下來的一天裡,她都在焦灼不安中等待著即將到來的“討伐”。可是並沒有。

 

這個事情就這樣擱下了。忍了幾天,實在太難受了,女孩決定去主動認錯。然而,當她邁著艱難的步子走到鄰居家門口時,赫然發現那扇門緊鎖著。


人呢?媽媽告訴她,搬家了。女孩心裡懊惱極了。

 

直到很多年後,女孩長大了,再又遇到當年的鄰居,終於忍不住提起當年的那件事。那鄰居一拍大腿說:“嗨!那個花瓶根本不值錢的,沒事沒事!你還記掛這麼多年!”


女孩心底有個地方總算能夠鬆下來。她對自己說,好了,沒事了。說完心底卻又泛起莫名的酸楚。


這麼多年了,她總會小心翼翼地怕犯錯。因為每次犯錯都會像這一次一樣,得到的只是批評、指責甚至奚落、恐嚇,沒人告訴她事情的真相是什麼,後果究竟如何,以及她該怎麼辦。


沒錯,我講的是我自己的故事。我就是那個無法不犯錯然而犯錯後又備受煎熬的女孩。

 

一個孩子長大的過程中,怎麼可能不出錯?孩子就是在一個又一個錯誤中不斷長大、不斷成長的。犯了錯的孩子,心中會自然地生出愧疚來,他們其實做好了心理準備去領受一個正當的懲罰。


這個時候,父母若能要求孩子去承擔犯錯的自然結果,並從犯錯中汲取教訓,這樣,每一次的錯,都將成為孩子的一筆寶貴財富

 

可惜,面對孩子犯錯,很多父母都做錯了。他們不僅沒有做到應有的引導,反倒成為孩子認錯路上的阻力。比如我媽媽當時發洩情緒一般的“嚇唬和指責”。


還比如下面這些父母們最常見的應對方式。

 

1️⃣


一種常見做法是護著慣著,理由是“孩子還小”

 

當一個小孩犯錯的時候,這些家長出於心疼孩子,或者真心覺得問題很小,會替孩子開脫。他們會去忙不迭地替孩子收拾爛攤子,然而回轉身,問孩子要一個承諾:你要答應我,下次不許再……了!期望這樣可以確保孩子下次能夠有進步。

 

殊不知,當不當行為的結果只是給出一個承諾/保證就可以,那對孩子而言太容易、太舒服了。等到下次,他們還會犯同樣的錯,因為大不了再保證一次就好了。

 

這是縱容。當下一次孩子再故意犯錯,並且主動做承諾以便逃避真正的行為後果,一點兒都不意外。最可怕的是,這些行為一次次出格卻沒得到及時矯正的孩子,等他們長大,很可能大人就再也管不了了。

 

比如前不久看到一個視頻,視頻中顯示,一個10歲的男孩,對自己的奶奶拳打腳踢,眼神充滿了動物凶狠。而此時,奶奶完全不反抗,甚至阻止路人上前干預。這種小孩打家長的新聞屢見不鮮。


這叫什麼?這就叫自食其果。可怕的是,還有人甘之如飴。



2️⃣


孩子犯錯的時候,打一頓是另外一種常見做法。


前些天,兒子班上一個孩子犯錯了。據說是一個下午跟十幾個孩子先後發生衝突,每次都是他先去跟別人動手動腳。下午放學時候,他老爸就被班主任老師喊到了學校。

 

這個家長接連跟班主任說對不起,可一轉身,他兩拳頭把兒子打倒在教室門口。所有人當時都愣在那裡了。我們都可以理解他家兒子為什麼愛打人了。多好的一個榜樣!

 

也有的家長不打孩子,但是卻比打孩子更虐。比如,前幾天看到這樣一個短視頻。一個爸爸情緒失控地在教訓自己青春期的兒子。應該是兒子擅自帶手機去學校玩,被老師發現了,並通知了家長。

 

視頻中,這位爸爸咬牙切齒地一字一頓衝孩子喊:爸爸沒有教好你,爸爸替你受這一次罪。打!快點!動手!站在邊上的男孩哭起來。父親仍然一字一頓地說:“沒教好你是爸爸的錯!爸爸現在替你接受懲罰!”


孩子不肯。這位父親開始自己拿棍子往自己背上抽。邊抽邊喊:“我的錯!我的錯!”

並回頭問孩子:“滿意了沒有!爸爸這麼用心去教你,你這麼讓爸爸失望!你敢帶手機去上課,還騙我說是老師讓帶的!”

……

整個視頻看得我難受極了。

 

這些家長,他們到底在做什麼?

他們在告訴孩子:

第一,犯錯是可怕的,丟臉的,還會連累到父母的,以後要麼千萬別犯錯,要麼犯了錯千萬不能讓人知道。

第二,犯了錯,惹了事,只有靠暴力解決問題。長此以往,這些孩子的內心,將會一點點地被殘酷和冷血佔據,直至他們對於傷害變得麻木不仁,甚至對於虐待上癮。

 

3️⃣

 

還有第三種不當做法,是將孩子的錯誤泛化。


這種非常多見。這些家長面對犯錯的孩子,不護著,也不打,但是卻會在言語上反覆糾纏,甚至痛訴革命家史,把孩子以前的各種錯誤也都翻個底兒朝天。


就像我曾經遇到這樣的一個家長。


在上個學期的期末,我去兒子學校去找一位老師,在教師辦公室裡看到過這樣的一幕:一個媽媽因為孩子作弊被叫到了學校。


我看到那男孩滿臉通紅地杵在邊上。我明白他一定覺得很內疚,很難堪。然而,他眼睜睜地看著自己的母親,在一幫老師的面前,一口一個真丟人,一口一個該死。訓斥完,這個媽媽接著向老師流淚哭訴孩子以往的各種不上進表現,懇求老師的原諒。


我看不下去,趕緊撤了。還沒出校門,就遠遠聽到身後這對母子的聲音。回頭看,媽媽正揪住男孩往教室拽,男孩不肯,歇斯底里地哭喊著:“我該死,我不想活了,我丟人,媽媽……”母親則用更大的嗓門衝孩子吼到:“你不上學能做什麼!你死也要死在學校!”

 

母子倆你哭我喊的聲音,聽著真揪心。

 

這個母親沒看到,孩子犯錯的時候,其實已經很擔心,滿心都是內疚感。然而,母親的反應從錯誤本身,一點點變成對孩子本人的攻擊,這樣的做法不僅沒有建設性,反而激起反抗、憤怒、仇恨以及濃重的羞恥感。


而孩子被這些糟糕的感覺佔據,只想要逃離,完全沒有心理空間再去就錯誤本身進行反思。 


4️⃣

當孩子犯錯,究竟如何做才更合適?


原則有兩個:


第一,要讓孩子自己承擔那個錯誤導致的自然而然的責任。


比如:

  • 弄髒了地面就要打掃;

  • 弄壞了東西,就要試著修復或賠償;

  • 打了別人或者弄疼了別人需要說對不起;

  • 在學校違反了規矩聽憑學校規章制度的懲罰……


總之,要在錯誤發生後,喊停那個錯誤的行為,簡單明瞭指出發生了什麼,並引導孩子去領受那個錯誤的後果。


一些事情的後果孩子可能無法獨自承擔,那麼大人在第一時間代為處理,或者一起分擔,但事後仍然需要陪孩子一起進行總結。

 

第二,要幫孩子從錯誤中獲益。


即試著把孩子的行為導向一個良好的、起碼不那麼糟糕的動機,使孩子好的意願被強化。


比如,面對一個損壞了別人東西的小孩,你可以說:“你愛玩沒有錯,只是沒掌握好分寸,你現在需要怎麼做,以後最好怎麼做……”而不是說,“你總是毛手毛腳的!”“你就知道給我闖禍!”而當孩子有了改變,及時鼓勵,強化孩子好的行為。

 

第三,關注錯誤背後未說出的話。


很多時候,孩子犯錯往往只是表象。特別是當你的孩子重複犯錯、屢教不改的時候。


父母就有必要去理解,孩子是否在通過“犯錯”吸引你的關注?是不是你對孩子的關注太少了,還是孩子近期的外部環境有變化,抑或孩子遇到了什麼困難。


父母需給孩子一個空間,讓他們慢慢地說清楚那麼讓父母勞神費解的問題。

 

總之,面對孩子犯錯,我們的處理方式就是一個絕佳的示範。

如果我們憤怒,孩子就學會憤怒;

如果我們冷漠,孩子就學會冷漠;

如果我們驚慌,孩子就學會驚慌;

如果我們鎮定自若,智慧化解,孩子則能學會愛、擔當以及基本的解決問題之道。


今天,《繪本奧斯卡》要向大家推薦的繪本《小雄打翻了牛奶之後》,就非常形象地描述了孩子犯錯後的心理。看完,你會對孩子犯錯後的處理有一個全新的理解。


《小雄打翻了牛奶之後》



繪本《小雄打翻了牛奶之後》是第13屆日本繪本獎作品。創作者是日本的及川賢治、竹內繭子夫婦組合。

 

牛奶被小雄打翻,流到了桌子上。



更可怕的是,牛奶咕嘟咕嘟地流個不停,流到屋外,成了一條牛奶河。



小雄懷著緊張的心情,在牛奶河裡遇到了怪模怪樣的牛奶魚、一艘輪船、來垂釣的船員叔叔……



後來,輪船把小雄送回了家,他又看到那塊寫著“禁止打翻牛奶”的廣告牌,但是,他再也不緊張了。


每個孩子都有打碎碗、杯的犯錯經歷,有時候,父母會把這種小錯誤看得特別嚴重,並大聲地指責孩子。於是,有些孩子就可能在每次犯錯之後,覺得很可怕,甚至自責很久,並在得不到大人的接納時,不斷地折磨自己。

 

就像《小雄打翻了牛奶之後》裡面的小雄,裡面的牛奶大河和船員叔叔都是他想象出來的,通過富有童趣的想象,最後將自己從自責、害怕等情緒中解決出來了。

 

其實,我們做父母的,如果能換一種輕鬆幽默的心情,那麼孩子惹下的每一個小麻煩都可能變得好玩又有趣。


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