家有二寶得一碗水端平?那是不存在的

壹父母2019-02-16 22:57:04

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Photo by Limor Zellermayer on Unsplash



羅小朵朵 / 文


現在,越來越多的家庭有了二寶。家裡兩個孩子,做父母的即使心裡想著,生了老二後,要對兩個孩子一視同仁,但現實卻是:一碗水端平太難了。


就像一個二寶媽說的:“老二剛要睡著,老大一聲給吵醒了,我瞬間就來氣了。沒有老二的時候也是想著不能虧老大,有了老二才發現對老大真的忍不住火。”


要不就像錢鍾書楊絳夫婦,只生一個女兒好了。父母也是凡人,凡人就難免偏心。


“假如我們再生一個孩子,說不定比阿圓好,我們就要喜歡那個孩子了,那我們怎麼對得起阿圓呢。”


家裡有兩個或更多的孩子,作為父母的你,是否真能做到絕對同等的愛呢?


大寶說:“爸爸媽媽不愛我”

One day(政府職員


二寶已經出生一個多月了,大寶三歲。


比起大寶,對二寶我們家都顯得有點漠不關心,該吃吃,該喝喝,很多東西都是臨進預產期了才準備。


那時候我們都覺得,還是最愛大寶。


二寶出生以後,我上班回不了家,我媽帶大寶,媳婦全心帶二寶。


慢慢地,我們對大寶的要求就是放在一邊。只要他安安靜靜地玩,或者看電視,不打擾到二寶就成。


有時大寶過於調皮,從沒捱過打的他,也捱了好幾次打。


大寶現在經常說:“爸爸媽媽不愛我。”


其實哪有不愛,只是精力顧不上,不可能一天都陪著大寶。


所以對孩子來說,絕對的公平,相同的愛是不可能的,只能儘量公平吧。


我可能有點“重女輕男”

jean luo(會計


姐姐五歲,弟弟快兩歲。不知道愛的程度是不是一樣的,但愛的方式肯定不一樣。


我可能有點“重女輕男”。


我覺得女生因為要生孩子的緣故,容易淪為弱勢,所以希望女兒可以自立、有好的工作,於是花大量時間陪她,給她提供最好的教育,帶著她世界各地亂跑。


弟弟出生之前,我懷著孕,還帶著她出入各種特長班。


反觀弟弟,剛一歲就被我送去了幼兒園,以後學特長估計也是夠嗆,只能找姐姐的碎片時間了。


老二照狗養。我都是按姐姐的需求來安排弟弟的時間,如果姐姐要去party,弟弟就算在被窩裡也要被我挖起來。


有天早上陪姐姐去跳舞,下午趕姐姐同學生日會,弟弟中午沒吃飯,爸爸居然說,路上有個寵物店給他買點狗糧算了……


聖誕節,姐姐禮物一堆,我就在門口給弟弟買了盒樂高,放在袋子裡就拿給他了。


最後說到很現實的東西:房子。我對女兒說,以後房子都是留給你的。她說那弟弟呢?我說給弟弟一套行嗎?她說沒問題。


我內心深處覺得女孩子沒房子就沒底氣,兒子就無所謂,可以自己去賺。


女兒是媽媽的小棉襖,媽媽要捧在手心裡一輩子;兒子長大了就是旅行青蛙了吧,去外面自己找個池塘生小青蛙吧!


老二是老大吵著想要,才生給她玩的

呂瑩(公司職員


肯定是喜歡老大多一點。


老大是我想要了才生的,老二是老大吵著想要,才生給她玩的。


現在,我生完老二4個月了,老大在這段時間裡經歷了很多事情:小學入學,老二出生,轉校,和媽媽分開半個月,和爸爸分開半年,搬家……


說實話這段時間因為自己精力不夠,瑣事纏身,也沒有心情安慰開解老大,所以老大焦慮了一段時間,直到最近才總算情緒穩定下來。


幸虧前期工作到位,到目前為止,老大對老二的接受度還是很高的。


每天睡覺前,她會賴在老二的床邊要一起睡,早上起床第一件事就是要和老二膩一會兒。


老二哭了,老大也是第一個衝過去,從月子裡就能幫忙餵奶,哭了幫忙抱著哄。


分享一下經驗:


告訴老大,無論如何,爸爸媽媽都最喜歡她,因為和她在一起的時間更久。


給老大洗腦,照顧老二是她的責任。


老二哭的時候,如果正在和老大玩,故意不去理會老二,繼續和老大玩。如果前面幾條做得好,老大會主動提醒你去照顧老二的。


告訴老大,老二還小,需要我們大家一起來照顧,你小時候大家也是這麼照顧你的。


無數次提醒自己要一碗水端平

任性心臺yi(生物工程


位置法國,家裡三個小朋友,都是女生。


老大小的時候,我們完全不會帶小朋友,摸著石頭過河,所以在教育方面有不足的地方,但真的是用足了心思。


而到老二的時候,完全沒有費心思。


她特別聰明,跟著老大學什麼都特別快,上一年級時跳了一級,學習能力也要比老大強,還情商特別高,要說缺點就是主意大、脾氣不好。


老三因為是家裡更小的,總是各種刷存在感,聰明機靈程度跟二姐也是不好比的。


於是,我就特別喜歡老二。一個每次家長會被表揚的全A生,沒有人會不喜歡吧。


問爸爸,爸爸說一樣,都喜歡,不知道是不是真心話。


我身邊還是有一些非獨生子女的朋友。有的和兄弟姐妹關係一般,也有特別特別好的。於是我總會問他們,為什麼你們感情一般/特別好?


總結了一下,回答就一條,我們爹媽偏心/對我們完全不偏心。


是的,結果驚人地一致:父母如果不偏心對待,兄弟姐妹感情就會很好;而偏心對待的,感情就會比較差。


這一結果讓我很震驚,同時也是一種警醒。


於是,在對待孩子的過程中,我無數次提醒自己要一碗水端平,即使在心裡還是會有偏愛。


當然這很難,但是我在盡力做。


我真的不能給她們同樣的愛

劉津津(全職媽媽


老大三歲半,老二不到兩歲。


最近,老大放了寒假在家,老二看到媽媽在給老大讀繪本,她也拿了一本書非要媽媽講。


兩個孩子我都愛,可是我怎麼才能同時講兩本書呢?我的選擇是,自己給老大講,請姥姥來給老二講,畢竟老二的書更淺顯易懂,老二的要求也不那麼高。


看,我愛得不一樣了吧!兩個孩子的媽媽就是這樣,一會兒覺得對不起老大,一會兒覺得對不起老二。


因為懷著老二不能帶老大去上早教課;因為給老二餵奶不能陪老大看繪本;因為哄老二睡覺不允許老大唱歌;因為想讓老二在家休息好,把兩歲三個月的老大送去了幼兒園。


想想就覺得虧欠老大。


因為老大要上興趣班,所以週末基本都把老二託付給姥姥;因為老大生病住院,老二有半個月沒見到媽媽;因為老大剩下好多衣服和玩具,老二幾乎沒有新衣服和新玩具;因為老大什麼都學會了,所以再沒那麼多耐心重新教老二。


想想就覺得虧欠老二。


在老二半歲左右,一天下午,我抱著老二坐在沙發上餵奶,不知何時,老大走到了我的身邊,對我說:“媽媽,我薅你頭髮你就生氣,右右(老二小名)薅你頭髮你都不生氣!”


能夠聽出,她的語氣裡全都是遲疑和試探,好像鼓了很久的勇氣才開口一樣。


我回答:“右右這個年紀喜歡探索,她薅媽媽頭髮是為了認識頭髮。你小時候也薅媽媽頭髮,媽媽也沒有生氣,但是現在你長大了,薅媽媽頭髮就是調皮搗亂了,所以媽媽才生氣。”

老大半懂不懂,只好默默地離開。


“不管媽媽生不生氣,媽媽都愛你,你知道嗎?”


她一頭撲到了我身上,把臉埋在我的大腿中間,說:“媽媽,我好喜歡你呀!”


我想,
我不需要給她們同樣的愛,我只需要讓我的愛足夠多,讓她們知道自己有一個強大的後盾和溫柔的港灣,讓她們隨時有勇氣和媽媽溝通,隨時有勇氣發洩自己的不滿。


作者有話說


事實上,不管父母認為自己做得多好,是多麼公平,在孩子眼裡,都一定是不同的。


大寶的感受是:二寶出生後,自己得到的愛和關注變少了。


二寶的感受是:為什麼爸爸媽媽沒有將更多的注意力給我?


畢竟,父母的關注是稀缺資源,每個孩子都會本能地要求自己得到更多,所以都鉚足了勁兒爭取父母的關注和愛。


所以,當家裡孩子的數量大於一個時,也許家長不必刻意去追求對待每個孩子都完全地公平,而是要想辦法舒緩孩子心中的競爭焦慮。


父母要相信:只要我們真心地愛每一個孩子,耐心地給他們做出關於這個世界的合理解釋,最後,孩子也一定會理解我們。


歡迎留言,講一講你的觀點和故事。



- 作 者 -

羅小朵朵

壹父母特邀作者

家庭攝影師、80後文藝女青年、前媒體人


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