生完寶寶出月子那天,老公逼著我離婚

宛央女子2019-05-08 20:50:08

作者  林宛央       來源公號  宛央女子  

配圖 來自網絡,如侵權請聯繫刪除

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你好,宛央:


看了你的文章後,我被你的觀點、文字所吸引,現在婚姻遇到令我頭痛的事情,我很想聽聽你的意見。

 

我和老公在我剛工作不久後認識,相處了不到一年就結婚了,因為是校友,相聊甚歡,我也以為碰到了再合適不過的人選,腦袋一熱,就結婚了。

 

當初想一起出資買婚房,他家以沒錢為由,不了了之,我不知道他算不算典型的鳳凰男,我確實是被他“上進、尊重長輩、家庭觀念強”這些特質所吸引。

 

可是這些特點如今卻成了我婚姻的絆腳石。

 

平常碰到不順心的事情,我很容易生氣,但我生氣來得快去得也快,他卻一直生悶氣,最後又變成我示好和解。這三年來,我們總是吵架,大吵小吵都不少,其實很多都是芝麻小的事情,可能他哄一下就好了,但他從來不會哄我,最後就演變成冷戰。

 

甚至我懷孕了,他也照樣和我吵架。我爸媽給我買了一套房,他說住了這麼久也沒覺得像自己家裡,其間和我一鬧矛盾就跟我說想出去租房。我爸媽知道了以後很生氣,認為他不懂感恩。

 

去年我懷孕7個月的時候,婆婆過來照顧我,雞毛蒜皮的矛盾更多了,而他基本上只幫他媽。

 

在我坐月子40天左右,我們兩家大吵了一架。

 

我爸媽氣不過他們對我不上心,而他們在吵架時還要我把結婚以及平常的開支都算清,全部AA。

 

他媽想要跟我來算錢,我可以接受,但是他居然也在心態平和的時候跟我說:離婚了不談錢還談感情嗎,當然要算清。

 

他那天從家裡搬走,我帶著寶寶住進父母家。從那之後,他再也不過問我的事情,我對他也很失望。一開始,我天天以淚洗面,現在雙方關係雖有緩和,週末會一起帶寶寶出去玩一會兒,平時基本上不聯繫。

 

他把難題扔給我,讓我決定是否離婚。

 

甚至到目前為止,他仍然認為他自己沒有錯,說被我罵了以後是不可能來關心我的。他的固執,他的翻臉不認人都讓我覺得這個人指望不上。

 

我一直在猶豫,這樣的婚姻,還該繼續嗎?平時我都不願意去想這件事,真的覺得好煩、心好累。可是一直拖著也不是個辦法。

 

回想過去,在生活上老公是大男子主義,吵架的時候情緒就比較偏激,可他婚後也在我再三要求下一起湊錢出首付買了一個小套,他也的確盡他所能,滿足我的大部分要求了。

 

我也確實做了許多不利於感情穩定的事情。

 

他覺得我平時太作,時刻需要他的關心。我們兩個情商都不高,都沒有調解各自父母對對方不滿的矛盾,反而加深了這種矛盾。

 

我現在糾結的是,如果繼續和他們過下去,因為他們沒能力出保姆的一部分錢,那又要回到以前的生活;如果離婚,寶寶跟著他們,她的生活條件上不會好,而且我怕寶寶的性格、三觀會和他們一樣,但寶寶如果跟著我,我一個人帶也很累。

 

我爸媽還要照顧我的侄子,深知帶娃不易,一直勸我,離婚的話就不要帶寶寶,可是那樣我會永遠愧對她。

 

我很矛盾,覺得左右為難,對我來說沒有一條路是好走的。

 

我爸媽視我如珍寶,可是他們有較強的控制慾。當初我不肯回老家工作,而跑到了大城市找工作。我的前30年過得非常順遂,一路讀書到研究生,現在工作也穩定。在我爸媽的保護下,我一直很天真,幾乎沒有經歷任何風浪。

 

唯獨在結婚這件事情上,我自作主張了一回,卻很後悔。

 

功利地來看,和他們撇清關係對我更有利。當初談戀愛的時候,老公沒告訴我他有乙肝,而是在一次偶然情況下我才知道的,他爸也有乙肝。

 

農村有養兒防老的觀念,而我的父母只想如何減輕我的負擔。然而我坐月子他們尚且待我如此,我以後怎麼會給他們養老呢?

 

他又說,以後他只管他爸媽的養老,我管我爸媽的養老。更讓我頭痛的是在我自己能力有限的情況下,如何去教育好一個寶寶呢?把寶寶帶到這個世上,卻連一個完整的家都沒有感受過……想到這些,我就心累。

 

我一直心存僥倖、又優柔寡斷,選擇了就不想再改變。

 

其實一些苗頭在結婚前就有,我卻無知者無畏,將自己一次次深陷下去。

可是如果五年、十年以後,我的婚姻還是會走到盡頭,那我不如及時止損。

 

我想,如果我不改變自己,換一個人過日子也不會舒坦到哪裡去。每家都會有各種各樣的問題,只是問題不同。宛央姐姐,感謝您耐心看完,我很想聽聽您的看法。

 

——萌萌

 

9

來自宛央的第九封回信


婚姻最重要的基礎是信任,否則,再美也不過是海市蜃樓。


 

親愛的萌萌:

 

你好,收到你這封來信,其實已經有一段時間了。一直沒回復,不是因為忙,而是我翻來覆去把你的信看了很多遍,心裡依然一直有個聲音告訴我:不,你不能替別人的人生做決定。

 

我不能告訴你,趕緊離婚,因為我和你,畢竟不是同一個人,那些我能為離婚所付出的代價,你未必可以。

 

我也不能告訴你,無論再苦,離婚都要自己養娃,因為每個人想要的,能割捨的都不一樣。有些女人是寧可自己苦,也絕不輕易放棄孩子,有些女人是隻要自己能過得好,孩子跟誰都無所謂。

 

我不知道在以上種種情境裡,你會是哪種女人?我不能以我自己的人生經歷,靠著推測就給你下結論,那樣太不負責任。

 

還是那句話,我勸你離婚,那離婚後受的苦我能替你嗎?答案當然是不能,所以我只能盡我所能,從你這封信的字裡行間,幫你分析出你正在面對的是怎樣一種人生,希望你能在這些分析裡,撥開迷霧,找到出口。

 

首先,我說句實話,你太容易被表象所惑,很容易忽略事情的本質和重點。


你這封信寫了1700字,糾結的全在那些雞毛蒜皮裡的事,但最重要的關於你老公和他家人有乙肝卻隱瞞你的事情,你竟然一句話就輕飄飄地略過了?

 

可在我看來,這卻是最重要的事情。

 

我不歧視任何疾病,但我不喜歡欺騙。

 

婚姻最重要的基礎之一是信任,沒了這個基礎,很多婚姻就如大樓,蓋得再高,也還是有倒塌的風險。終究鏡花水月,海市蜃樓罷了。

 

而從一開始,這個男人就沒打算和你共建這個基礎。這一點,你考慮過嗎?

 

你又認認真真考慮過為什麼他和他整個家庭在這件事情上會隱瞞你嗎?那意味著誆個女人結婚生子給他們家養老,才是最重要的事情,那意味著他愛自己,遠遠勝過愛別人。

 

因為他們在隱瞞這件事情時的心理一定是:“知道了說不定就結不了婚了,人有時候就是得自私點,所以瞞著吧。”他們也一定知道不可能永遠瞞下去,但他們很雞賊地利用了女人的心軟:時間久了,就算知道真相,也離不開了,何況以後還有孩子。

 

婚姻是一種主動選擇,可在這件事情上,我覺得他們掠奪了你的主動權。他們讓你被動地承擔了一種,你原本也許會拒絕的人生,我覺得這很不公平。

 

對我而言,我會接受一個身體不那麼健康的人,但我一定不會接受一個隱瞞身體健康狀況,騙對方結婚的人。

 

前者是客觀的無奈,無關人品。

後者是主觀的利用,那讓我覺得他們太自私。


也正是因為這種自私,他們後來才會在你坐月子期間,就和你算錢,才會對你說出“離婚了不談錢難道談感情嗎”這種話。


這根本就是一個不允許自己吃一點虧,要佔盡別人便宜還得讓別人給他們留體面的家庭啊。

 


其次,我注意到你來信裡,提到一些雞毛蒜皮的矛盾時,最常用的詞是“他們”。

 

你們連吵架、鬧情緒,都是整個家庭出動,恕我直言,他是媽寶男,而你也是媽寶女,你們兩個獨立處理人生的能力,都太欠缺。

 

婚姻裡,夫妻吵架很平凡,但如果動輒扯到雙方父母,我覺得是大事。有些傷人的話,你說了,他聽了,也就過去了,但父母聽到就是另外一回事。你能理解和原諒對方,但父母是很難原諒的。

 

所以,你們現在的婚姻狀況是,男方父母覺得你很差勁兒,而你爸媽也覺得他們不是東西。我能告訴你的就是,即使你們的婚姻要繼續,也請做好雙方家庭不再會和睦的準備。

 

良好的婚姻關係,應該是人人都很獨立夫妻二人彼此相愛,互為獨立,你們這個小家庭又和父母雙方的家庭各自獨立。但你們,沒有一項做得到,整個家庭就是胡攪蠻纏,誰也不放過誰。

 

不管你決定是否繼續這段婚姻,我都希望你先學會獨立生活,獨立處理事情,否則,你的婚姻還是會一團糟。

 

我曾經對那些渴望靠婚姻解救自己的女孩們說過一句話:單身都過不好,就別想著結婚了。如果一個女孩子單身時已覺得麻煩一大堆,放心,婚後,只可能是麻煩兩大堆。

 

其實,萌萌,結了婚的你,也很需要這一句話。

 

如果我是你,現在考慮的根本就不會是離婚還是不離婚這個事情,人生很多選擇,不是非得立刻馬上就有個結論。

 

不要害怕選擇,也不要急於選擇。

你可以等一等。

 

如果站在十字路上,那就站在十字路口,時間還有周圍的環境慢慢都會告訴你,路到底該怎麼走。

 

如果我是你,我會利用這段時間,讓自己冷靜下來,學著改變自己,提高自己獨立生活的能力。當你擁有這種能力後,離婚或不,你才能都Hold得住。

 

我在回信一開篇說,我不會替你做選擇。就是因為在你身上,我看不到那種Hold住婚姻變故的力量。

 

所以,加油,要先站起來。只有站著的人,才有資格對生活出擊。

 

——為你祝福的宛央

 

最後想說:歡迎大家給宛央來信,但也請對宛央好一點哈,來信的時候一次性寫完發在郵箱的人最可愛。宛央真的不想大晚上一條條翻微信,很累的。宛央的郵箱874955860@qq.com,等你光臨哦!


本期作者:林宛央。瀟灑派小妖精,暢銷書作者,未來知名編劇。一個不走千篇一律的人生,卻過得比誰都瀟灑的姑娘。忌矯情,治拎不清,喜歡你的不盲從。

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