媽媽被自己吼孩子的聲音嚇哭:一個暴躁的母親會毀掉3代人

積木育兒2019-05-13 19:52:05

離『育兒明星爸媽』,只差這次掃碼嘍

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《孩子一遇挫折就哭?原來是家長的這些教養習慣影響》

真人秀節目《超級育兒師》跟拍了這樣一對母子:

孩子蠻不講理,愛哭;媽媽脾氣暴躁,愛吼。


媽媽帶孩子去買菜,孩子不停地向媽媽提問題;買完菜回家,孩子一路哭著要媽媽抱;孩子在家裡玩小汽車,發出很大的聲響——

面對這些,媽媽迴應孩子的都是歇斯底里的怒吼:


“不許再煩我了!不許再問我了!”

“我拎著東西怎麼抱你?”

“你不許發出聲音!我最討厭吵了!”


為了讓這位媽媽站在孩子的立場感受孩子的內心世界,節目組安排她前往聲音體驗場所,聽一下自己對孩子大吼大叫的聲音。

當往日自己的吼叫不斷穿透耳膜,媽媽的情緒終於崩潰,她捂著耳朵蹲到地上大哭,說“聽到我的聲音恐懼、害怕”。

大人都如此不堪一擊,何況孩子?

美國頂尖的精神病學副教授 Martin A. Teicher 的團隊經過分析認為,父母對孩子長期吼叫會影響他們的智力,甚至還會阻礙孩子的語言發展,增加孩子成年後患抑鬱症、焦慮症、精神衛生問題的可能。

孩子的蠻不講理也是被媽媽“吼”出的一種“叛逆”。

吼叫的殺傷力無異於在孩子心上捅刀,傷疤留在性格上。

每個忍不住吼孩子的媽媽都應該聽一聽自己大吼時的聲音。當我們提高音量的那一瞬間,孩子接收到的首先是我們的憤怒,這份憤怒會令他恐懼,對身心發展也會造成危害。

心理學上認為,任何一種心理疾病,追根溯源,都來自童年時的創傷。

表哥就是那個童年時受到創傷的人。

曾經,他拆玩具被姑姑吼搞破壞、學做飯被吼沒男孩樣兒、折斷掃把被吼不會幹活……他的缺點被無限放大,久而久之,幾乎成了一個沒有存在感的人。

後來結婚生子,妻兒受姑姑影響,都嫌棄擠兌他,不做飯要被吼、不洗衣服要被吼,在家裡“四面楚歌”,連小孩子都會指責他。

所以,參加工作後,他喜歡與同事談笑風生,因為同事不會吼他。再後來,遇到了一個對他溫柔的女下屬,一發不可收拾地談起了婚外情,義無反顧地離了婚。

可最後,處理不好親密關係的他跟女下屬也分道揚鑣了,落得個妻離子散,工作不保,無比淒涼。


心理學上有個概念叫“原生自卑”,孩童時代被吼被否定,長大後這種自卑會伴隨一生。

表哥談婚外情,無非是出於內心的自卑,想從他人身上找一種認同感。那個崇拜他的人,也是他的心之所向。他渴望被溫柔對待,亟需從對方的溫柔中找到“認可”來肯定自己的價值——他本身沒有那麼差,不過是被小看、被否定了而已。只是可惜,從未被溫柔對待過的他始終不會與“溫柔”相處。

“長期的吼叫”對孩子而言相當於一種語言暴力,慢慢侵蝕孩子的心靈,使其變得自卑、膽小、自我懷疑、安全感缺失。

可見,父母的態度影響著孩子的家庭幸福。一味的大吼大叫和否定,只會令孩子缺乏自信,價值感缺失,難以過好這一生。

琪琪媽媽每晚輔導孩子寫作業,吼聲都響徹大樓,她不止聲音分貝高,諷刺孩子的話也尖酸刻薄,有時候我聽不下去了,就去他們家幫忙輔導琪琪。

我發現,很多時候琪琪知道答案卻不敢輕易回答。鼓勵他多說,他卻低聲道:“我傻、我笨、我老說錯!”這時,他媽媽會咬牙切齒地開吼:“你就是傻就是笨,做一道錯一道!”

又吼又貼標籤,語言暴力指數達到巔峰。

琪琪在心裡默認了媽媽對他的評價,愈發膽小、不自信。

愛因斯坦說:如果你根據能不能爬樹來判斷一條魚的能力,那你一生都會認為它是愚蠢的。

每個孩子都是獨一無二的,父母最大的責任,就是發現他的獨特之處,溫柔對待,助其成長。

千萬不要讓自己成為那個帶給孩子一生傷痛的人。

有的人,默認了原生家庭對自己的教養方式,代代輪迴;

而有的人,終其一生都在努力擺脫原生家庭的不足,苦苦掙扎。

曾看過這麼一篇報道:

電影製片人Charlie30歲的時候向母親問起父親的遺物——一堆貼著奇怪標籤的錄像帶盒子,母親給他了。

而10年前父親去世的時候,Charlie就曾問過,那時母親還不想給孩子們看。Charlie以為是“XX錄像帶”,沒想到磁帶裡記錄的,卻是印象中溫和的父親和奶奶激烈爭吵的聲音。

Charlie瞭解到,奶奶脾氣暴躁,控制慾極強,一旦孩子不順從她,就會暴跳如雷,把家裡所有孩子吼罵一遍。父親曾因為回家晚而被打到脖子上留疤,童年過得如履薄冰。

後來,父親接觸了心理學,一次偶爾的機會得知了奶奶暴躁易怒的原因——奶奶的父親,也就是Charlie的曾祖父就是一個脾氣暴躁、控制慾極強的人,並且有嚴重的家暴傾向,甚至還拿水果刀捅傷妻子。

父親擔心家庭暴力會輪迴,決定結束這一不幸。他與Charlie母親約定,不能當著孩子的面爭吵,不能打罵孩子,要給孩子一個沒有打罵、沒有傷害的原生家庭。

有時候,他和母親也會吵架,但每次都會在母親要發怒的時候抱住她,低聲重複“到此為止、到此為止……”

父親努力剋制自己的情緒,自學了木工課和機械維修,把家裡打造得整齊漂亮,也讓孩子們動手參與;每週帶Charlie去小型機場,想教兒子學開飛機……

父親努力與孩子們融洽相處,但偶爾也會控制不住內心的暴躁,有時候他情緒起伏較大,看到孩子犯錯也會面目猙獰想要發火。

為了剋制自己,父親每次看望奶奶時,都會帶上隨身聽。他錄下奶奶暴怒的語言,警醒自己不要以這種方式去傷害自己的孩子和家庭。

父親的良苦用心,讓Charlie感動,為了經營一個有溫度的家庭,他忍受了太多的煎熬。好在,父親的努力卓有成效,Charlie和家裡的兄弟姐妹都有一個平和的心態和幸福的家庭,對待孩子也都很溫柔。

家庭暴力果真如父親所願,在他那一代結束了。

脾氣也會遺傳。

一個脾氣暴躁的家長可以毀了三代人。

我有個好朋友,他說,第一次朝淘氣的兒子揚起巴掌時,他從兒子驚恐無助的眼睛裡看到了童年時的自己。小時候,他爸爸經常揍他,他發誓以後有了孩子絕對不碰孩子一下,因為被父母打的滋味太難受了。

可是,沒想到,現在的他同以前的父親一樣,遇到孩子不聽話,首先想到的就是用武力去解決問題。

原生家庭的影響深入骨髓,我們的每句話、每個模樣都會烙印在孩子的記憶裡,被複制。

之所以不想讓孩子再看到我們大吼大叫、猙獰的臉龐,無非是不想讓自己的孩子、自己的後代繼續模仿。

為孩子創造溫暖的原生家庭,愛,才能世代相傳。

孩子犯了錯誤,千萬不要不問青紅皁白,立即發怒;

孩子不聽自己的話,千萬不要不去溝通、瞭解初衷,立即責罵。

有時,我們花一點點時間和耐心去跟孩子溝通,也許能收到不一樣的效果。

有位爸爸攢了很久的錢,買了輛新車,每天下班回家都拿海綿和清洗劑認真地洗,5歲的兒子也會幫忙。這天,爸爸下班後因為太累,躺在屋裡睡著了。

兒子想替爸爸分擔,打算自己洗車。結果沒找到海綿,就拿媽媽洗碗用的海綿來洗。結果洗碗用的海綿有一面帶鋼絲,洗車的時候因為被清洗劑的泡沫覆蓋了,沒有注意到車被劃傷,當用水沖掉泡沫,鋼絲劃過的痕跡露出來,兒子看到爸爸的愛車被自己洗成了大花臉,嚇得直哭。

爸爸醒來看到被洗傷的車,氣得跑到了自己的房間裡。他掙扎著在心裡大喊大叫:上帝,你看我的兒子,把我的車洗成了這個樣子,我該怎麼懲罰他?!

爸爸在房間裡待了大概20分鐘,出來以後看到孩子還坐在客廳裡哭,心中的憤怒瞬間蕩然無存,他跑過去,一把抱住孩子說:“孩子,你是個好孩子,你幫爸爸洗車,爸爸愛車,爸爸更愛你。”

孩子聽到爸爸的話破涕為笑,緊緊抱住了爸爸。

爸爸無條件的愛觸動了孩子的心。

他用寬容教孩子明辨是非對錯。唯有寬容才可以守護孩子溫暖的心靈。

盧梭說,教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠。

當孩子犯錯的時候先壓制住內心的怒火,冷靜下來,花一點點時間去了解他的想法、他的需求,也許那裡面真的就有一個能讓你瞬間溫柔下來的理由。

在養育孩子的過程,很難有人一直保持平和的心態。父母有情緒、有脾氣沒有錯,有問題的是,我們該如何正確的發洩情緒和脾氣,而不傷及身邊那個小小的人兒。

蘇霍姆林斯基曾說,我們要像對待荷葉上的露珠一樣小心翼翼地保護兒童的心靈。

請溫柔對待我們的孩子,孩子只有見過溫和仁慈的模樣,感受過被愛被包容,才能更好地塑造自己。

父母的溫柔,是給孩子最堅實的力量。

父母潤物細無聲的愛,才是孩子挑戰人生艱難險阻最大的勇氣和底氣。

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