自言自語:終於想通了一個邏輯!

鬼腳七2019-05-13 20:41:56

今天日子特殊,對於一個學佛的人來說,文殊菩薩聖誕,確實是大日子。

(你可以點開下面的背景音樂,邊聽邊閱讀)

我本來計劃好寫某個主題的文章,但晚上坐在電腦前,忽然不想寫了。

我發現自己有個毛病,就是不喜歡重複某個模式。例如不願意經常按照某模式寫類似的文章,總想有些變化。或許很多人都有這個特點,可能算不上毛病,也算不上優點。如果不願意重複,就得有新的東西出來,但新東西總是不多的,或者可遇而不可求的。此時,無聊就產生了。

為了讓自己不無聊,我準備今晚隨便寫,寫到哪裡算哪裡。可能有人愛看有人不愛看,唉,隨他去吧!

最近一年多,我比較少關注讀者的評論,但最近這半個月,我一直在看留言評論,偶爾也回覆一下。有些留言還是很讓人感動的,例如有人給媽媽寫的一封信,例如有人短期出家的感受:

也有些內容,讓我悲傷,因為他們把自己的煩惱告訴我,但我卻無能為力。我也給他們提些建議,但我知道他們根本不會聽,即使聽了,也不會真的做。

生活啊,總會遇到各種麻煩。一個麻煩解決了,又會有另一個麻煩;一個痛苦還沒消失,又來了新的痛苦;同樣的,一個慾望還沒滿足,又產生了新的慾望。

回頭看看過去的三四十年,如果一個人真的只做一件事,能做好一件事,也太不容易了。周圍很多做企業的朋友,他們的心態就已經決定了這個企業未來的格局。

看看周圍的朋友,無論是上班的,還是創業的,每個人過得好像都不太幸福。可能是想要的太多,就是心太大吧。當然,我的心也不小。一個想要成佛的人,心是最大的。

可能正是因為成佛這件事太大,容不下別的東西,所以我以前追求的那些,都不想要了!

我又看了一次自己在 2018 年元旦寫的發願文,一股暖流漫過全身。喇嘛欽!

這兩年,覺得自己越來越不重要了。也不是不重要,是那些本應“屬於”自己東西越來越不重要。名聲、財富、感情,甚至包括自己的身體。我在想,如果身體能讓它發揮更大的作用,就讓人拿去好了。這樣一想,我在真生病的時候,沒有那麼焦慮和痛苦了,也不會覺得自己很倒黴了。

看著很多朋友因為身體的病痛而折騰,我真的想把自己的健康給他,可惜我現在沒這個能力;看著很多朋友因為感情的糾葛而痛苦,我真的想讓自己替他們承受痛苦,可惜我現在沒這個能力;看著很多朋友因為生活而迷茫,我真的想把自己的一點點智慧全部給他們,可惜我現在沒這個能力......

每個人的痛苦只能自己承受吧!就像每個人都是獨自來到這個世界,也要獨自離開。

以前我特別糾結父母的吵架,總想勸他們不要吵。他們結婚了五十年,也吵了五十年。我現在還是會勸,但不糾結了。我明白了啊,每個人都有自己的生活方式,可能吵架就是他們的生活方式。我做好自己該做的事,就是最好的選擇。

我哪能影響得了別人啊!連自己的父母都影響不了。孝順父母,做自己該做的,不要想去改變他們。

其實不是不想改變,是真的改變不了啊。所以,最好的方式是接受,而且只能接受。唉,能明白這個道理,真不容易!

不只是父母吧,自己的小孩、公司的同事、周圍的朋友,都是如此。我只能做我該做的,努力做我該做的,最後的結果,沒人能左右。

我總忍不住給別人提建議,但此時我都會提醒自己:建議是這個世界每個人都想給,但從來沒有人真想要的東西。

我總忍不住替親人焦慮,但此時我都會提醒自己:焦慮是這個世界上每個人都擁有,但不會起到任何作用的東西。

不用為別人焦慮,問問自己,是不是做了自己該做的。

每個人都有自己的命運,他過去的一切行為和想法,已經決定了他現在的命運。他現在的行為和想法,又在決定著他以後的命運。我在他的命運裡,只是一個小小的可變的微不足道的因素。我去努力,我去參與,我去犧牲,我去做一切能做的,只為他能過得幸福。但最後他能否幸福,我無法決定啊!

有人說捨得。有人說有舍才有得。有人說先舍後得。有人說大舍大得。有人還說以舍為得。

要我說啊。唉,哪有什麼得啊?要得到什麼呢?

我冒出一個念頭:是的,我什麼都不想得到,真的什麼都不想。

不是我多麼高尚,而是因為我想要得到的東西,我自己都有!哈哈,這個邏輯居然被我想清楚了!Supercool!牛叉啊!

那我想要的是什麼?我想要的是智慧。而智慧,別人沒法給我,相反,我自己本自具足。

佛陀說:每個人都有無比光明的智慧,只是慾望和執著太多而無法顯現。就像烏雲遮住了太陽,人們看不見光芒。

佛陀說得是真的。為何?這事我真驗證過啊。我做過十多年的程序員還是讀過工學碩士,總想自己去驗證一些東西。這兩年,我真的些許驗證了佛陀的這句話。別管是如何驗證的,我沒說謊就是了。

很多人會奇怪:你怎麼就走上這條路了?你怎麼就變成這個樣子了?

其實我也挺莫名其妙的

我小時候膽子小,有哥哥有姐姐照顧,也沒吃過什麼苦,不敢也不會做那些出格的事。長大了知道賺錢重就拼命賺錢,後來有點錢以後又開始嘗試各種以前沒有嘗試過的東西。每一次嘗試,都會有相應的後果。後來,我發現所有的嘗試,開始都很興奮,後來都索然無味。

慢慢,我開始由對嘗試的對象的感興趣轉向對嘗試本身感興趣。好拗口,換句話說就是:從對這個世界的好奇轉向對”自己“好奇。

很多科學家對這個世界好奇,對這個世界做過很多研究,但很少有人會對自己好奇,對自己做研究。

我現在覺得“自己”比整個世界都有意思。

自己為什麼會喜歡女人?自己為什麼會喜歡金錢?自己為什麼會喜歡名聲?自己為什麼會喜歡享受?自己為什麼會喜歡別人的誇獎?自己為什麼喜歡寫作?自己為什麼喜歡吃甘蔗 .......

自己為什麼不喜歡孤獨?自己為什麼不喜歡被人辱罵?自己為什麼不喜歡受到冷落?自己為什麼不喜歡大都市?自己為什麼不喜歡吃榴蓮?自己為什麼不喜歡有人找我借錢......

自己為什麼會憤怒?自己為什麼會悲傷?自己為什麼會高興?看見父母受苦自己為什麼會痛苦?看見小孩成績不好為什麼會著急?看見有人過得好自己為什麼會嫉妒......

好奇怪啊!難道不奇怪麼?

好像正是這些喜歡和不喜歡還有各種情緒組成了一個“自己”。在看看其他人,貌似和我差不多,只是偶爾有些喜歡和不喜歡的內容不一樣而已。

之所以有這些喜歡和不喜歡,還是有貪著吧。如果沒有這些貪著,或者說少一些貪著,人會變成什麼樣?我真的想知道。

我為什麼會走上這條路啊?

我能想出一百個答案,但我知道,這些答案都只是答案而已。當我否定了這一百個答案,頭腦應該很快能有新的一百個答案出現。哈哈,你不覺得頭腦的這個反應機制,比尋找問題的答案本身更有趣麼?

為什麼人總會好奇?總想找到答案?

這些問題真的很有趣啊!

啊,我是不是瘋了?!

瘋了就瘋了吧。去他的,既然選擇了這條路,哪怕死也死這條路上!嗯,就是這樣的。

我不知道未來會發生什麼,包括不知道自己會變成什麼樣,這些彷彿變得不那麼重要。

我在嘗試的是,自己再簡單一點,再純粹一點,再坦誠一點,再善良一點!

上帝說:

如果有人拿走你的外衣,把襯衣一起給他。

哈哈,哈哈,哈哈,原來真的可以啊!如果有人要拿走我的外衣,我真把襯衣一起給他!我有兩雙鞋,如果有人要拿走一雙,我把另一雙也給他好了。

有人問:你真有這麼高尚?

切,才不是,這根本不是什麼高尚!而是,鞋子對我根本就不重要啊。一個對你毫不重要的東西,你會在意麼?如果有人覺得對他重要,那就給他好了!何樂而不為?

那你自己沒有鞋了怎麼辦?那又如何,不就是冷一點麼?

那你腳凍傷了怎麼辦?那又如何,傷了就傷了嘛,總會好的。

那傷好不了怎麼辦?那又如何,不好就不好嘛?腳真的那麼重要嗎?

是的,因為我想要的不是那些啊,不是外套不是襯衣不是鞋子,甚至不是健康的身體,而是智慧!所以,有鞋子當然好,沒有鞋子也沒關係;有錢用當然好,沒錢用也沒關係;身體健康當然好,身體不好,也沒關係。

嗯,就是這麼個邏輯!我居然把這個邏輯都想清楚了,Supercool !牛叉啊!

好吧,老實說,我現在還做不到!

我覺得那樣很美好,心嚮往之!

今天是文殊菩薩聖誕日。文殊菩薩心咒是這樣的:

嗡 阿 惹 巴 雜 吶 德~

對,跟我一起念:嗡 阿 惹 巴 雜 吶 德 ~

你問念這個有什麼用?我不知道,念就好了。

嗯,就這樣!

(完)


【七哥閒談】

晚上的時候,我邊想邊寫,沒想到胡亂寫了這麼多,如果你看著有些奇怪,就當我瞎說的。

今天的推送的第二篇文章中有個視頻,你一定不要錯過,因為太太太太太感人了,把我感動哭了......

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