帶孩子自殺的媽媽,我無法贊同!

秋小愚2019-05-13 20:57:25

(圖片來源網絡)


01 

作為一個媽媽,我覺得這事,還是得寫寫。

 

最近有一個新聞,很震驚:

 

福建漳州女子石某梅帶著3歲和6歲的兩個兒子離家出走。失聯60個小時後,母子三人的遺體在水中找到。


 

從目前情況看,大概率是自殺。

 

因為失聯前,石某梅在朋友圈留下了遺書。這些情節,基本斷定,這是一場有預謀的自殺。


 

逝者已逝,全網都在討論所謂的婆媳關係、夫妻關係。有人說,公公、婆婆、丈夫,在整個事件中是元凶。

 

過於武斷的判斷,其實不值得說。

 

不經過多方採訪,也不聽聽多人意見,貿然下結論,無論是不是作為一個引子來討論,都不應該。

 

我更想談論,女人,如何面對自己,以及孩子這個問題。

 

02 

無論如何,我都不贊成,這個媽媽帶孩子自殺這件事。

 

理由,以及外界猜想多麼振振有詞。

 

成年人可以決定自己的生死,但不能決定孩子的死亡。

 

幼子無辜,生非自己所願,死也不由自己,這個媽媽,多半是以愛之名,綁架了孩子的生死。


我不憚以“報復”這兩個詞語,來面對原來的丈夫和公公婆婆。

 

但就行為而言,本身就是自私。

 

這裡,我用作家水木丁的一段話,來說明我的觀點:


“陪著父母一起死,是孩子們自己的選擇嗎?這是人最基本的權利,說到底,這還是把孩子當作父母的私有財產。

 

我對於父母不容易,殺了孩子是為了孩子好,這種思想不能同情。

 

再不容易也不會同意,這不僅僅是錯的問題,不經別人同意剝奪別人的生命(其實經別人同意都不行),這叫殺人。


父母殺自己的孩子,依然叫殺人,殺人是犯罪,而不是犯錯。”

 

我看到那個視頻裡,她一手抱著孩子,身邊還有一個孩子蹦跳著,或許,那個蹦跳的孩子根本不知道,她的媽媽正帶著他去死。

 

而他還來不及好好再看看世界,就已經告別了。

 

婆婆錯了,公公錯了,老公錯了,沒錯,就算大家都錯了,孩子真的錯了嗎?

 

來到這個世界,沒有人問過他願不願意;離開的時候,是不是真的到了他真正能自我判斷的時刻。

 

說句大逆不道的話,在整個並不向好的家庭關係中,帶她走向絕望的,又不是她的孩子,孩子為什麼要陪她死?

 

而我作為一個女人,還是能夠明顯感覺到,這個女人精神狀況的異常。

 

生活實苦,壓垮人的稻草多了去了。我一向知道,這個流量時代,罵婆婆、罵男人,是能夠得爆文的,可我不想這麼做。

 

逝者已逝,沒有哪個成年人是容易的。我們需要活著,也需要好好活著。

 

03 

在婚姻裡,許多女人並沒有那麼強悍。


講真,活了那麼久,聽到最多的是,媳婦和公公婆婆吵架,倒是很少聽到女婿與丈人丈母孃拌嘴。

 

至少從比例上顯示,如此。

 

女人跟女人之間的和睦,大概率由男人決定。


然而,許多時候,結婚就跟買股票概率一樣,全線飄紅的概率很小,大多數是不穩定的。

 

漲漲跌跌總有時,大不了實在垃圾,就退市(離婚),犯不著為婚姻去死。

 

那麼,如果真的日子不好過,女人如何面對婚姻撲面而來的壓力?

 

1

日子如果是一場交易,要學會留足籌碼。


全職媽媽和職場媽媽,都是一種選擇,換言之,是被動和主動的選擇。

 

被動,是因為外界條件,促使成為全職媽媽或職場媽媽。

 

主動,是自己顯然同意了成為怎樣的母親。

 

要學會認可自己的價值,強調自己的價值,這沒什麼不好意思的。

 

職場媽媽的價值,是為家裡的經濟收入做貢獻;全職媽媽的價值是,自己已然暫時犧牲了職業發展,至少得量化自己的價值。

 

那什麼是你手中的籌碼呢?至少要有一方面,讓自己足以維持生活的底氣。換言之,我明天就算離開了你,照樣可以過得風生水起,你別不信。


2
情緒是碗水,你越動它越不穩定。


前些日子,一個讀者跑來跟我說,她前夫如何苛待她,她一定不會讓他們好過?

 

我驚訝:都已經是前夫了,還有必要在他身上浪費時間。

 

她說:我就是要讓他不好過。

 

可是,男人早已把你放下了,你卻還在把時間浪費在男人身上。

 

成年人的注意力,是很寶貴的。相處舒服是第一位,如果相處不舒服,就儘快破解這種局面。

 

破解情緒的方式,一是不迴應,二是轉移注意力。

 

喜歡誰,就花時間去喜歡,這樣,你高興了,她也高興。

 

討厭誰,千萬不要花時間去討厭她,這樣,她沒有損失,你卻損耗了半生精力。


3
就算老公是個廢物,別跟自己過不去。

 

如果老公一不小心是廢物。


只有兩條路:離開廢物;把廢物改造成好物。


喪偶式育兒何其多?這裡我也要批評一下女人,在許多事情上,要學會放手。

 

見過太多的媽媽,一碰到孩子沒人帶,就問我要不要辭職?

 

我說,你這問題應該告訴老公。孩子又不是你一個人的,憑啥辦法都得你來想。

 

母愛固然偉大,有時也值得思考。

 

女人看上去無私的愛,最後很容易就變成一生的賭注都在了孩子身上。

 

因為犧牲太多,所以回報又不能太少。

 

當然,也有母親,容易把孩子成為附屬品:孩子沒有了我,會不會過得不好。

 

孩子過得好不好,媽媽說了不算,他自己說了算。

 

身為媽媽,不要把自己想得太重要,也不要把自己想得不重要。


04 

在許多年裡,親子育兒課題,都一直在探討成為一個怎樣的媽媽。

 

現在想來,成為一個獨立的媽媽,才是最重要的。

 

而這樣的獨立,是一種精神的獨立。不依附別人,也不假想別人依附自己。

 

我同情這個媽媽,但我絕對不贊同她帶著孩子去死。

 

荒謬和現實,就在一瞬間。而她自認為做了一個正確的決定,卻是賭氣給上了孩子還未好好看過世界的眼睛。

 

希望人間慘劇少一點,女人也活得更從容獨立一點。


- END -


小愚說:


其實推這篇文章前,我已經做好了,被大家批評的準備。


但觀點我寫在開頭了。也謝謝你們來。


很多人都說我最近佛繫了很多。可能是因為,我終於知道,自己想要什麼了。真心換真心,希望你們也是。


愛你們喲。


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