乾脆,才是最高情商的拒絕

有書2019-05-14 15:56:01

回覆【早安】送你一張專屬祝福卡片

文 | 今出川幸子  · 主播 | 安東尼



成年人的社交裡,有一條潛規則:沒有爽快的答應就是拒絕。

 

成年人的拒絕要委婉要體面,要為對方保留足夠的面子。

 

但模稜兩可的說辭往往讓對方誤會,到頭來發現,最高情商的拒絕,不是絞盡腦汁找到合適的理由,而是越乾脆越好。


既不給人多餘的幻想,也不給自己心理包袱。

 

正如雨果所說:“勉強應允不如坦誠拒絕。”



 

上週和同事去香港旅遊,朋友阿楚知道後,問我能不能幫她代購一些東西,還特意問我會不會經過某商場。

 

因為行程安排比較密集,本不打算幫人代購,但又不好意思直接拒絕,只好委婉回答:“可能會經過。”

 

沒想到阿楚馬上將清單發給我,我為難地擠出兩個字:“嗯嗯”。

 

這家商場素來有全港品牌最齊全的美稱,每個專櫃前都擠滿了人。

 

排了半小時隊,終於輪到我,可偏偏阿楚要的幾樣東西都缺貨。

 

我一邊安撫等得不耐煩的同事,一邊在微信上抱歉地和阿楚解釋,兩頭都難做人,只後悔當初沒有乾脆拒絕。

 

《擁有一個你說了算的人生》一書中提到,據統計顯示,英國孩子學會說的第一句話裡,出現最多的字就是“不”。

 

“不”代表自我意志,當你說“不”的時候,代表在你自己的領地,你自己說了算。

 

曾經看過一個對自由最好的解釋——就是擁有說“不”的能力。

 

敢拒絕別人的人不怕得罪人,都活出了真實的自我。

 

作家陸琪說:“大家都以為,幫人才有力量,而實際上,拒絕是一件更有力量的事情。”

 



作家徐大維說過一段經歷:


曾經的上司邀請他加入自己的新公司,他沒有給出明確的答覆,而是說考慮幾天,思前想後覺得太冒險,於是他開始糾結用什麼方式拒絕。

 

  • 想發短信,可擔心對方覺得是一種輕視;


  • 想打電話,但感覺不夠莊重;


  • 想發郵件,又好像顯得不夠誠懇。


幾天過去了,最後他索性用沉默代替了回答。

 

他以為這件事就這樣過去了,沒想到幾個月後,對方和別人提起他時,批評他“做事沒有首尾”。

 

羅振宇曾提過“一個人是否靠譜,閉環很重要。”

 

當別人向你提出請求,乾脆的拒絕也是一種明確的答覆,有了答覆,事情才能有始有終。

 

前幾天,同事木木家裡有急事要請幾天假,恰好一位客戶打電話找她談簽約的事。木木只好找到同事小凡,請她幫忙。

 

小凡雖然很想幫她,可是最近母親生病住院了,實在抽不出時間。於是在腦海裡反覆思考該如何拒絕。

 

木木是一個急性子,她見小凡半天不吭聲,以為是默許了,便留下客戶的電話和地址,就急忙趕回家了。

 

小凡見她急匆匆地走了,連說話的機會都沒給自己,心中很不高興,抱著“反正我沒有答應”的心態,索性對此事不聞不問了。

 

幾天後,木木回來上班,發現合約早已經雞飛蛋打了,便向小凡抱怨:“既然你不打算幫我,當初何必答應我呢?”

 

小凡覺得委屈,木木也覺得憤怒,那件事後,兩人之間有了很深的隔閡。

 

顯然,如果當初小凡直截了當地拒絕,木木完全可以找別人幫忙,或者告訴客戶延遲一兩天再簽約,結果可能也不會那麼糟糕。

 

有時候模稜兩可的回答,根本起不到拒絕的作用,反而會讓對方抱越來越大的希望。

 

如果對方託你辦的事,你根本無心幫忙或無力辦好,就該早點拒絕,否則拖到最後,對對方而言,是一種更大的傷害。

 



知乎上看到有人提問:乾脆的拒絕會不會顯得太幼稚?

 

有一位網友回答說:是太理智了。


相對那些所謂成熟的婉拒,直接了當拒絕,是利人利己的做法。

 

楊絳先生就是一個非常懂得拒絕的人。

 

年輕時,費孝通曾追求她,被她拒絕,費孝通問她:“我們可以做朋友嗎?”

 

她說:

“朋友,可以。但朋友是目的,不是過渡;換句話說,你不是我的男朋友,我不是你的女朋友。若要照你現在的說法,我們不妨絕交。”


費孝通只能接受現實,成為了錢鍾書夫婦的朋友。

 

錢鍾書去世後,費孝通上門來拜訪。

 

臨走的時候,費老依依不捨,一步一回頭地走下樓梯,楊絳卻淡淡地說,“樓梯不好走,你以後也不要知難而上了。”

 

一語雙關,讓費老徹底斷了念頭。

 

感情上的乾脆拒絕,更是減少傷害的最好做法。

 

曾經火遍大街小巷的電視劇《情深深雨濛濛》中,男主角何書桓就是一個不會乾脆拒絕的人。

 

明明心裡最愛的是依萍,但被如萍問道:“當初沒有依萍,會不會愛上自己”時,又從不乾脆拒絕,反而給出了肯定的答覆。

 

這種欲拒還迎、曖昧不清的回答,讓如萍始終抱著幻想和期待,最後不僅導致兩姐妹關係破裂,還讓自己背上了“渣男”的罵名。

 

感情上最大的不負責,就是不懂得乾脆地拒絕,這樣一來,於人於己,都是一種傷害。

 



 

日本有一位叫井上的作家,曾經一度因失蹤而被媒體廣泛關注。

 

究其原因,據說是因為他不敢拒絕出版社的約稿,最終導致工作量超過了自己能夠承受的極限。


就算是工作排滿了,他也唯恐拒絕了一次,以後出版社就不再給自己機會了。

 

顯然,他每一次的畏畏縮縮都為他帶來了不小的苦果。

 

事實上,能夠乾脆拒絕的人都很自信,因為他們不擔心一次拒絕就影響個人前途,也不需要靠討好別人,來維持每一段感情。

 

太宰治在《人間失格》裡說,“我的不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。”

 

社會心理學上有一個詞叫“貝勃定律”,說的是當人經歷強烈的刺激後,再施予的刺激對他來說也就變得微不足道。

 

你次次都幫他十分,那麼便會滋養他“惡”的種子,當你有一天只幫了他七分,那麼他便會覺得你欠他三分。

 

沒辦法,人性就是如此。

 

所以該拒絕的時候果斷拒絕,才是人際交往裡最聰明的做法。

 

三毛說:

“不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出於正當。


當一個人開口提出要求的時候,他的心裡已經預備好了兩種答案。


所以,給他任何一個其中的答案,都是意料中的。”


希望你也能勇敢地學會說“不”,不要用任何條條框框來綁架自己。


輕裝上陣,你的路才能越走越寬,越走越遠。


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作者:今出川幸子,有書原創作者。有書,讓閱讀不再孤單,2000萬閱讀愛好者都在關注的公眾號,關注公眾號:有書。本文原創首發於有書,轉載請聯繫有書君微信號:youshu925。


主播:安東尼,有書籤約主播。自媒體“三個聲音”主創,電臺主播,用聲音行走的資深媒體人,各媒體平臺邀約主播。微信公眾號:三個聲音。


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