90後媽媽帶兩兒子跳河自殺:婆媳一場,我把你當媽,你卻毀了我的家

卡娃微卡2019-05-14 16:01:55

作者:S姐

來源:S的魔鏡(ID:ssmojing)

幾天前,朋友圈被同一則“緊急尋人”刷屏

4月28日,福建漳州28歲媽媽石某,留下一封封泣血遺書後,帶著兩個年幼孩子離家出走,試圖輕生。

遺書裡,她對老公說:

“你父母可以說謊,你如果真的為我好,你應該維護我。

我走了後,希望你能維護我的名譽,就算不為了我,也為了你兒子,不要再縱容你父母毀我了。

對不起,帶走了你最愛的兒子們。”

原來,讓她產生自殺念頭的原因,就是日益激化的婆媳關係。

(給丈夫的遺書)

自從石某嫁進門的七年來,公婆從沒給她好臉色看,每一次吵架,都專門刁難她。

更可惡的是,背後公婆還到處造謠,說兒媳虧待自己,表裡不一。

當謊言被造謠者一遍遍重複,周圍人都相信了,相信石某是個惡毒媳婦。

老公呢?明知公婆說謊,卻置之不理,親生父母也聽信謠言,對女兒指指點點。

公婆的壓迫,老公的無能,父母的不理解,一層層絕望,吞噬了年輕媽媽的心:

“我只想自己和孩子到另一個世界,好好安靜的過日子,擺脫公婆在我心中的陰影了。”

那時,母子已經失聯整整36個小時。

(給姐姐的遺書)

5月1日,失聯近60個小時後,石某和兩個孩子的遺體,終於在水中被找到。

斯人已逝,三條生命,都已冰冷。

或許帶上孩子一起走,是石某對這個家的終極報復。

她不想兩個娃娃,成為沒媽的孩子,更不想讓公婆,趁她不在的日子,可能娶進新人,撫養她最愛的孩子長大。

有人批判石某太自私,即便公婆再壞,也沒權利剝奪孩子的生命。

自私嗎?可能吧。

只是與其批判,倒不如想想,現實究竟要多無望,才會讓她走上絕路?

遺書上,石某有強調過,她和丈夫感情一直很好,也沒有因公婆事情吵架。

可以說,她簡直懂事得不像話,平白受了委屈,被公婆穿了小鞋,也不在老公面前流露絲毫不滿,被父母誤解責怪,也沒有過多解釋。

也正是這份懂事乖巧,讓她成了任人揉捏的軟柿子,把她自己逼到發瘋的境地。

所以最終選擇輕生,並非一時衝動:

“我是很理智的,也是很不幸的。”

難以想象,寫下這句話時,她內心到底坍塌到何種境地。

這個家裡,沒人站在她的角度,替她說句公道話,作為家裡的“外來客”,女人甚至不能對無理的公婆發脾氣,不然就成了大不敬。

她圖男人對她好,所以一步步維持到現在,只是時至今日,她真的撐不下去了。

在婆媳對壘的戰爭裡,對方兵力充足,攻池掠地,而她呢?從頭到尾,只有自己一人在撐。

想想就覺得悲哀。

相信經歷過複雜婆媳關係的人都懂,嫁給一個男人的同時,等同於嫁進他的原生家庭。

公婆脾性的好壞,在很大程度上,能影響,甚至決定女人婚姻的悲喜。

更重要的一點,是老公在這段關係中是否有所作為,也直接導致女人日子是否好過。

只可惜,石某確實是不幸的。

悲劇發生後,抖音裡流傳石某婆婆,在葬禮上給親家下跪認錯的視頻,為自己所作所為求原諒。

這事到底真假暫且不談,只想問一句,早知今日何必當初?

如今再聲嘶力竭的道歉,都換不回三條消逝的生命,但凡過去真心接納兒媳成家庭的一份子,這個家就不至於散場。

不得不說,在中國,婆媳關係歷來都是難以解決的疑難雜症:相處得來是緣分,相處不來是常態。

因此這起悲劇,瞬間引爆很多網友的感慨共鳴:

在石某身上,我看到了自己的影子。

都是多年媳婦熬成婆,誰都不容易,女人何苦為難女人。

公婆矛盾,80%的原因都是源於老公無能。

可不是麼,中國絕望兒媳石某,她不是第一個心死的女人,也不會是最後一個。

遇上極品婆婆,裝傻充愣的丈夫,所謂婚姻,不亞於無期徒刑。

記起前年看到的一則新聞,說婆婆夥同兒子,活生生將兒媳家暴致死,為掩蓋罪證,兩人還偽裝成兒媳“服農藥自盡”的假象。

據說被發現時,女生肋骨骨折,內臟出血,兩腿淤青,一條腿有12處疑似烙鐵的燙傷,另一條腿有14處傷痕。

這些個觸目驚心的字眼,令人不敢細想女生死亡前,是何種折磨。

當婆婆不滿意兒媳,兒子從中助紂為虐,那嫁過去的女人,無疑是踏上了一條不歸路。

雖說這種極端情況只是少數,但現實因婆婆釀成的婚姻悲劇還不夠多嗎?

曾有網友在網上發帖,產後10天的寶媽,因不堪忍受婆婆的各種苛責,在坐月子期間,被逼得帶著孩子回孃家。

婆婆究竟有多刁難人呢?來看看她的行為:

不肯剖腹產,說是要剖就得提前,因為要避開鬼節。

不肯寶寶用紙尿褲,寶媽只能提前自己準備尿布。

大熱天,非得給寶寶裹腿,結果弄出溼疹。

寶寶黃疸嚴重,婆婆不聽醫囑,阻攔治療,差點使病情惡化……

一件件奇葩事,寶媽本是一忍再忍,到最後忍無可忍,被逼回孃家。

對此情形,公婆不理會,老公不關心,大有你氣消就自己回來的意味,把寶媽氣哭,認真思考後,決定離婚。

在離婚大數據中,超77%的夫妻離婚原因是感情不和,其中不和有很大一部分是因為婆媳關係不和。

為什麼總強調媽寶男不能要?

因為一旦你和他母親發生矛盾,他將有90%的可能性袖手旁觀,隔岸觀火,留你一個人硬撐,等你撐不過了,婚姻也就玩完了。

其實很多丈夫不懂,對於妻子來說:

婆婆的存在,只能說是一種類似親人關係,名義上的媽媽,實際上的陌生人。

兩代人相處,註定有代溝,可女人卻罵不得說不得,有苦得憋著,有指責得受著。

你想要妻子尊重公婆的前提,是保證父母也尊重她,保證媽媽不把她看成是,母子關係中的“小三”而挑刺刁難,還要保證妻子育兒權利不被剝奪。

一句話,婆媳關係究竟是越變越好,還是越變越壞,全看中間紐帶的男人作為。

畢竟,不看僧面看佛面。

如果丈夫努力從中周旋,在尊重母親的基礎上,強硬維護妻子的話,婆婆不至於演變成兒媳的敵人。

一旦男人把自己當局外人,不聞不問,把問題拋給女人解決,那他就是惡化婆媳關係的幫凶。

這世上,沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨。

婆媳之間,本就是兩個沒有任何聯繫的陌生人,產生親人鏈接的原因,不過是男人而已。

所以中間紐帶人得明白,沒有什麼情感,是一朝一夕就能建立起來的,婆婆對於妻子,不可能是親媽,妻子對於婆婆,不可能是親閨女。

唯有日積月累的慢慢經營,才能讓彼此之間,迸發出親人的真情實感。

就像電視劇《我們倆的婚姻》裡說的:

“所謂婆媳關係,本來就是婚姻的副產品。

讓兩個只有利害關係,沒有任何直接關係的婆媳,在一個家裡長時間地和平共處,還要達到一種水乳交融的地步,這怎麼可能?”

最好的婆媳關係,是讓彼此保持界限,不做親人,做朋友。

既然是朋友,那丈夫的指責就是,潛移默化讓父母明白,他們不能以長輩的身份,去隨意侵犯妻子的主權,比如對孩子的教育權,對家裡經費的使用權。

女人自己也得拎清,別把公婆當成親生父母,理所當然要求他們幫忙做雜事。

不給彼此留期待,相敬如賓,也就不會出現一地雞毛的慘狀。

說實話,當代90後,傾向於婚後不與公婆住在一起,這不是不孝,而是明白距離產生美。

正如某網友吐槽的一句話:我真的喜歡我婆婆,因為她基本不會出現在我們的生活裡。

可問題是,因為工作繁忙,不得已需要公婆出面幫助帶孩子時,男人就要當好中間人,理清婆媳之間本質是朋友。

新時代婆媳關係,不再是卑微的侍奉關係,彼此互相尊重,恪守本職角色,再加上,男人多頂事,那家裡自然就能少出事。

祝好。

圖片來源於影視劇截圖

作者簡介:S姐,愛碼字的90後老阿姨,關於情感、生活、成長,這裡都會有你想要的故事,她的公眾號:S的魔鏡(ID:ssmojing)
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