郎朗大婚被昆凌周董搶鏡:看起來完美的愛情,都有三個可怕陷阱

心之助2019-06-12 03:17:25



文 | 盧悅



6月2日晚,鋼琴家郎朗忽然在微博上“官宣”:我結婚了



37歲的他,終於找到了自己的“愛麗絲


——小郎朗12歲的“韓德混血”女孩、德國籍獨奏鋼琴家吉娜·愛麗絲。


這兩天,到處都傳新娘的混血美顏。



別的不說,就說她的這對“蝴蝶骨”就羨煞了多少女人?


郎才女貌,才子佳人,王子公主,誰不喜歡愛情童話?


在這次的婚禮上,同樣引人注目的還有周杰倫和昆凌夫婦。



他們在現場秀的“背影殺”,幾乎奪過男主女主的光芒。



很多人都拿這兩對夫妻做比較——


同樣是天王級的音樂家,同樣是娶了小自己十幾歲的混血美人,但比起郎朗新婚的你儂我儂,我們更為周董夫妻近十年的恩愛秀,感動不已。


愛一個人很容易,愛一輩子,不容易。


愛情就是粉墨登場,煙花燦爛;婚姻就是幕後卸妝,一茶一飯。

 

周董夫妻,應該已經度過到了“7年之癢”,而郎朗夫妻呢?則剛剛上路。


很多人在評論區都表達了對這對組合的擔心:


成功者的婚姻,就是那麼好經營的嗎?


相差12歲的夫妻,會不會有代溝?


24歲的年齡,是否真的懂了什麼是真正的情感?                                                                                   

林語堂說,愛情只是點心,但婚姻才能當飯吃。


童話的下一集是狗血倫理劇,還是繼續神仙劇


其實訣竅很簡單:


只需要你學會看你的伴侶三眼 ”就會擁有真正成功的愛情。


哪三眼?

上一眼,中一眼,下一眼。

也就是仰視,平視和俯視。


當你們的關係中有這三種視角,你們的愛,一定是無敵的。


▼ 平視關係:愛的,就是勢均力敵。

先說,什麼是平視。


平視的第一個境界是“力”:


你有你一套,我有我一套,我們彼此般配,我們的力量相匹配。


我們看看郎朗的履歷:


郎朗是被譽為“被上蒼親吻過雙手”的音樂天才:


◆ 14歲進入美國音樂聖殿柯蒂斯音樂學院學習,


◆ 23歲被聘為中央音樂學院名譽教授,


◆ 他已經是世界古典音樂最具代表性的中國符號,


◆ 見證了奧運會、格萊美、世界盃、春晚等無數無數經典時刻,用雙手征服了世界。



而鋼琴王子的“愛麗絲”呢?


也不是默默無聞的灰姑娘。



◆ 她同樣畢業於漢堡音樂戲劇學院,


◆ 曾經連續三年登上柏林愛樂大廳進行演出,


◆ 被譽為德國國寶級的女鋼琴家,


◆ 還精通中、德、英、法、韓等多國語言……


中國國寶,配德國國寶,你璀璨輝煌,我光芒萬丈,這樣的關係才有平等的基礎。


▼ 平視的第二層境界是“勢”。


真正讓我們平等的,不是一定是外在的價值,而是我自己看得起自己,以及我也要你看得起我。


我們再說說婚禮現場的另一對,周董夫妻


當年昆凌和周杰倫戀愛的時候,一度想要放棄。


——雖然自己也是名模出身,但比起周董的天王地位,實在有些壓力。但很快,她調整了自己的心態。


因為她明白了一個道理:


婚姻中的價值,和菜市場的價值的計算方式是不一樣的,婚姻中的價值,更多是自己給的,而不是別人給的!


昆凌曾在採訪的時候曾說過:


“   我知道自己很幸運,因為老公,我很快的得到很多很好的資源、很好的機會。


所以,我更應該要精進自己,不管在心理或事業狀態上,都更多的去努力。


我不要自己只是一個附屬品。


這樣,我才能夠配得上我所擁有的。  ”



於是,她產後三天就去試鏡,坐月子後半個月就開始訓練。


她拍戲、上綜藝、開咖啡廳、做主持人,比婚前還忙,坐擁億萬財富,她這是何苦?


因為她明白一件事,婚姻中最重要的就是我自己。



有一次,她還在聖誕節用自己掙的錢買了豪車送給老公。


周杰倫興奮地晒出照片:人生第一次被女生送車!


昆凌這樣努力,她的事業能蓋過周董嗎?


肯定不會,但昆凌明白,在婚姻中,活出自我的女人,才能讓男人尊重



前不久,她接受採訪的時候。夫妻關係永遠要排在親子關係之前他們關係好了,孩子自然就好了。

 

▼ 俯視關係:愛的,就是相濡以沫。

什麼是俯視關係?就是說,在我摔倒的時候,你會不會扶我起來。


袁詠儀曾在《妻子的浪漫旅行》中說:


“夫妻兩個人,可以是情人、愛人,不應該是親人。因為變成親人後,就會習慣了對方,慢慢就少了關心和愛。”



剛生完孩子,袁詠儀患上了嚴重的產後抑鬱症。張智霖正好在事業上升期,他放下所有的工作,照顧袁詠儀和孩子,直到她病情康復。


找我做諮詢的很多女人,談起她在婚姻中的最大的傷害,大都可以用四個字形容:“落井下石”:


在我懷孕期間,忽然流血不止,想讓你回來陪我去醫院,你卻在KTV和小三唱歌,不肯回來。


在我孩子高燒不止,母親病倒,我想讓你不要出差,幫我一下,你給了我一記耳光。


當婆婆辱罵我和孩子的時候,你在一旁若無其事地看手機……


在我最需要你的時候,你在哪裡?


你無視我,嘲笑我,甚至背後捅刀,而現在你卻連句對不起都不說,就讓一切都過去?


一份感情能不能過下去,就看你摔倒的時刻。


有人說,好的婚姻激發人天性中好的一面,壞的婚姻激發人天性中壞的一面。


夫妻本是同林鳥,禍到臨頭各自飛,如果關係涼薄如此,足以說明你們的愛,本來就是一場騙局。

 

▼ 仰視關係:愛的,就是眼中發光。


親密關係中有一道送命題叫做“到底是嫁給愛你的人,還是你愛的人?


為什麼說是送命題呢?


因為無論你選哪個都是錯。


因為任何一種愛,都不是單行道,而是雙行道,有來有往。


他愛你,你不愛他,那就是剝削的愛。


你愛他,他不愛你,那就是粉絲的愛。


這兩種愛,都是不可持久的,能持久下去,一定是一種自我欺騙。


諮詢做多了,我經常發現一個現象:


好像在婚姻中,很多女人都好像被自己的丈夫“看輕”,丈夫注視她們的眼神裡早已沒有了光。


就像是《我的前半生》的羅子君,她做家庭主婦的時候,因為數學題不會做,就被老公和孩子嘲笑。


在羅子君看來是家庭和睦的場景。


但她這種以“無腦”和“弱勢”自居的姿態,其實,早就讓丈夫陳俊生有了嫌棄之意。



直到離婚後,羅子君從店員做起,逆襲為商業女強人。陳俊生在震驚之餘,居然想再次“出軌”,和前妻複合……

 

▼ 仰視關係的第一層境界就是挑戰。


《簡愛》中有這麼一句話:


“愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相息,因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人厭倦。”


很多的女人忘記了,真正的愛情,永遠都包括兩個層面:


征服與被征服。


征服,帶來價值感;被征服,帶來親密感。


男人需要征服女人,感覺到自己的強大,但也需要被女人征服,感覺到挑戰的快感。



但是很多女人,不知道。


男人身上的這種“戰士”的屬性,不知道男人對於“仰望”女神的需要。


不知不覺中,女神變女僕,婚前喜歡對男人說“不”,而婚後,卻永遠都男人說“是”。


男人失去了追逐的目標,於是就開始尋找下一個讓他“眼中有光”的對象


▼ 仰視關係的第二層境界就是引領。


什麼是引領?就是我對你永遠是有創造力的存在,因為我的存在,你的精神世界,變得更豐滿。



就像是FACEBOOK的創始人扎克伯格這樣的商業鉅子,提到他老婆普莉希拉.陳的時候,還是用畢恭畢敬地言語:


“陳,除了讓我打從心裡敬佩女性尊重女性,還改變了我的生活和思想狀態。


扎克伯格在發佈新產品之前,經常還要聽取陳的意見。



而類似扎克伯格與普莉希拉•陳的夫妻有很多:


吳彥祖的老婆Lisa Selesner,李安老婆林惠嘉都曾被質疑不配男方,甚至被公開群嘲。


但是她們究竟是憑什麼,征服了幾乎可以說世界上最優秀的男人,並讓他們如此謙卑,化身寵妻狂魔的呢?


在關係中,抓住男人心的,三等女人靠美貌,二等女人靠魅力,一等女人靠實力。



太多婚姻關係的傾覆,是從男人失去了對女人的仰望開始。


在關係中只有一種或者兩種視角的,說明你還只是一個表面的大人,內在的孩子。


而只有擁有了這三種視角的人,才能說,我懂得愛。



有人說,既然婚姻如此一地雞毛,我為什麼不一直活在愛情裡?


人生最大的誤解,就在於你把婚姻看成地獄,其實比起愛情,婚姻才是真正的天堂。


只是要體會到這樣的美味,你需要有你的本事。


臺灣作家張曉風的話作為結束吧:


愛一個人常是一串奇怪的矛盾,

你會依他如父,卻又憐他如子;

尊他如兄,

又復寵他如弟;

想師事他,

跟他學,

又想教導他把他俘虜成自已的徒弟;

親他如友,

又復氣他如仇;

希望成為他的女皇,

他惟一的女主人,

卻又甘心做他的小丫鬟小女奴。

這,才是真愛。

你,願意修煉嗎?



—— 心有助,不孤獨 ——


ps:男人追你時熱情似火,到手了卻逐漸不再上心?以前甜言蜜語、跑前跑後,現在愛答不理,只會打遊戲玩手機。甚至你主動討好,也會讓他厭煩。


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作者

盧悅,心之助情感心理平臺創始人,心理學學者,資深媒體人,心之助首席情感諮詢師;

暢銷書作家,著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》、《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》,各大平臺均有售。

新浪微博 @盧悅,知乎 @ 盧悅。



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