“媽媽,我可以吃冰淇淋嗎?”你的回答,影響孩子一生的幸福

成長樹2019-06-12 03:31:07

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 文 | 顏熹

來源 | 凱叔講故事 (ID:kaishujianggushi)



媽媽,我可以吃冰淇淋嗎?


昨天下午,去幼兒園接兒子放學。

 

天氣很熱,兒子看到別的小朋友吃冰淇淋,也吵著要吃。

 

「不會吃壞肚子吧?」我本能地拒絕。


「求求你了!」我看著他可憐巴巴的眼神,又不忍心拒絕。


心裡想「難得吃一次,也不會有什麼問題的吧」,就同意買了一根小的冰棍。

 

看著他小心翼翼舔著那根冰棍,好像擁有全世界,那種心滿意足的樣子。

 

我忍不住想:平時嚴格禁止孩子吃冰棍這些「垃圾食品」,剝奪孩子的小小快樂,是不是有些「殘忍」?




愛吃零食,是孩子的天性

 


前天,在小區遊樂場帶孩子玩。孩子遇到了一個好久不見的朋友小宇,特別開心,拿出一包餅乾和他分享。


沒想到小宇的反應特別強烈。


「我不吃!」他像觸了電一樣,一邊連連擺手,一邊往後退,一直跑到他的媽媽身後躲了起來。

 

他媽媽連忙解釋:「我家小宇特別聽話,從來不吃外面的零食。」語氣不無得意,我卻無法忽略,小宇從媽媽身後透過來的怯怯的目光,始終直勾勾的落在兒子手中那袋餅乾上。

 

看著這個「懂事」的孩子,我突然覺得有點心疼。

 

吃零食,是孩子的天性。 小宇不是不愛吃零食,只是努力在媽媽和我們面前表現出「乖」的一面。

 

被壓抑了慾望的孩子,會被大人誇「聽話」。

 

可是,感覺經常被否定的孩子,生活中缺少幸福感。


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 不被滿足的童年,帶來「匱乏感」

 


當父母的,對待我們的孩子,總是有各種各樣的擔心。

 

怕孩子吃垃圾食品,會吃壞肚子;會不好好吃飯;會營養不良……


「不要吃這個」,「不能吃那個」,很多情況下是怕吃了對孩子的身體不好。更多擔心的是,孩子對零食上了癮,想戒也戒不掉。

 

可是,有沒有想過?這樣的擔心和焦慮,是來自事實,還是來自頭腦中誇大的想象呢?


尹建莉老師在《自由的孩子最自覺》一書中說:扼殺孩子小小的慾望,會導致孩子對某種事物極度渴望,產生補償性心理。

 

這種人為製造的匱乏,往往來自家長的主觀臆斷。

 

在心理學上有一個「匱乏感」的概念:一旦內心有種不滿足,就會尋求別的方式來補償。



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知乎上有一個網友,分享了他小時候的一個經歷,讓網友們唏噓不已。

 

從小他的爸媽對「吃零食」這件事,管得特別嚴,糖果、零食、路邊攤絕對不能碰。他每次看見別的小朋友吃零食都超級羨慕。


最開始他會纏著大人要買要吃。他的媽媽不僅不給,還罵他,讓他罰站。後來他也漸漸放棄了在零食上的鬥爭。


現在他已經畢業工作了幾年,對吃的,他表示永遠沒有滿足感。平日拼命買,哪怕房間已經被零食堆滿了。


如果有人向他要,哪怕一小袋他也不願意給別人。並且,只要有人動了他的零食,他就會很暴躁不安。

 

為了這個「心病」,他甚至找過心理醫生。

 

童年沒有被滿足的願望,烙在心上,長大後心裡留下了似乎永遠也填不滿的一個大洞。


我至今還記得,小時候媽媽為了讓我專心學習,不給打扮。


我偷偷拿了家裡的一塊錢,去買了一包黑色髮卡,後來被發現捱了揍。


成年後,每次路過小飾品攤,看到五光十色的髮夾,總忍不住拿幾個在手上細細把玩。


童年那種竊喜的感覺,在心中浮現,但更多的是那種隱隱作痛的感受,難以撫平。

 

孩子出於天性的願望,沒有得到滿足。留給日後的,只有內疚和不滿。

 

有心理學研究表明,成年人那些奇奇怪怪的癖好,例如:特別喜歡某種食物的「食物癖」;鍾情收集某樣物品的「戀物癖」;總是忍不住偷東西的「偷竊癖」……

 

都和童年時期特定的願望沒有被滿足有關。




 有零食的童年,才是幸福的

 


一向鼓勵女兒做自己的黃磊爸爸,在「吃冰淇淋」這件事上,也自己獨特的觀點和做法。

 

他曾經在一期《拜託了冰箱》中公開表示,不反對孩子吃糖果和冰淇淋這些零食。

 

因為他覺得吃這些東西是小朋友最幸福的事。如果沒有這些,童年是不幸福的。

 

但是,他覺得冰淇淋店的勺子太大了,於是會把買來的盒裝冰淇淋分裝到製冰盒裡,一次只給小朋友一小格。

 

這樣做既滿足了孩子吃零食的慾望,又不會傷害到孩子的幼嫩腸胃。

 

好有「智慧」的爸爸啊!



之前在育兒群裡討論「孩子吃零食」這個問題。

 

有一位媽媽的做法得到了很多贊同。

 

她說我家孩子也吃零食,不過我們一般準備紅薯、煮毛豆、鵪鶉蛋、水果什麼的當零食。

 

還有就是用大塊時間佔領孩子,比如畫畫、讀書、玩積木、看動畫片等,她們就想不起來吃了。

 

她說,吃零食的心理根源,是出於無聊和不滿足。


那麼,在「吃零食」這件事上,怎麼樣做一個既聰明又有愛的家長呢?



用「平常心」對待孩子吃零食


在零食這件事上,家長要有平常心。不大呼小叫,不如臨大敵。


孩子想要什麼零食,只要是健康和安全的,都可以滿足他。

 

有的家長可能會說,如果讓我的孩子想吃什麼就吃什麼,他會把肚子吃壞的。

 

試問,一個正常的人,會吃東西把自己吃壞嗎?

 

我們要相信身體的本能,身體本身是智慧的。

 

如果孩子可以自由選擇,什麼都嘗試過,他就知道他更喜歡哪種零食,哪種零食更好吃。

 

而經過嘗試後,孩子往往選擇的都是品質更高的零食。

 

越是得不到的東西越想得到,只有家長經常藏著掖著,才會引起孩子對零食的過分飢渴,一吃就停不下來。


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和孩子一起討論吃什麼樣的零食更好


為什麼有些零食可以吃,有些要少吃,有些不能吃?

 

其實小孩子是很願意講道理的,只要是我們耐心解釋給他們聽,他們是可以接受和理解的。

 

當然也可以請繪本來幫忙。

 

我記得有一本繪本,是這樣描述的:很多壞零食,雖然長得好看,但危害可不小。它會率領添加劑大軍,溜進身體裡,四處搗亂,時間久了身體會變得病怏怏的 。

 

「我們可以吃堅果,它是對身體好的好零食,只要吃的不多,肚子很舒服。」

 

正像這本書所說,好的和健康的零食,作為正餐的合理補充,是十分必要的。

 

類似的繪本還有很多。

 

還有一些零食是有害健康的,那就堅決不能出現在孩子的生活中。


比如今年央視315晚會上剛曝光的辣條,路邊攤上的烤腸等等;

還有那些容易引起過敏的食品;

一切沒有生產日期、成分說明,印刷模糊,包裝粗糙的食品。

……

 

相信孩子是講道理的,凡事和孩子一起商量,親子關係就會越來越融洽。



對「哭鬧」著要吃零食的行為,說不


如果孩子哭著鬧著要吃零食,怎麼辦?

 

李玫瑾教授有這樣一段話:


人這一生中有些性格必須剋制:容易任性、壓抑、衝動、自私、不能忍受失敗。

 

如果孩子為了得到一樣東西,撒潑打滾,大哭大鬧,那麼無論是什麼要求,都要拒絕。

 

拒絕的不是這個要求,而是這種「撒潑打滾大哭大鬧」的行為。

 

孩子有吃零食的要求,這樣的要求很正常。

 

孩子要學會的是,用更理性、更文明的方式來表達。


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家長越堅定地認為吃零食有多麼不好、越不給孩子吃,孩子很可能越堅持,越覺得零食有無比令人嚮往的美妙之處。

 

在吃零食上被滿足的孩子,反而不會對零食有過高的慾望。

 

越被滿足的孩子,他們就越快樂。

 

適度滿足,讓父母和孩子皆大歡喜。


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帶著孩子去體驗冰淇淋的快樂,巧克力的快樂,薯片的快樂吧。

 

然後告訴孩子,快樂有很多種,「吃冰淇淋」只是其中一種。



*作者簡介顏熹,多平臺簽約作者,用閱讀、觀影和寫作,陪你文藝&理性成長。本文轉載於微信公眾號“凱叔講故事”(ID:kaishujianggushi),1000萬孩子聽故事大全,爸媽的育兒寶典。


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