這篇文章,可以幫我轉給那五個人嗎?

我要WhatYouNeed2019-06-12 03:31:28



我想,每個人都藏了一個給自己帶來力量的人。


而那個人,對此並不知情。

 

甚至有時候,我會發現,自己藏著的那個人正處於低潮期,或者是某個自我懷疑的階段,彷徨不定。

 

這個時候,我都會很想告訴他,“別喪了,你真的很好。”


給他/她寫一封信,應該是一種足以承載感情的表達。


今天,我想跟你分享五封這樣的信。信裡的話語,來自我們的讀者。


如果你認識信裡的人,不妨,幫我把這篇文章轉給他們?


 

 


展信佳

 

生日快樂。對的,我沒記錯,今天是你的生日。

 

我是怎麼記得的呢?

 

九年前的今天,我們讀高二。晚自習下課,我在回宿舍的路上,發現兩個熟悉的身影窩在食堂旁邊的小角落裡。他正好點燃了蠟燭,捧著生日蛋糕給你慶祝。

 

燭光映著你的臉,你笑得很開心,馬尾辮一甩一甩的。

 

我訝異地停住了腳步。甚至下意識地側了一下身子,竟然想幫忙擋住路過的人,保護你們這個小小的生日約會不被打斷。

 

因為他是我的好朋友,而你是我喜歡的人。你們倆對於我來說都很重要。

 

你的學習成績一向很好,那時就聽說,是以重點大學的醫學專業為目標的。他的成績跟我差不多,但是家裡條件很好,老早就跟我說計劃出國留學,憧憬自由生活了。

 

我想變得更好。所以後來我去參加比賽,成功地站到了週一升旗儀式的臺上接受獎項。但是我在臺上興奮地搜尋到臺下的你。發現你的頭耷拉著,沒精打采的,甚至都沒有擡起來看我一眼。

 

你和他分手了。我卻還是隻能這樣看著你,把那束光偷偷地藏在心裡。太慘了哈哈。

 

畢業後,大家各有際遇,你也如願讀完五年的臨床醫學,成為了一名見習醫生。我偶爾在微博上看到你發一些很喪的話,點開評論框,卻一個字都寫不出來。

 

直到幾個月前,我休假出國旅行,正好寄宿他在國外租的房子裡。

 

趁著他女朋友上廁所,我偷偷問他,畢業後還有沒有和你聯繫。他撓撓頭,說有啊,前陣子你抑鬱症病發的時候,還曾經哭著打電話找他聊天。

 

我才知道,在你當見習醫生的這兩年裡,工作和心理雙重壓力,讓你得了重度抑鬱症,甚至一度有輕生的念頭。

 

我好想跟你說,不要放棄啊。


你都不知道自己有多好。你都不知道,即使過了那麼多年,你還是我小心翼翼保存的光。而且,我絕對不是唯一一個這麼做的人呢。


生日快樂,雙子座女孩。我也替你許個願望吧。祝你身體健康,要一直健康啊。

 

 

來自

喜歡過你的人

2019 年

 

 

 


Hello


您好啊,仔細想想有兩年沒見了。

 

兩年前,我剛畢業就來到這家公司。當時還是職場菜鳥,什麼都不懂。碰上第二任領導的您,是個急性子,做起事來雷厲風行。想起第一次跟你打招呼的時候還瑟瑟發抖呢,哈哈哈。

 

我們共事的時間不長,不到一年。但是這段日子也足夠讓我體會到職場的痛苦與磨練了。

 

當時您帶著我做一個,公司不太支持短時間內看不到希望的項目。整個日程表太急太趕了,加上領導又是像您這樣“工作大於一切”的人,想象一下之後的“慘狀”,我瞬間就膽怯,想提離職了。

 

“工作起來太痛苦了。” 還記得,我是這樣小心翼翼地跟您說的。

 

本來想著您會炸,會扯一些“哪有工作不痛苦”、“年輕就應該忍一忍努努力”之類的話教我做人,我甚至都做好點頭哈腰,畢恭畢敬的準備了。

 

沒想到那一刻,您真誠地看著我的眼睛,慢慢地說:

 

“我也很痛苦。但是我還想再堅持一下下。”

 

最難的不是一直保持堅強。而是在堅強的外殼之下,仍然不羞於流露出真實的脆弱。

 

我才知道,您也是一個刀子嘴豆腐心的人。所以即使後來我還是離職了,換了一份工作,我也時常想起您的這句話——“很痛苦,但是請再堅持一下下吧。”

 

您可能不知道,這句話給了我多大的動力。它讓我從一個職場菜鳥,變成可以獨當一面的人了。

 

聽說您也離職了。最近過得好嗎?

 

您說,如果當時的我再成熟那麼一點點,我們是不是就真的能把那個又急又趕項目做出來了呢?那我大概就能向您多學習一陣子了。

 

兩年前您跟我說,“不管是工作還是生活,都應該有'赤子之心'。”

 

很想讓您知道,我的,還在。

 

 

來自 

您帶過的菜鳥下屬賈媛媛

2019年



  


Hi,我討厭的人

 

你不知道,我每天都會視奸你的微博和朋友圈。

 

原因很簡單。因為你能力很強,因為你和我喜歡的人……走得很近。

 

我健身,讀書,學英語,做的所有讓自己變得更好的事,都是為了超過你。

 

出於這樣的嫉妒心理,最開始看到你在微博朋友圈上過得不好的時候,我一點都不同情,甚至滿腦子都在想著“應該的,應該的,應該的”。

 

但是最近,看到你過得好像有點糟。我一邊努力得更帶勁,一邊默默地在心裡想著,你怎麼就沒有了以前那副自信的、優秀的、討人厭的姿態了呢?

 

雖然不是很想承認,但你就是我偷偷藏在心裡的光,一直激勵著我啊。

 

如果可以給你寫一張明信片,我想在上面寫一句祝福:

 

“希望你,繼續努力再接再厲保持讓人討厭。”

 

 

來自

討厭你的人

2019 年

 


 


班長,是我


還記得當初加入國旗班,女生們都會討論哪個男生最高,哪個男生最帥。幾乎沒有人提到你。

 

因為訓練的時候,大家都被你的嚴厲嚇到了。

 

但是你會提醒我們天冷多添衣,夜深早休息。一起吃飯的時候,總是先給我們遞上筷子。還會將落在食堂餐桌的飯,一粒一粒地拾在碗裡。

 

更重要的是,會照顧每個人的情緒,認真聽每個人的需求。

 

這些細節,其實我都看在眼裡啦。

 

話說,你真的很愛自嘲誒。說自己笑起來臉上褶子多;說自己從沒談過戀愛,大概最後只能走上相親的道路;說自己不帥不高又不富,看不見路在哪裡。

 

但我想跟你說,和你在一起,總是很開心。

 

你笑起來的時候,我的心砰砰直跳,像泛起彩虹泡泡,一個一個砰砰爆掉。

 

歡迎光臨啊,闖進我世界的光。

 

 來自

廖琪

2019 年

 

 



「翠香雲吞麵」的老闆娘,你好啊


每次我都叫你“老闆娘”,你都叫我“靚仔”。從七歲到今年二十五歲,我被你叫了十八年“靚仔”。

 

還記得我第一次來「翠香」吃麵,是在小學一年級。

 

週末上完書法興趣班,我用胳肢窩夾著一沓宣紙,手裡拎著開叉的毛筆和墨水瓶子,坐上了我媽的摩托車。夏天很熱,我忍不住在後座嘟囔了兩句。

 

結果我媽一聲不吭地拐了個彎,把我送到「翠香」來。臨走前塞了十塊錢,讓我自己吃飯。

 

面端上來的時候,估計是看見我一直在賭氣地扁嘴,你輕輕展開我擱在桌子上的宣紙,誇我的字寫得好看。然後叫我趁熱吃,不然面太軟就不好吃了。

 

2001 年,「翠香」一碗鮮蝦雲吞麵是七塊錢,一瓶維他奶是一塊五。我呲溜呲溜地,吃得很慢很慢。

 

有兩個原因。

 

首先,包雲吞的阿姨和煮麵的大叔實在太好玩了。他們一邊幹著手上的活兒一邊拌嘴,有時候開黃腔,還會緊張兮兮地瞥我一眼。其實那時候,我全都聽懂了。

 

第二個原因是,我不想回家。從幼兒園開始,我爸跟我媽就一直在吵架,家裡幾乎沒有安靜的時候,吵到小學二年級乾脆離婚了。在把我送出國讀書之前,他們甚至都沒為我好好做過一頓飯。

 

所以每個週末,我從“只能去翠香吃麵”,變成“只想去翠香吃麵”。


我在這裡寫過好多的作業,也給自己冒充過好多的家長簽名。有時候被老闆娘發現了,你也不拆穿我。只是摸摸我的頭,請我喝維他奶,還叮囑我上學路上要注意安全。

 

有一次,看見面碗裡多了兩隻用胡蘿蔔切成的小熊頭像,回頭看了一眼,你正在把削去的胡蘿蔔皮倒進垃圾桶。我差點哭出聲來。

 

之所以哭,是因為比起我的兩個“家”。老闆娘,阿姨大叔們,以及這間雲吞店,更像是我的家。

 

後來我被送出國讀書了,每年只有暑假和新年才回來,有機會去「翠香」吃一次面。

 

說出來你可能不信,「翠香」的味道,是我這七年留學時間的羈絆。


但沒想到,上個月再去「翠香」,卻是最後一次了。我看見很多熟客來店裡找你合照,你都擺擺手說,”一把年紀了,都要退休回家帶孫子了,還拍什麼照。“

 

你臉上的笑容依舊和藹。不拍照,可能是不想讓大家難過,也不想讓自己更難過吧。所以關門那天,我始終沒有勇氣跟你說“拜拜”。

 

老闆娘,謝謝你。你和「翠香」,是我在少年時代裡最珍惜的光。

 


來自

每次都點鮮蝦雲吞麵的“靚仔”

2019 

 


 

 

今天的五封信,到此結束了。


之所以今天能有這幾封信,都只是因為那一句話——“別喪啦,說不定你也是別人心中偷偷藏起來的光。”


我很喜歡這句話,還有另外一個原因。我在無意間發現,原來自己對於別人也是一個這樣的存在。


前陣子,我忽然收到了一個十幾年沒見的小學同學的微信。她已經是一個兩歲多孩子的媽媽了。

 

“哎我有看你們公眾號耶。”

“想起小學的時候,我們撓破頭都寫不出幾行字,你卻寫得那麼開心。”

“有時候翻開看看你寫的東西,會很有力量。我的小學同學都跑了那麼遠了耶,我這個當媽的,就算是帶著孩子也要跑起來了吧。”

 

聽到這句話的那一刻,我舒了一口氣,腦海裡真的播放起了一位媽媽帶著孩子努力的畫面。


那段時間,我剛好處於情緒低潮,而這樣的畫面,對我來說就是另外一束光啊。有她這一句話的存在,我的確沒辦法不去振作起來了。

 

很多人都習慣以悲觀的心情互相慰藉,但其實,鼓舞的心情更能讓人心意相通。


所以如果這篇文章讓你想起了屬於自己的那道「光」,請一定要告訴他。









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